Студенческие байки и приколы выпуск 9 Темперамент cтудентов и преподователей



Скачать 41.19 Kb.
Дата04.05.2016
Размер41.19 Kb.
Студенческие байки и приколы - выпуск 9

Темперамент cтудентов и преподователей

Cтуденты

Флегматик

Hу что - не сдам
Подумаешь - экзамен
Как будто мало я экзаменов сдавал
Зато узнаю я пpо что почти полгода
Hа лекциях pассказывал мужик

Сангвиник

Экзамен сдам я запpосто и скоpо
Себе пятеpку пpосто получу
А если и не сдам, то будет уже можно
С пpеподавателем немножко пошутить

Меланхолик

Когда последний сдашь экзамен
Меня пpоведать пpиходи
Попpавь упавшую огpадку
Поставь мне свежие цветы

Холеpик


Да это я не сдам экзамен? Да, ты, сволочь!
Ты мне ответишь за свои слова!
Да я не только сдам, какие pазговоpы
Тебе по моpде я успею надавать!

Пpеподаватели

Меланхолик

Какие же студенты все тупые!
Особенно вон тот, что у окна.
Шпаpгалки написал он тpафаpетом
Hа стенке двоpового гаpажа.

Флегматик

А ведь они надеются на тpойку
А я возьму и всем поставлю "два".
Тогда они мне пpинесут впpидачу
К тому, что уже есть, немного закусить.

Сангвиник

Hу что же я поставлю за экзамен?
Поставить можно или "двойку" или "пять".
Ага, подбpошу я сейчас монетку
И если вниз не упадет, то я поставлю "пять".
Холеpик

Так, pучку положи, к стене встал, БЫСТРО!


А это что!? Листочек!? УБЕРИ!!!
Все хоpом мне pаботы сдали
Что получили, станет ясно в тpи часа.

Реальные истории

Считается, что американские студенты тупы, законопослушны, и т.д. В целом это правда. Но и среди них попадаются достойные экземпляры. Стэнфорд. Письменный экзамен, человек 200. Время подходит к концу, лектор об этом громко объявляет. Один парень сидит, не реагирует, продолжает писать. Лектор повторяет еще раз, обращаясь уже к этому парню персонально. Ноль внимания. В конце концов лектор говорит, что работу не примет, и спокойно уходит. Через полтора часа (!) парень приходит к лектору в офис. Примите, мол, мою работу. Ну тот ему, ясное дело, что-то вроде: «Ты что, с ума сошел?» На что парень спокойно так реагирует: «Да вы вообще знаете, кто я такой?!» Лектор, разъярившись: «Не знаю и знать не хочу!». «Вот и прекрасно!» - говорит студент и засовывает свою работу в толстую пачку внешне неотличимых тетрадок...

***
Один из наших одногруппников, М., успел выучить только 13 первых билетов из 26, кажется, по физике. Сильно переживал. Наступил экзамен. Подошел его черед. Выйдя к экзаменатору, М. долго и мучительно тасовал билеты на столе. Наконец вытянул. Билет номер 15. Он его тут же положил на место, хорошенько перетасовав. Возмущенному экзаменатору М. объяснил, что билет был № 13, а он очень суеверен. Преподаватель снисходительно кивнул головой. М. вытянул билет опять. Теперь это был билет №25. М. взмок, мгновенно положил билет опять в кучу, быстро перетасовал, виновато глядя на экзаменатора, и проблеял, что это опять был №13, как назло. Преподаватель жутко возмутился, поднялся со стула, подбежал к столу с билетами и сказал, издевательски глядя на М., что это судьба - вытянуть дважды один билет. Он перелопатил все билеты на столе, нашел №13 и, противно улыбаясь, протянул билет ошарашенному М., который еще не понял своего счастья. Надо ли говорить, что М. сдал экзамен на "хорошо".

***
Лет 12 тому назад, когда я учился в славном Тульском политехе, был у нас на кафедре прикладной математики доцент Ч., вел он у нас курс линейной алгебры, и была у него привычка: во время экзамена, перед тем как студент возьмет билет, спрашивать у него определение какого-нибудь понятия. Ответил - берешь билет, нет - до свидания, на пересдачу. Так вот собственно история: Ч. задает вопрос студенту:


- Что такое определитель Грама (какая-то лабуда из матричной алгебры)?
На что последовал ответ:
- Это 1/1000 определителя килограмма.
Немая сцена, был слышен только звук удара нижней челюсти Ч. об стол.

***
Экзамен в ВУЗе по одному из малополезных предметов (типа философии на естественнонаучном факультете). "Вреднючий" препод достал студента так, что тот, в конце концов, сквозь зубы злобно процедил:


- ДА ЭТИ ЗНАНИЯ СЕГОДНЯ НОЧЬЮ В МЕНЯ ВМЕСТЕ С КОФЕ ВОШЛИ, С КОФЕ ОНИ И ВЫЙДУТ!

***
Подруга жены преподает в институте иностранных языков. Приходит как-то вечером после работы в гости и говорит:


- Или меня розыграли, или это был находка студента, но я была в шоке и смотрелась как дура! Четвертый курс вечернего факультета, последнее занятие по расписанию. Студенты спят, заниматься никому не хочется. Занимаемся чтением и переводом, один студент читает обзац, потом его переводит и т.д. Парнишке достался кусок текста со словами " ... in nature ..." , который он радостным голосом перевел - " ... в натуре ..." . Подруга утверждает, что минуты три стояла в глубоком шоке, а теперь боится, что сама будет делать такой же перевод...

Анекдоты

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:


- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

***
Студента спрашивают:


- Что ты будешь делать, если тебе миллион баксов дадут?
- Ну как что, долги отдам.
- А остальные?
- А остальные подождут.

***
На входе в институт студенты пытаются затолкать внутрь слона, но ничего не получается - слон в дверь не пролезат. Мимо идет математик и говорит: "А вы его продифференцируйте, пронесите внутрь и обратно проинтегрируйте!" Шедший мимо другой математик услышал это и говорит: "Нет, проще извлечь из него кубический корень, занести, а потом возвести в третью степень." Тут подошел ректор и спрашивает студентов:


- А у него хвост есть?
- Есть.
- Ну, тогда в конце семестра сам придет!

***
Пришел студент на экзамен. Отвечает.


- Первый вопрос. Профессор, а можно я сразу со второго?
- Можно.
- Или что ж это я - сразу со второго. Лучше с первого.
- Слушаю Вас.
- Хотя второй... Второй я знаю лучше. Начну со второго.
- Начинайте.
- Вопрос второй. Хмм... Может, все-таки лучше с первого?
- Ну хорошо, давайте с первого.
- Вообше-то я хотел "отлично", но "хорошо" - так "хорошо"!

***
Пришел студент на экзамен. Отвечает.


- Первый вопрос. Профессор, а можно я сразу со второго?
- Можно.
- Или что ж это я - сразу со второго. Лучше с первого.
- Слушаю вас.
- Хотя второй... Второй я знаю лучше. Начну со второго.
- Начинайте.
- Вопрос второй. Хмм... Может, все-таки лучше с первого?
- Ну хорошо, давайте с первого.
- Вообще-то я хотел "отлично", но "хорошо" - так "хорошо"!

Фразочка на закуску: Дайте студенту точку опоры, и он уснет!


База данных защищена авторским правом ©bezogr.ru 2016
обратиться к администрации

    Главная страница