Вадим Вадимович Шлахтер Разорви себе мозг! Путь в мир без страха, или Жизнь и приключения Влада Штангера



страница8/58
Дата03.05.2016
Размер3.47 Mb.
1   ...   4   5   6   7   8   9   10   11   ...   58

ДР

После неудачного штурма Останкино, Влад понял, что в Москве ему точно делать нечего.

Город, да и вся страна в очередной раз склонились перед силой. То Раша гнулась перед партноменклатурой (так, что вся страна стояла в позе самки павиана перед совокуплением). Теперь Раша гнулась перед синелапыми уголовниками так же, как теперь гнутся перед Питерской Командой.

Раша – страна рабов, которым все равно, перед кем гнуться.

Влад презирал синелапых, говоривших на малопонятном жаргоне.

Влад презирал милиционеров. Они напоминали ему услужливых трусливых псов, которые лижут лапы своему хозяину, и тут же злобно тявкают на прохожих. Только «маски» вызывали у него не то, чтобы уважение, но какое-то понимание.

Влад ненавидел чиновников. Трусливые, чванливые, наглые со слабыми и готовые ползать на животе и вилять хвостом перед теми, у кого власть или сила.

Влад ненавидел коммерсантов. Еще более трусливых и убогих, чем все предыдущие, они вообще напоминали Владу хомячков, принявших человеческий облик.

– Страна в говне, – сказал тот, кто станет куратором Влада. – Это хуже, чем в огне, чем в крови. Люди Раши, так и не став свободными, опять загнали себя в новое рабство. Либо мы делаем дело, либо постепенно растворяемся в общем говне! У Конторы отобрали следственный аппарат! А любой пес, ведущий дело, когда ему кидают косточку и угрожают палкой, предаст и продаст все – закон, товарищей, присягу. Дела закрываются. Страна превращается в мерзкий сброд! Либо мы идем этим же путем, либо что-то делаем. Согласен?

– Так точно! Куда наступать?

– С тобой свяжутся. У тебя был позывной?

– Да. Мастер.

– Ладно, сохраним. Жди, Мастер. На связи!

Влад знакомится с замечательными ребятами и со своей небольшой группой вливается в состав ДР – Действующего Резерва.

Резервы потеряют смысл, когда укрепится Контора и Питерская Команда установит гэбэкратию. Тогда уже их работа будет лишена смысла.

А вот и первая задача. Плохой человек занимается плохими делами. Ментократия бессильна. За взятки разваливаются дела. Милиция, прокуратура и суд, по его хвастливым заявлениям, у него едят с ладони.

Его проклинает несметное количество тех, кого он сделал несчастными. Даже с точки зрения уголовных понятий то, что он делает – нехорошо. Но деньги синелапым он засылает так же исправно, и захоти он, они бы его и короновали за кормушку и поилку.

Шесть человек входят в его офис. Охранник-чоповец, бывший плохой мент, чье лихоимство потрясло даже его подонков-сотоварищей – коррумпированных ментов, – поинтересовался:

– Пропуск!

– Вот, – сказал Руслан, и вытащил ствол, – это подойдет?

– Э-э-э… мнэ-э-э, – изрек охранник.

– Э-э-э… бэ-э-э, – передразнил его Влад, пристегнул его наручниками к батарее и залепил скотчем пасть.

Снаружи в машине остались Тимур и Ринат, слушая всеволновым сканером милицейские волны. Иногда сообщая по рации кодированными сигналами: «Все спокойно!», возле будки охраны остался Нож. Его так звали за фанатичное неприятие огнестрела и приверженность клинку.

Команда вошла в приемную.

– Вы по какому вопросу? – спросила тупая секретутка, взятая видимо только за умение ублажать босса, не вылезая из-под стола.

– По личному, родная, по личному! – сообщил Старший. – По общественным я хожу в Госдуму! Мамонт, вперед!

Мамонт, старлей запаса, изгнанный когда-то в разгул дерьмократии из славных рядов за нарушение прав местного населения одной из неспокойных окраин, шагнул вперед и своей ногой сорок восьмого размера вынес обе двери в кабинет.

Ни слова не говоря, трое дээровцев вошли в кабинет. Пока Мамонт говорил секретутке: «Деточка, не делай резких движений и не пытайся никуда звонить – и все будет хорошо», Старший приблизился к Боссу, молча вытащил револьвер, вставил в барабан один патрон, крутанул барабан, приставил ствол к голове Босса и нажал курок. Босс зажмурился. Раздался сухой щелчок.

– Везучий гад! – весело заметил Старший. – Еще сыграем?

– Э-э-э, нэ-э-э…

– Чего, не понял?!

– Не-е-ет!

– Ты понимаешь, что нам надо?

– Парни, я работаю с…

– Мастер, он нас за уголовников принял! Врежь ему! Но не вырубай.

– О-о-о-о! Больно!

– Это только начало! Если Старший отдаст тебя в мои руки, ты будешь умирать очень долго! А чтобы ты не мог зажмуриться, я тебе для начала срежу веки! Старший, пошли Мамонта подменить Ножа! Нож не простит, если ему не дадут поучаствовать!

– Отставить!

– Слушай внимательно. Где то, что мы ищем? Будешь непонимайло изображать?

– Старший, а можно напильничком ему по зубкам? Всегда мечтал поработать стоматологом.

Босс уже был сломлен.

Изъяты вещдоки, не забыты и деньги.

– Сорок восемь часов! – сказал Старший. – И тебя в Питере нет! Мы не менты и не бандиты. Нас не купишь и с нами не договоришься! Мамонт, оставь ему напоминание.

Мамонт ловко схватил Босса за челюсть, пассатижами выдернул ему зуб.

– На память, – вручил зуб Боссу.

– Отходим.

Через пять минут группа, усевшись по машинам, рванула за пределы административной границы района.

– Молодцы! – сказал куратор. – Отдыхайте, парни! Но до завтра. Есть одно небольшое дело в области.

– Служу Советскому Союзу, – Влад.

– Служу России, – Старший Товарищ.

– Служу трудовому народу, – Ринат, до сих пор хранящий партбилет.

А назавтра группа выехала в Ленобласть, в небольшой городок, где пытался затеряться один гад, которому нужно было кое-что напомнить.

Но это уже совсем другая история…

Легенды

Влад иногда становился персонажем легенд и мифов.

То есть, он совершал нечто, о чем потом слагали легенды и мифы. И потом пересказывались они, обрастая невероятными подробностями и деталями до неузнаваемости…

Первый раз Влад опробовал талант мифотворчества в двенадцать лет, когда, обчитавшись фантастики, убедил двух дворовых приятелей – Талашу и Буяна в том, что он – инопланетянин. До этого пересказал им кучу фантастических рассказов от Стругацких до Саймака и Брэдбери. А когда те спросили: «Откуда ты все это знаешь?», Влад ляпнул:

– А потому, что я сам – ИНОПЛАНЕТЯНИН!

Влад рассказал им офигенную историю. Как он разбил свой звездолет, как принял облик Влада Штангера, вместо убежавшего из дома Влада, как планирует починить космический корабль и вернуться на свою планету. Идиотов возьмет с собой и, показав им свою родину, вернет обратно. Но для этого ему нужен метеорит из краеведческого музея.

Идиоты полезли в музей, пытаясь спереть метеорит, были пойманы, наказаны, раскололись.

«Инопланетянина» таскали в детскую комнату милиции и восхищенный мент в звании капитана сказал:

– Большим человеком будет, гад! Или сядет надолго. Но по-любому мы о нем еще услышим!

Однажды на соревнованиях Влад дал одному парню (втайне от всех, естественно) жуткий допинг. Тот сломал влегкую своего соперника. И через месяц Влад снабжал «допингом» почти всю сборную. Парни перли как танки! Сборная блестяще выступила. Влад говорил, что это допинг последнего поколения, что на фармацевтическом заводе работает его родственник, который таскает допинг оттуда. Так как Влад имел некоммерческий склад ума, «допинг» он раздавал бесплатно. Тем более, что было это ни что иное, как аскорбинка.

Потом вся эта история стала достоянием гласности. Борцы – народ юморной. Ржали потом долго. А спустя годы, вернувшись в родной город, Влад услышал интересную историю о каком-то аферисте, который всех кормил допингом, а когда его взяли с поличным, резко подменил допинг аскорбинкой, оставив ни с чем правоохранителей…

И звали этого афериста то ли Шкафтер, то ли Штангер…

В Учебном Центре Специального назначения однажды объявили о том, что прибудет специнструктор из спецназа ГРУ! Он проведет два занятия по рукопашному бою и ТСП (Тактико-Специальной Подготовке). Перед строем предстал этакий бравый капитан – двухметровый атлет и изрек:

– Ну, товарищи курсанты, вначале небольшая демонстрация! Добровольцы есть?

Строй неподвижен. Ну какой идиот добровольно пойдет, чтобы его отметелили?

И тут вылезает Влад:

– Разрешите, товарищ капитан?

– Фамилия, курсант?

– Курсант Штангер!

– Защищайся!

И в этот момент порыв ветра швырнул песок капитану в глаза. Он зажмурился. Штангер махнул ногой. Капитан УПАЛ!!! Он вскочил! Он настучал по башке Штангеру. Но что запомнили ВСЕ?! Штангер махнул ногой и капитан УПАЛ!

Прошли годы.

В команду Штангера пришли выпускники его Учебного Центра. И они рассказали удивительную историю. Будто бы когда-то в Учебном Центре учился один курсант, который ВЛЕГКУЮ, НЕ НАПРЯГАЯСЬ, УДЕЛАЛ ТРЕХ ИНСТРУКТОРОВ СПЕЦНАЗА ГРУ!

А потому, что с детства жил в Японии. И с детства изучал таинственные и загадочные приемы восточных единоборств. Курсанту этому дали звание полковника (!) и отправили в Москву тренировать КГБ!

Влад слушал и очленевал! Хасан, Леша, Рамиль, Фриц и Ринат ржали, по выражению Влада, как лошади Пржевальского…

…На торжественное вручение дипломов Влад Штангер приехал на белом коне! Он ехал на своей «волге», и видит: на Стрелке Васильевского Острова катают на лошадях.

И у одного конюха БЕЛЫЙ КОНЬ!

Влад подошел к нему и спросил:

– Мужик, сколько стоит прокатиться?

– Пять баксов!

– Мужик, на тебе пятьдесят, но я на этом коне въеду на парадную лестницу психфака, идет?

И на белом коне Влад, при полном параде, възжает на лестницу Набережной Макарова, 6!

До сих пор на психфаке рассказывают легенду об одном студенте, который прямо на коне въехал в деканат за дипломом!

Как-то однажды Влад приехал готовить бойцов в одну маленькую пророссийски настроенную республику, противостоящую большой проамериканской. За четыре года до августа 2008 года. Вместо трех дней завис там на три недели.

Подготовил спецов и сводил их на первую спецоперацию.

А потом, смеясь, слушал дикторов информпрограмм о том, что в регионе появилась «какая-то третья сила, заинтересованная в эскалации конфликта и нагнетании напряженности», и узнавал детали спланированных им мероприятий!

А однажды Влад придумал историю о том, что он – офигенный тренер!

Но это уже совсем другая история…

Но те, чьи судьбы соприкасались с судьбой Влада, тоже иногда обретали величие и становились Народными героями. Хотя бы тот же Мамонт!

Мамонт прославился тем, что в зоопарке подрался с гориллой!

Пить ему после контузии было нельзя СОВЕРШЕННО!

Однажды, хлебнув слегка алкоголя, Мамонт с женой и дочкой отправился в зоопарк. Там горилла, по его мнению, нагло стала пялиться на его жену и теребить свой фаллос. Юра счел себя действиями гориллы жутко оскорбленным, перемахнул через ограду, схватил гориллу за шерсть на груди и, по его словам, четырнадцать раз ударил кулаком по голове.

Горилла – это страшная, запредельная сила. Горилла рвет автомобильные покрышки. Горилла сломала Юре ребро! Но Мамонт обстучал горилле дыню, и та забилась в угол. Юру остановили служители зоопарка и подоспевшие милиционеры.

Эта история достигла западной прессы, и крутизну питерских мужчин воспели европейские газеты.

Да, у Юркиной жены были основания гордиться. Даже горилла на нее повелась! А ее муж даже горилле навешал люлей.

Надо заметить, что Юра и горилла были в одной весовой категории – примерно сто тридцать килограммов!

И уровень умственных способностей у пьяного Юры и трезвой гориллы тоже соизмерим.

1   ...   4   5   6   7   8   9   10   11   ...   58


База данных защищена авторским правом ©bezogr.ru 2016
обратиться к администрации

    Главная страница