Юлия Тупикина, +7 909 6 777 974



страница4/4
Дата22.04.2016
Размер0.51 Mb.
1   2   3   4

ТИХОН. Э-э-э, это сложный вопрос…

ОЛЯ (перебивая). Степан, давай не будем, мы все тут плохо друг друга знаем, я понимаю – хочется узнать как можно больше…

СТЕПАН (перебивая). Да всё в порядке, Оль, я просто хочу узнать, какие девушки нравятся йогам. Так какие, Тихон?

ТИХОН. Какие? Мы, йоги, в этом не отличаемся от остальных мужчин. Нам нравится, когда у девушки ясный взгляд и красивая попа.



СТЕПАН. Ха-ха! Мне тоже! Поэтому мы с вами здесь и встретились, у Оли.

ОЛЯ. Господи, давайте лучше сменим тему.

МАША. Да-да, например, о работе поговорим.

ОЛЯ. Кстати, о работе. Я хочу интересную работу. Чтобы не на этом блядском телевидении.

МАША. Вот, например, у Степана интересная…

ЖЕНЯ (перебивая). Маша, кстати, расскажите нам, пожалуйста, о своей работе.

МАША. Я? Ну ладно. Я работаю pr-менеджером в одной конторе, которая перепродаёт лекарства. В мою задачу входит убедить всех, что без лекарств никак, что мы все погибнем без них. Сама я, кстати, стараюсь, ну, поменьше, не злоупотреблять, у меня только парацетамол на всякий пожарный. Но что я хотела сказать… А! Меня недавно должны были сделать директором по маркетингу, но не сделали. Одного козла поставили на это место. Просто потому, что он мужчина, а я женщина. Такая вот дискриминация.

ЖЕНЯ. Да, так часто бывает. Но, Маша, я думаю, что всё…

СТЕПАН (перебивая). Да ладно. Только потому что ты женщина – никто тебя не повысит.

МАША. У меня, Степан, опыт работы, два высших образования, владение тремя иностранными языками и хорошие лидерские качества. Но назначили его, потому что он, конечно же, не забеременеет, не уйдёт в декрет и не будет потом сидеть на больничном с детьми.

СТЕПАН. На самом деле, скорее всего, причины были другие. Вы, женщины, валите с больной головы на здоровую. Хотите добиваться чего-то — идите и добивайтесь. Боритесь с мужчинами в профессии, как и они сами борются между собой. Не получается? Ну, наверное, надо искать причину в себе, не? Равноправие в жизни давно уже наступило, девочки. Но, никто не обещал всех благ только по наличию клитора между ног, правда?

МАША. Да о каком равноправии ты говоришь? Будь ты хоть физиком-ядерщиком, хоть математиком, только дом прибери, ужин сготовь, за детьми присмотри, а потом будь кем угодно. Мама моя могла бы такую карьеру сделать…

ЖЕНЯ. А где женщины-конструкторы, техники, учёные и инженеры? У на потоке по радиоэлектронике было 5% девушек, да и, прямо скажем, 4% там были очень лишние.

СТЕПАН. Вот именно!

ТИХОН. С точки зрения гармонии, главное предназначение женщины - произвести здоровое потомство. Женщина, в первую очередь…

МАША (перебивая). Если в этих координатах рассуждать, то мужчина в деле производства потомства - это вспомогательный материал. А потому, надо вас использовать как пушечное мясо: посылать в космос, на рудники, опробовать на вас новые препараты, проводить опыты на выживание в условиях вечной мерзлоты...

CТЕПАН. Кощунница!



МАША. Да посмотрите на хромосомы: икс игрек – это как икс икс без черточки! Недоженщины!
Пауза
ОЛЯ. Вообще-то мы собрались по поводу моего дня рождения.

СТЕПАН. Да! Я хотел сказать тост…

ОЛЯ (перебивая). А во-вторых, слушайте, мне надоело всё это.

СТЕПАН. Что?

ОЛЯ. Вся эта фигня ваша. Надоела. У меня вообще другое настроение. Мне тридцать, блядь, лет, это уже сороковой десяток, а в жизни бардак полный, от себя тошнит, и вообще, а вы тут со своими глупостями.

ТИХОН. Это вата-доша, Оля, вышла из равновесия. Нужно теплую еду и избегать ветра.

СТЕПАН. Так вот, я хотел сказать тост. Оля, …
Раздается звонок в дверь. ОЛЯ открывает дверь, входит ЛЕША.
МАША. Упс.

ЛЕША. С днём рождения, Оля.

СТЕПАН. Гендерная диспропорция всё увеличивается, пора звать бабушку.

ОЛЯ (Леше). Спасибо. Проходи.

ЛЕША. О, сколько людей!

СТЕПАН. И каких людей!

ОЛЯ (Леше). Да, ты знаешь, неожиданно как-то получилось, хотели просто с бабушкой посидеть.

ЛЕША (Оле). Хочешь, мы заведем ребенка?

СТЕПАН. Э! Какие-то несветские разговоры вы ведёте!

ОЛЯ (Леше). Ребенок – не котёнок.

СТЕПАН. Вот именно!

ЛЕША (Оле). Ну, ты же хочешь, я же вижу. Ты так смотришь на маленьких детей.

СТЕПАН. Да конечно, хочет, но не от тебя, чувак!

ОЛЯ (Леше). А ты? А ты хочешь?

ЛЕША. Мне всё равно, но если ты хочешь…

СТЕПАН. Она хочет, и я хочу, но при чём тут ты?

ЛЕША (указывая на Степана). Оля, а почему здесь этот человек?

СТЕПАН. Я пришел поздравить свою девушку с днём рождения, а вот ты зачем вернулся? И, кстати, без подарка!

ОЛЯ (Леше). Ты же принес мне подарок?

ЛЕША. Это случилось спонтанно, я просто захотел тебя увидеть, можно я позже подарю? Потом.
Пауза.
СТЕПАН. Ну что, теперь я могу сказать тост?

МАША. Да, давайте уже выпьем!

ОЛЯ (Степану). Говори.

СТЕПАН. Оля, ты видишь меня второй раз в жизни, а я тебя где-то пятый – три из них в эротических снах, но, по-моему, мы должны жить вместе.

МАША. Уууууу!

СТЕПАН. Ты спросишь, почему. Ну, во-первых, у меня квартира в три раза больше твоей. Во-вторых, у меня сильные руки и я умею делать хороший массаж – ты знаешь. А в-третьих, мы оба хотим ребёнка.

МАША (Оле). Соглашайся.

ОЛЯ. Кто еще из присутствующих хочет от меня ребенка?

ЖЕНЯ. Я бы с Машей попробовал в этом направлении.

ТИХОН. Чёрт, я еще не выбрал между вами, девушки. Но можно попробовать с обеими.

СТЕПАН. С Олей в следующей инкарнации, чувак. И то вряд ли.

ЛЕША (Степану). А ты хоть знаешь её фамилию? Думаешь, она Предвечная? Она Скотинкина!

СТЕПАН. Боже! Какой ужас! Ты обманула меня, женщина! Пойду убьюсь об стену! Как дальше жить?

ОЛЯ (Степану). А покажешь мне свою мастерскую?

СТЕПАН. Конечно, собирайся, поехали, зубную щетку не забудь.
Заходит БА.
БА. А вот и я, Катя спать ложится. Ну и я пошла. Тут посижу с вами. Ой, что-то вы плохо едите. Невкусно? А что это у вас так скучно? Не веселитесь, песни не поёте. Молчите… (Леше) И ты здесь?

ЛЕША. Кстати, пирожки у вас сухие. Я лучше тесто делаю.

СТЕПАН (встаёт). Сейчас я его провожу.

ЛЕША (встаёт). Оля, я пойду, мне пора, маме с папой я не расскажу ничего про то, что ты здесь устроила. Так что, можем сделать вид, что ничего не было. Я постараюсь простить.

СТЕПАН. Давай, парень, до свиданья.

ЛЕША. Блядь!

БА. Блядь – да не тебе мять. Отсох суходол, повел суховей, сгинь, сгний, прочь, в ночь, здесь горькая осина, а там – мед-малина
ЛЕША быстро уходит.
БА. Тишенька, а что это ты холодец не ешь?

ТИХОН. Да я, Мария Васильевна, вегетарианец же.

БА. А, ну-ну. А вот мы в войну тоже лепешки из лебеды пекли. А свекольным соком и углем разведенным диктанты писали. Чернил-то не было, бедность. А к нам учительницу эвакуировали из Ленинграда. Красивая такая, в пиджаке зеленом, волосы так уложены, ногти аккуратные. Анна Григорьевна, как сейчас помню. Она говорила, я на всю жизнь запомнила, она говорила так – а мы записывали это свекольным соком или углем разведенным – так говорила – а голос у нее грубый такой был, низкий – мы записывали – а записывали мы на полях, бумаги не было, вот и писали прямо в книгах или на газетах на полях – а она говорила нам медленно – «История изучает всё прошлое человеческого общества». Но я ошибки делала, конечно. Вообще, плохо училась, однажды три ошибки в слове «скворец» сделала. Цкварес. А я потом тоже хотела учительницей стать, как она. Такая красивая, из Ленинграда. Но бедность – не было ткани, чтобы штаны спортивные сшить. А там уроки физкультуры, надо форму. В училище. Ну, что теперь говорить. Ой, замаялась я, надо отдыхать. Устала.

ОЛЯ. Ба, оставайся жить у меня. Зачем тебе возвращаться? Я хочу жить с тобой.

БА. Да ведь я скоро умру, Оленька.

ОЛЯ. Я не отпущу тебя, ты мне самая родная.

БА. Дай мне телефон. И очки.
ОЛЯ даёт ей телефон и очки. БА набирает какой-то номер и даёт ОЛЕ.
ОЛЯ. Здравствуй, мама… Спасибо… У меня всё хорошо, мама, выхожу замуж… Спасибо, мама… Он скульптор, мама, но хороший человек… Да, любит, кажется… И я тоже, кажется… Да, конечно, надо, приезжай ко мне, мама... И я тебя, мама. Люблю.
КОНЕЦ
1   2   3   4


База данных защищена авторским правом ©bezogr.ru 2016
обратиться к администрации

    Главная страница