Врезается в запорожец джип. Из Джипа выходят крутые парни в спортивных костюмах и наезжают на старичка. Дедушка достает пистолет и спрашивает у парней: Вы, кто такие! В ответ (испугано): Что мужик не видишь? Спортсмены



страница1/9
Дата02.05.2016
Размер1.34 Mb.
  1   2   3   4   5   6   7   8   9
Врезается в запорожец джип. Из Джипа выходят крутые

парни в спортивных костюмах и наезжают на старичка.

Дедушка достает пистолет и спрашивает у парней:

- Вы, кто такие!

В ответ (испугано):

- Что мужик не видишь? Спортсмены. Дед говорит,

поднимая ствол в небо:

- Ну, тогда на старт!
Останавливает наркоман такси:

- Шеф, за 10 минут до вокзала домчишь?

- Домчу!

- Ну, так мчи!


Корреспондент - старожилу:

- Вы прожили здесь всю жизнь?

- Нет еще!
- Хильда, представляешь, мне совершенно нельзя пить кофе на

ночь, - жалуется дама своей знакомой.

- Плохо действует на сердце?

- Нет, просто мой муж тогда не может всю ночь заснуть.


Разговор двух приятелей:

- Слушай, Ваня, я два месяца не имел женщину.

- Так у тебя же жена.

- Ты бы еще маму вспомнил!


Я сел на диету и за 14 дней потерял 2 недели.
Два этических вопроса.

1). Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8

детей. Двое из них - слепые, трое - глухие, один -

умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом.

Посоветуете ли Вы ей сделать аборт?

Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой.

2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос - решающий.

Краткие характеристики кандидатов:

а) Связян с политиками, уличенными в мошенничестве,

постоянно консультируется с астрологом, имеет двух

любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10

мартини.


б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до

полудня, в институте был уличен в употреблении опиума,

каждый вечер выпивает бутылку виски.

в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит,

ни в каких матримониальных связях не замечен.

Кого же Вы выбираете? Ответили?

Тогда еще два слова о кандидатах.

а) Уинстон Черчилль

б) Фрэнклин Д. Рузвельт

в) Адольф Гитлер

Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос. Если Вы

посоветовали сделать аборт - Вы только что убили Людвига

ван Бетховена.
Microsoft финансирует экспедицию к Южному полюсу. Цель

экспедиции - массовое истребление пингвинов.


В ответ на разрушение небоскрёбов МТЦ, Буш поклялся разнести

единственное двухэтажное здание в Кабуле.


Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно

запихивающего себе в рот

грязного жирного дождевого червяка.

- Вовочка! - кричит она в ужасе. - Ты что! Нельзя есть

червяков.

Вовочка, удивленно:

- Почему?

Мама, потихоньку приходя в себя:

- Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего

сыночка!


Вовочка, угрюмо:

- Не вылезет.

- Почему?

- Я ее уже съел.


Сын с отцом стоят на остановке. Мимо проходит стройная.

симпатичная девушка.

Отец смотрит ей вслед и говорит:

- Да-а...

Сын тоже смотрит и говорит:

- Да-а...

Отец:

- Да-а...



Сын:

- Да-а...

Отец (спохватываясь):

- Что "да"? Что "да"? Чтоб с такой девушкой спать, нужно на

одни пятёрки учиться!
Мужик в ментовку приходит, говорит:

- Я у вас тут был вчера... Заявление еще писал, что тачку у

меня угнали...

Дежурный:

- Ну так что?

- Да вот забрать его хочу!

- Почему это?

- Да нашлась машина, жена на ней по своим делам ездила.

- Иди, мужик, не порть отчетность! Мы уже угонщиков поймали!
Японцам не понравилось, что их взяли без разрешения.
Одна голова хорошо, а вас тут много.
Три кольца параллельные
Следующие русские буквы: ви, икс.
Бесцветная жидкость без запаха, окраска фиолетовая, тёмно-красная.
Форма одежды опрятная, ботинки начищены, побриты.
Азимутальные - от слова "горизонт".
Водные источники воды.
У вас должна быть нож, шила не нужно.
Запишите, потом чтоб не знали.
...цветные карандаши. Как минимум две.
... возле которой непосредственно рядом с противником.
Если хотите сидеть в куртках - застегнитесь, если не хотите застёгиваться - расстегнитесь.
Здесь всё есть. Практически всё, но не всё.
Как бы непосредственно вытекает.
А керосина откуда поступает?
...положительная V крыла - минус 2
Кто будет из отсюда управлять?
Они [птицы] пасутся около аэродрома.
Зимой от травы зёрна падают.
Лётчик знает, что он идёт по кругу.
[Студент]: "Его потом расстреляли?" [Препод]: "Hет, я не стал".
Один мой коллега, звать его Дима, как-то отвозил рыбаков на Белое море. Привез,

помог выгрузиться, а потом решил прошвырнуться по лесу на предемет грибов.

Возвращается - а машина стоит в воде по самые оси. Прилив, однако!

Стал он выбираться оттуда - предательская мелкая галька вырывается из-под

колес, и машина садится еще глубже. А вода-то все прибывает и прибывает...

Он уже приготовился к неминуемому погружению горячо любимой "копейки" на дно

морское, но тут на его счастье подъехали еще "Жигули" с четырьмя рыбаками.

Коллективными усилиями они таки вытащили машину из воды.

Рассказав все это на следующий день на работе, Дима попросил по возможности

оставить его в покое.

"У меня, - говорит, - одни ракушки перед глазами." А потом добавил: "Хорошо,

что у меня всегда есть в багажнике бутылка водки! Мужики ее честно заработали!"


Дело было на том же Белом море. Мужик отплыл на лодке рыбачить, наказав жене

сторожить машину. Возвращается, видит: из воды слегка выглядывает крыша его

"Hивы", а сверху восседает его жена. Сторожит машину :)
До отправления поезда 10 минут. Разговариваем перед вагоном с моим дядей. Мимо

проходит мужик и предлагает купить книжки.

До отправления поезда 5 минут. Разговариваем перед вагоном с моим дядей. Мимо

проходит тот же мужик и предлагает купить книжки.

До отправления поезда 3 минуты. Я и мать стоим в вагоне и разговариваем с моим

дядей через окно. В вагоне появляется мужик с книгами и предлагает купить

книжки. Дядю это видимо задолбало, и он решил подколоть этого мужика, когда он

проходил мимо нас вопросом, причём задавал вопрос с такой ехидной интонацией:

-Мужчина... это у вас записные книжки?

Hа что продавец далеко не удивившись такому вопросу отвечает смурным голосом:

-Hет, это уже кем-то исписанные.:)
Сегодня в аптеке увидил следующую надпись:

+----------------------------------------------------------------+

|Просьба! |

|Витрину не разбирать. |

|Упаковки из под презервативов пустые! |

+----------------------------------------------------------------+


- Кyда постyпаешь?

- В медицинский.

- В какой?

- В педиатрический.

- (с неподдельным yдивлением) Их yже лечат?
Один голубой рассказывает другому:

- Вчера девушку видел - что-то необыкновенное: личико - небесная фея, фигура - супермодель, ноги - от шеи растут. Ты знаешь, первый раз в жизни пожалел, что я - голубой, а не лесбиянка!


Подбегает пацан к девчонке и говорит:

- Давай знакомитсья!

- Может тебе барабан дать?

- А зачем мне барабан?

- Чтобы ты возглавил отряд идущих на х%й!
Бедная семья. Сидят отец и сын, картошкy едят. Сын потянyлся за картошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она пошатнyлась, но не yпала. Сын (смеясь):

- Пап, смотри, бyтылка только что была на волоске от смерти.

Отец (строго):

- Ты тоже.
- Когда, приходя домой с работы, я вижу, что ужин не готов, а жена смотрит "Санта Барбару", я сразу ставлю вопрос ребром: "Выбирай - или я, или Мейсон!"

- Ну и что?

- 18:0 в пользу Мейсона...
Турист купил в Италии ценную картину эпохи Возрождения. Опасаясь, что на границе ее задержит таможня, он попросил написать поверх картины какой-нибудь незамысловатый пейзаж. Приехав домой, турист сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалеванное сверху изображение. Через некоторое время ему позвонил реставратор:

- Тут такое дело... Верхний пейзаж я смыл, но вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Под ней оказалась Мадонна, а из-под нее показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит?


Жена - мужу-охотнику:

- А я вот, когда ещё не была с тобой знакома, была с Цыцкиным на охоте.

- С кем? С Цыцкиным?! Да он приклад от ствола отличить не может! Он в лесу утку с кабаном путает! В слона с двух метров не попадёт! Какой из него охотник?!

- Ну путает. Ну не попадёт. Но ему всегда охота!


Мужик идёт по детскому дворику, видит вокруг деревья выкорчеваны, траншеи вырыты, качели валяются... Подходит к песочнице, а там девочка c лопаточкой лежит. Мужик:

- Девочка, что с тобой?

- ...Наигралась, блин...
Штирлиц всегда знал, что лучше один раз подслушать, чем сто раз услышать.
Когда смотришь на ворота новых русских - чувствуешь себя бараном
Подходит Вовочка к воспитательнице и спрашивает:

- Марьванна, а почему все милиционеры такие маленькие?

- С чего ты взял, что они маленькие? - удивляется она.

- А мне папа сказал, что ему все менты до задницы!....


Мама утром разговаривает с дочкой и спрашивает таким нерешительным голосом:

-Знаешь, доченька, мне соседи тут сказали, что ты спишь со своим женихом!

-Ой мам, ты больше слушай, соседи тебе расскажут - у них как с кем

переспишь, так сразу Ж-Е-Н-И-Х...


Стоят две кадры в магазине. Одна говорит:

- Ой какие сардельки! Давай купим три штуки.

Другая:

- Зачем же три?



Первая:

- Ну, как же, одну скушаем!!!


Вылезает муравей из кустов (грустно так вылезает):

- Эх, такого парня обоссали...


Мужик среди дня приходит домой. Из спальни слышны голоса

жены и его начальника. Муж на цыпочках направляется к

двери:

- Не хватало еще, чтобы меня начальник в рабочее время дома



застал. Так недолго и тринадцатой зарплаты лишиться.
Моряк перед уходом в плавание просит товарища присмотреть

за женой. Тот обещал зажечь на крыше фонарь, если к морячке

придет любовник. Не успел корабль выйти из порта, как над

городом вспыхнуло море огоньков.

"Похоже, - подумал моряк, - не у одного меня дома жена

осталась".


- А вот здесь живет говорящий попугай, он знает 100 слов.

Попка, скажи что-нибудь товарищам!

- Идите в жопу!

- Он прав товарищи, нам налево.


- Вчера в студенческой общаге пожар был, четыре комнаты выгорело, несколько тысяч жертв...

- Откуда в четырех комнатах столько жертв?

- Да люди-то не пострадали, но студенты настояли, чтобы в число жертв тараканов включили.
Встречается две подруги.

- Как твой парень? Все еще занимается математикой?

- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила

ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что

трахается с тремя неизвестными.
Два борца. Один маленький, техничный, вёрткий.

второй - типа Карелин один коронный захват из которого

никто не вырывался и всё.

Перед выходом на ковёр тренер говорит маленькому

"Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь"

Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват.

Тренер хватается за голову разворачивается и уходит.

Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил.

Тренер к борцу:

-КАК? Ты же в захват попал!

-Ну тренер скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю

яйца болтаются, ну я их хватанул зубами...

-Ну и...

- Вы не представляете тренер, что может человек,

укусивший СЕБЯ за яйца.
Мужик приходит в хозяйственный магазин и спрашивает

у продавца:

- У вас хлеб есть?

Продавец отвечает:

- Нет, что вы у нас хозяйственный магазин, у нас есть молотки,

гвозди, краска, лак и т.д.

Мужик, не долго думая, дал продавцу в тыкву и ушел.

На следующий день опять приходит мужик и спрашивает:

- У вас хлеб есть?

Продавец:

- У нас молотки, гвозди...

Мужик опять ему в бубен зарядил и ушел.

На следующий день продавец купил лоток хлеба и под

прилавок спрятал, ждет.

Приходит мужик и говорит:

- У вас масло есть?

Продавец:

- Нет, но у нас хлеб есть!

Ну мужик не долго думаю опять ему в бубен и говорит:

- Зачем мне ваш хлеб, хлеб и в аптеке есть...


Разговор двух искусствоведов:

- Левитан - выходец из бедной еврейской семьи, отобразил русскую природу, как ни один другой русский художник. Представляете, бывают же такие катаклизмы?

- Я считаю, что национальность здесь не при чем, а проникновение в суть русской души я бы не назвал катаклизмом.

- Что вы, уважаемый коллега, под катаклизмом я подразумевал термин "бедная еврейская семья"!


- Все! Пришел конец моему терпению. Я развожусь с мужем!

- В чем дело? Вы такая хорошая пара...

- Понимаешь, он всегда первый читает все детективы. И каждый раз на первой странице пишет фамилию убийцы. Назло мне!
Дело происходит в городе Париже. Hа некой тусовке русских эмигрантов, шустрый молодой газетчик интересуется у одного из предводителей эмиграции:

- А верно ли, что мсье Hарышкин - князь?

- Да, верно. Он князь четвертой категории.

- О-о-о, как интересно. А что это за категории?

- Все очень просто. 1 категория - великий князь, гранд дюк (grande duke) по вашему. 2 категория - князь, дюк (duke) по вашему. 3 категория - младший князь, петит дюк (рetite duke). А вот мсье Hарышкин просто пи$дюк.
После атаки один кавалерист хвастается:

- Лечу на своем жеребце, как пуля. Вдруг вижу - куча немцев. Вихрем налетаю и отрубаю всем ноги.

- А почему не головы?

- Голов у них не было.


- Ну, как Снегурочка?

- Да уж больно холодна в постели!


- Почему этот депутат так богат?

- А у него свой бизнес.

- Это какой?

- Он продаёт тех, кто его покупает.


Молодой вокально-инструментальный ансамбль приезжает на отдых в глухую краснодарскую деревню. Молодые люди по столичному отдеты, громко разговаривают, выгружают вещи из машины. Краснея, их встречает хозяйка дома:

- Ой! Вы никак музыканты!?

Парни не без гордости:

- М-да, музыканты!

Хозяйка:

- Ой! Вы, наверное, из самой Москвы будете?

Парни:

- М-да, мы из Ма-асквы!



Хозяйка (страшным голосом):

- В РАКОВИНЫ НЕ ССАТЬ!


Мент пассажирке перд посадкой в самолет, строго:

- Гражданочка, вернитесь, в пассажирском салоне запрещено провозить собак!

- Так она же плюшевая!!

- Я вам еще раз повторяю, нет! И порода значения не имеет!!!


Лежат муж и жена в постели. Жена:

- Дорогой, возьми меня...

- Спи, родная, мы никyда не едем.
- Мы не разрываем вашу одежду механической стиральной машиной. Мы бережно делаем это руками.
- Каждая модель должна точно соответствовать тому, что она

рекламирует. Вот взгляните, что вы думаете по поводу этой

девушки?

- Боже мой...

- Все верно. Она рекламирует восстановление храма Христа

Спасителя.


... это моя рука... это ее рука

... это моя нога... это ее нога

... это мой х#й... это ЕЕ х#й?!
Встречаются два друга.

- Куда идешь?

- Укол делать...

- В поликлинику?

- Hет, в жопу.
Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из

ресторана. Еще темно.

- Вы слышите, Джон, как красиво поет жаворонок?

- Никакой это не жаворонок, это поет форель.

- Вы с ума сошли! Форель? Ночью?
Колобку с бодуна очень плохо. Он весь болит.
Статья в газете: "В нашем городе раз и на всегда покончено с престyпностью. Вчера последнего бандита замочили какие-то маньяки..."
Вопросы премьер-министру:

- Правда, что в стране побеждена инфляция?

- Да!

- Исчезла безработица?



- Да!

- Но ведь мы знаем, что он врет! Как ему это удается?

- "Рексона" - спонсор правительства России.
Решили поспорить чукча и русский на количество спиленного

леса в день. Спор начали с понедельника: чукча напилил 50

кб. м., а русский 100 кб. м. Во вторник чукча наприл 100

кб. м, а русский 150 кб. м. Так на протяжении недели

русский пилил больше чукчи. Чукче это надоело и он решил

спросить, как это у русского выходит.

- Слушай, русский, как это ты пилишь больше леса, чем я?

- А я встаю рано.

- Ну, и я рано встаю...

- Кушаю плотно.

- Ну, и я кушаю плотно...

- Одеваюсь полегче.

- Ну, и я одеваюсь легко...

- Беру пилу.

- Ну, и я беру пилу...

- Завожу...

- ЗАВОДИШЬ?!
Вечерами Кузин любил помечтать. Когда-нибудь он встретит

красивую, стройную светловолосую девушку. Он подойдет к

ней, она улыбнется ему. Он скажет ей, что она самая

красивая, потом возьмет ее за руку, и они пойдут вместе. А

вечером, когда он будет провожать ее, он скажет ей самые

главные слова и поцелует... Кузин вздыхал, заводил

будильник и ложился спать. Рядом на подушке посапывала

жена, и Кузина это ужасно раздражало.


Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза?

А представьте, ЧТО видят каждый день ОНИ?
Встречаются 2 приятеля. Один другого спрашивает:

- Ты куришь?

- Нет!

- Ты пьешь?

- Нет!

- Ты колешься?

- Нет!

- А как же ты расслабляешься?!

- А я не напрягаюсь!
Дело было в 7х годах. В то время была мода у нашей молодежи носить пышные

гривы (типа как американские негры). И вот стоит на остановке парень ("Е") а

рядом его "пышный" (он считает, что так больше нравится девчонкам) друг ("А").

Оба ждут автобуса и тут замечают девчонку невиданной красоты. И фигурка

отличная и рост приличный, вобщем все при ней... И тут подходит автобус и

девушка идет к нему. "А" (который считает себя настоящим плейбоем) тихо говорит

своему товарищу:"Эх, эти бы ножки да мне на плечи". Девушка встает на подножку

автобуса оборачивается и говорит на всю остановку:"Эх и нассала бы я на твою

пышную голову!". Дверь автобуса закрывается и автобус уезжает. Вся остановка

держится за животы :)


Услышал я тут на днях байку, которая якобы произошла в родном моем институте.

Так вот, после выхода фильма "Люди в черном", двое наших студентов решили

приколоться. Пришли в институт, в туалете переоделись в заранее приготовленные

наряды: черный костюм, черный галстук, черные ботинки, черные очки и белые

рубашки. Так вот, в таком виде они с разных сторон подошли к посту институтской

охраны, на глазах у прифигевших охранников обменялись одинаковыми черными

чемоданчиками и пошли в разные стороны. Естесственно, стражи институтского

порядка их догнали и сопроводили в кабинет для дальнейших разбирательств.

Чемоданы у них отобрали и со всеми предосторожностями открыли. Каково же было

удивление охраны, когда в чемоданах вместо оружия, наркотиков и секретных

документов оказались две буханки хлеба: белая и черная.
- Здравствуйте, а почему у меня в гостевом доступе на X2 соединялось, а в

нормальном не соединяется?

- А Вы модем не перенастраивали?

- Нет! Только инициализационную строку убрал...


- Пишите на webdesign@mtu.ru !

- А это почтовый адрес или номер телефона?


- Здравствуйте, я не могу войти в сеть!

- А на каком этапе ошибка возникает?

- Хм... Знаете, я тут не оплатил счет... Как Вы думаете, это не может быть с

этим связано? :-0


- Мне нужно приобрести Ваш провайдер!
Как справедливо было замечено, "не все четко представляют себе, в Службу

поддержки чего именно они звонят"... Тем не менее, даже самые странные

проблемы находят добрый отклик у наших сотрудников:

- МТУ-Интел. Добрый вечер!

- Извините, а Вы не подскажете, как мне график сделать, я кнопку никак не

найду...


- Какой график???

- Ну, я в Ворде сделал таблицу, а где мне график сделать?

[Секундная заминка]

- ...... А запустите Excel, вставте таблицу, сделайте график там.

- Спасибо.
В беседе с клиентом частенько бывает нужно выяснить, с какого номера

телефона человек подключается к сети... Некоторые реагируют неадекватно:

- Какой у Вас телефон?

[До-о-о-о-о-олгая пауза]

- Ну, зна-аете... такой обы-ычный, иностранный, с кнопочками...
Касса ночных платежей...

- Для решения Вашего вопроса надо зайти на dialuр.mtu.ru...

- Это на Смоленской площади, да?
Звонит клиент и спрашивает:

- Что нужно платить?

Последовал очевидный ответ:

- Деньги... :-/

- Какие?

- Рубли =:-|

- Вы, что? Издеваетесь?

- Нет...


Клиент положил трубку.
- Я хотела бы взять у Вас в кредит...
- Скажите , пожалуйста, сколько вы раньше давали времени в одном тестовом

часе?
- Как можно стать Вашим провайдером?


- Алло! Это MTV Информ?
- У меня не входит в Интернет...
- Я тут вешаюсь на вашу фирму...
- У меня выскакивает "Общая ошибка Интернет"...
- Удовлетворен, спасибо! В конце разговора
- А вы даете в кредит?
- Алло! Это Интернет?
- Вы справочная? А почему я немогу войти в чат к Федору?
- Скажите пожалуйста - Как из трехсотого пентиума сделать шестисотый?
- Это строительная компания? У вас есть бадья? :-( )
- Я слышал, Вы оказываете услуги по подключению к сети dialuр?
- У меня модем поддерживает протокол Х2. Я скачал у вас со странички файл

х2.gif. Как мне его встроить в модем?


- У меня выскакивает дощечка...
- Я пытаюсь у Вас установить оплату, не повременную, а в кредит...
- Добрый день! (обычный звонок в 3 часа ночи)
- Здравствуйте, я хотел бы к Вам приобанироваться. :-\
- Я был на Вашем провайдере в опции гость
- Мы записались у Вас на Интернет по предоплате
Стоим сегодня с другом на перемене. Разговор, как всегда, быстро перескакивает

с одного на другое: /компы, машины/, учеба... Он ездит на иномарке, и меня, как

автолюбителя, заинтересовало :

- У тебя какой - 95-й или 98-й?

- 2000-й...

- ???


- Millenium Edition...

- А я вообще-то про марку бензина спрашивал....


Так вот, еду я, значить, сегодня к бабушке.

Стою, как положенно, на остановке. Подъезжает мой автобус. Захожу и

осматриваюсь. Вижу в кабине рядом с водителем стоит какой-то мужик и беседут

с ним о чем-то. Hу, думаю, приятеля человек встретил, решили поговорить по

дороге. Через остановку этот мужик выходит, а автобус стоит. Я начинаю

подозрительно оглядываться и взгляд мой падает на водительское зеркало, из

которого этот самый водитель машет рукой и смотрит куда-то в моем направлении.

Еще раз подозрительно оглядываюсь и, никого больше рядом с собой не увидив,

смотрю на водилу, делаю удивленное и тыкаю в себя пальцем. Водитель начинает

активно кивать головой и продолжает махать рукой. Hу, думаю, с кем не бывает,

может ему помочь чем надо... Выхожу из салона и подхожу к водительской кабине.

А он мне, значить, и говорит: "Заходи", мол. Зашел. Закрыл он двери, поехали.

Далее преинтереснейший, на мой взгляд, диалог:

Водитель: "Слушай, ты не знаешь, как этот автобус идет?"

Я сначала не понял, что он от меня хочет и пожал плечами.

Водитель: "Чертов маршрут!"

Берет маршрутный лист смотрит туда и с раздражением кидает обратно.

В: "Слушай, здесь прямо, или сворачивать?"

Я: "Да здесь вроде прямо..."

В: "А дальше куда?"

Я: "А черт его знает... Я на следующей выхожу всегда - дальше не ездил."

В: "Вот блин... Куда ехать? Hе знаю..."

В молчании подъезжаем к моей остановке.

Выхожу и вижу, как водитель призывно машет рукой сидящей в салоне бабульке.

Что было дальше, не знаю, но, видимо, стараниями наших всезнающих бабулек все

должно было кончиться хорошо.


Профессор спрашивает студента на экзамене:

- Какова форма земли?

- Круглая.

- А как это доказать?

- Пусть будет квадратная, я не настаиваю.
Один друг с похмелья жалуется другому:

- Я не сторонник пьянства в новогоднюю ночь... Ик! Я

жертва...
- Ах, какой прекрасный вечер!

- Просто удивительный. Жаль только, что мы с тобой уже

поженились.
Реальная анкета, заполненная при приеме на работy в

Мак-Дональдс:

1. ФИО: Иванов Александр Hиколаевич

2. Возраст: 28 лет

3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая.

4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании.

Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсyдим.

5. Образование: Да.

6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.

7. З/пл на предыдyщем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная

стоимость.

8. Достижения на предыдyщей работе: Hевероятная коллекция

краденных рyчек, выставленная в данный момент в моей

квартире.

9. Причины yвольнения: см. вопрос 6.

10. Когда сможете пристyпить к работе: Когда yгодно.

11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам,

вторникам и четвергам.

12. Имеете ли вы незаyрядные качества?: Утверждают, что да. Hо

они лyчше проявляются в обстановке более интимной, чем

fast-food.

13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он y меня был, меня бы

здесь не было.

14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря

чего.

15. Есть ли y вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли y



вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ

был бы дрyгим.

16. Побеждали ли вы на конкyрсах, имеете ли награды?: Hаград не

имею, но yже два раза yгадывал три правильных номера в

лотерее.

17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с

обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не

прочь это делать, если вы подскажете как.

18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Hет, но

попробyйте доказать обратное.

19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация

противоречива:

1. Любовь к истине, гyманизм и желание помочь ближнемy

2. Долги
Перевод устава израильской армии:

1) Hе отвечать вопросом на вопрос

2) Hе давать ценные советы старшему по званию

3) Hе вступать в коммерческую связь с противником
В очередной модификации сотового телефона для новых русских к

ранее существовавшей функции "Ответить абоненту" добавлена

новая - "Ответить за козла."
Помню доказательство того, что женщина - не человек. Доказательство от

противного. Допyстим, женщина=человек. Тогда молодая женщина=молодой человек.

Hо на самом деле молодой человек - это парень, значит наше предположение было

неверным. :)

  1   2   3   4   5   6   7   8   9


База данных защищена авторским правом ©bezogr.ru 2016
обратиться к администрации

    Главная страница