Солнце еше высоко (пьеса)



Скачать 157.04 Kb.
Дата10.05.2016
Размер157.04 Kb.
Подумаешь, смолкли их барабаны. Ну и что? Зато направо, если посмотреть направо, рядом с вечным огнём, старухи снова подняли свой вой:

  • Верните рубль на родину! Мы не узнаём свою страну! Разве мы за монетизацию воевали? За что гибнут наши мальчики? Кто объяснит? Вот эти?

И мы смотрим налево, там снова загрохали барабаны, зазвенели колокольчики, воскурились благовония, и Кришна улыбнулся с небес слугам своим. И пришли слуги в экстаз:

  • Харе кришна, харе рама! Харе-харе-харе-ра!

Но мы уже не обращаем на них внимания, потому что прямо перед носом, на сцене, кривляется клоун:

В продуктовом магазине нет варёной колбасы?! Расскажите нам об этом, и получите призы! Вот ты, девочка, или ты, мальчик! Коль не хочешь быть скелетом, скелетоны жри всё лето!



  • Ешь ананасы, рябчиков жуй! Получишь зарплату, а там…

  • Харе кришна, кришны харя…

  • Проще угнать велосипед у друга, чем присылать нам эти… мн-мн-э-мн …штрих-коды!


Город курит бамбук. Старухи продолжают вопить, кришнаиты бить в барабаны. Бомж ищет джинна в бутылке, таксист давит пассажира своим интеллектом, продавцы выковыривают изюм из булочек, разведчики вербуют агентуру, в аптеках птицы затариваются антигриппином.

Надо работать, день в самом разгаре.
Солнце еше высоко

(пьеса)


  • Какое убожество… Вы только посмотрите на этот балаган. (пауза) О-о, Василий Лбович… Как съездили?

Ольга. Род Хомо сапиенс. Вид – вполне ничего. Подвид – секретарь (она же секретарша, секретутка, Лёлечка). Не замужем. Без в/п, с ч/ю, ж/п обеспечена. Сведения о доходах скрывает.




  • Лё-ле-чка, я скучал….

Василий Лбович, Хомо ещё более сапиенс. Вид – респектабельный. Подвид – руководитель отдела. Задолженности по квартплате не имеет. В порочащих связях замечен не был. Постоянная женщина – одна. Но способен на большее. В данный момент целует Лёлю в плечико. Ну, разумеется.


Лёля. Василий Лбович, могу я предложить вам… Кофе?

Василий Лбович. В кабинет, если можно.




Рождение

В кабинете Василия Лбовича миленько, хорошо, всё на своих местах. Компьютер. Его включают в первую очередь. Жалюзи и кондиционер – тоже важно. Заглянуть в перекидной календарь. Прослушать автоответчик. А вот и кофе готов. Уже стоит на столе.



Василий Лбович. Спасибо, Лёлечка…

Лёлечка (стоит, улыбается). Что-нибудь ещё?

В.Л. Я бы не отказался… (смотрит на часы)

Лёлечка. Все бумаги на завтра я подготовила. Папка на столе.

В.Л. Очень (пьёт кофе), очень хорошо. А это что? (тычет пальцем в нарядную коробку) Язва сибирская? Конкуренты к ужину прислали?

Лелечка. А вы послушайте! Шуршит?

В.Л. Число какое сегодня?

Лелечка. Через два часа обещали выслать завтрашнее меню.

В. Л. Открывайте это... (показывает на коробку)

Лелечка. Наверное…. вы должны.

В.Л. (раскрывает газету) Можете быть свободны.
Лелечка уходит.

Василий Лбович листает газету. Выкинул в корзину. Протер монитор. Уставился. Закурил сигару. Бросил в корзину. Звонит по телефону.
В.Л. это я... да, в семь…. платье уже привезли?….значит скоро… маленький мой… тяжело в ученье, легко в бою…..и заодно приезд мой отметим….твою мать! Горим!
Василий Лбович кидает телефонную трубку, выливает кофе в корзину. Не сработало. Хватает со стола вазу с цветами. Цветы на пол, воду – в корзину. Сработало! Упс, а коробочка-то упала. И открылась.
А в коридоре с цветами, шампанским, воздушными шарами стоит весь отдел Василия Лбовича.

Лелечка (шепчет). На счет «три». Раз…два…

В.Л. (в своем кабинете). Язва! Язва! Язва! Язва!

Сотрудник с шампанским. Началось в колхозе утро…туши свет…

Сотрудник с синим шариком. Со своей собачится.

Сотрудник с красным шариком. А я надеялся пораньше смотаться.
Василий Львович выбегает и кабинета. Вы только посмотрите на него. Куда делись горошки с галстука? Где искать отпавшие пуговицы? Кто растрепал его волосы? Почему сверкают глаза? Оглянитесь вокруг: лопаются шарики, взрывается шампанское, цветы летят в потолок. Из кабинета Василия Лбовича вырывается дым и – бабочка.
В.Л. Кто сказал «Алле»?..

Пауза.


Лёлечка (машет рукой). Три!

Весь отдел (почти хором). С приездом вас, Василий Лбович!
После каждого слова бабочка кидается то на одну стену, то на другую. На «Лбович» она шмякается на лёлечкин стол. Немая сцена.
Сотрудник, у которого был красный шарик. Это вам.

В. Л. Это что?

Сотрудник. Это вам.

В. Л. Что это?!

Сотрудник. Махаон папилио вульгариус, другими словами махаон обыкновенный. Отряд чешуекрылые, подотряд – разнокрылые. Семейство парусников или кавалеров. Ареал обитания – озеро Чад, республика Чад. Доставлен са-мо-лё-том прямо из Африки в виде ку-ко-лки. Специально для вас.… От всех нас. Продолжительность жизни три дня. В неволе питается десяти процентным водным раствором кокосового мёда и морковной ботвой. Противопоказаны: холод, голод, шум и темнота.

В. Л. Ну ни хрена… Чем, говорите, питается?

Сотрудник. В инструкции говорится: «кормить бабочку следует два раза в день. Возьмите бабочку, когда она находится в покое со сложенными крыльями. Ближе к основанию крыльев за тельце».

В. Л. Угу. За тельце.

Сотрудник. «Поднесите бабочку к блюдцу с раствором воды и мёда. Помогите развернуть хоботок зубочисткой. Держать бабочку во время кормления не нужно. Бабочка насытится и покинет кормушку.»

В. Л. Мне всё предельно, абсолютно ясно.

Сотрудник. «Утром кормите нектаром. Вечером – измельчённой морковной ботвой в собственном соку.»

В. Л. Собственно… В чём?

Сотрудник. В соку, Василий Лбович. В собственном.
Ещё не все объявления содрали со столбов лохматые дворники. Ещё не все монеты брошены в игровые автоматы. Ещё остались магнитолы в машинах. Солнце ещё высоко. День всё ещё в самом разгаре. А по центральному рынку мечется Василий Лбович. Как он здесь оказался? Кто будет утверждать завтрашнее меню?

Василий Лбович обходит торговый ряд за торговым рядом. Торговый ряд за торговым рядом, ну где же эта чёртова ботва? Где свежий кокосовый мёд?! Под ногами блестит вонючая чешуя карасей. На прилавках громоздятся кровавые туши телят. Удары топора, лузганье семечек, звук бьющихся яиц.

  • Горячие беляши! Горя-ячие беляши! Чай, кофе, горячие беляши!

  • Чей ребенок? Кто ребенка потерял?

  • А вот кому?

  • Авас из третьего ряда поздравляет Настеньку из дублёнок. По его просьбе передаём песню «Восьмой день не ели».

Василий Лбович три года не был на рынке.
Торговец в кепке. Падхади, дарагой! Ни стисняемся, спрашиваем: чито купить надо, чито найти? И рас, и тва, и три. Гатов выслушать! Гаварите, мужучина. Какой салидный мужчина. Наверное, барана харошего для дочери ищешь? К свадьбе.

В.Л. Мед. Кокосовый мед.

Торговец. Конечно, дарагой, не волнуйся. И как я сразу ни дагадался?! Выбирай: банановый, абрикосовый, пэ-э-рсиковый мед. Бабмуковый мед и даже (шепчет на ухо) канапляный мед. Выбирай любой. Дешево отдаю.

В.Л. Какосовый. Мине какосовый.

Торговец. не дразни, да?! Надо какосовый, будет тибе какосовый! У миня самый какосовый мед. Скока брать будишь? Два, три четыре, десять, двадцать килограмм?
Василий Лбович открывает свою визитницу, выбрасывает все визитки. Протягивает ее торговцу.
Торговец. ты смеешься, дарагой? Малчика нашел, да, малчика нашел?

В.Л. Любую сумму.

Тоговец. сразу бы так, да, савсем другой разговор.
Василий Лбович достает бумажник. Оглядывается. А вокруг него молодые, пожилые, худые и толстые, но все как одна – с золотыми зубами. Цыганки.

  • Позолоти ручку, красавец!

  • Мужчина молодой, интересный, счастье тебе будет. Завтра. Нет, послезавтра.

  • Денег дай.

  • Удача тебе сама в руки летит. Не упусти. Богатство судьба подарит. Здоровье от пращура досталось. Деньги лопатой грузить будешь, мешками таскать, зубы в два ряда вырастут. Все женщины твои будут!

  • Вижу! Вижу! Крылья, много крыльев.


В.Л. Ангелы что ли?

  • Зачем ангелы? Просто крылья. Позолоти ручку, чакры откроются, будущее расскажу.

Василий Лбович хочет открыть бумажник. А бумажника – нет. Как, впрочем, и цыганок.


Парикмахеры покидают пост, не успев добрить левую щеку клиента. Воспитательницы детского сада мчатся домой, еще в подъезде вынимая из сумочки пульт от телевизора. Сварщики в защитных масках штурмуют маршрутки.

Хот-доги закончились, началось пиво, девочки, цветы, мягкие игрушки, жвачки и презервативы. Город покрывается жестяными банками, шуршащими пакетами от чипсов, окурками и палочками от мороженого. Солнце село. Крупье докуривают последнюю сигарету перед началом работы. Швейцары заняли боевую стойку (третья основная позиция, ноги на ширине плеч, руки за спину, лицо выражает крайнюю степень любезности).

В ресторане стоят замечательные ароматы: филе ягнёнка под соусом маракуя, томлёная утиная грудка, белое сухое Chablis с устрицами. Негры наяривают блюз. На каждом столике свечи, в каждом кармане – миллионы.

Василий Лбович в смокинге сидит за столиком с Алисой.


Алиса. Постоянная женщина Василия Лбовича. Умна, воспитана, обладает обширным словарным запасом. Институт закончила, девственность потеряла. И что?
Алиса. Место хорошее. Только музыку надо… Подинамичнее. Они люди… ещё молодые.… Поэтому обойдёмся без занудства.

В. Л. А музыканты? Эти… афроамериканцы… в тему будут? Мы же предлагаем нашу, ну, отечественную продукцию.

Алиса. Вспомни такое хорошее русское слов – «толерантность». Ты что, скинхед что ли?

В.Л. Ну может, хотя бы хохлов? Или цыган, например? Что у них вообще есть? (официанту) Будьте так любезны, пригласите к нам администратора.

Администратор. Добрый вечер. Чем могу быть полезен?

В.Л. Вот моя визитка. У нас на завтра арендован банкетный зал. Вы понимаете, от этих переговоров зависит крупная сделка. (на полтона тише) И большие деньги.

Алиса. Мы не хотим показаться не толерантными, но.… Кроме этого ансамбля вы что-нибудь можете предложить?

Администратор. Какое совпадение! Я как раз захватил с собой нашу фирменную музыкальную карту. Между прочим, это мое…ноу-хау.

Алиса. Что?

В. Л. Спокойно, дорогая. Посмотрим…

Алиса. Дай мне, у меня 4 года хорового класса. Так… «Семь сорок». Это цена?

Администратор. Слева – название программы. Справа – состав участников.



В. Л. А это?

Администратор. А вот это – цена.

В. Л. Дорогая, дай я посмотрю. «Ща спою»… Хохлы? Много просят. «Горловое тувинское пение». Они откуда? С Колымы? «Сулико». Вот это уже поинтереснее…

Алиса. Но это даже хуже блюза!

В. Л. А как тебе «Попурри 80-х»?

Администратор. Хороший выбор. Вы не пожалеете.

В. Л. Напойте что-нибудь.

Администратор. Ну…
Василий Лбович достаёт бумажник.
Администратор. Вижу тень наискосок, рыжий берег с полоской ила. Я готов целовать песок…

В. Л. Спасибо. Пока можете быть свободны.

Алиса. Мне ещё капельку вина.

В. Л. Сегодня, пожалуй, можно. Завтра обойдёшься минералкой. Пожалуйста. Наши партнёры…

Алиса. Они ещё не партнёры.

В. Л. Наши будущие партнёры. Это уже почти свершившийся факт. Так вот, эти люди, для них важны условности. С ними нельзя, как с финнами: «Плесните! До дна! Я требую продолжения банкета!». С этими будь аккуратнее.

Алиса. Я уже говорила: не надо приказывать. Я тебе ещё не жена. Будет штамп – поговорим.

В. Л. Не торопи меня.
Пауза.
Алиса. А как с винной картой?
На столе появляются бутылки всех цветов и размеров. Официанты открывают их одну за другой, одну за другой. В потолок летят пробки от шампанского, в бокалы льётся бургундское, Василий Лбович опускает нос в испанское, Алиса дегустирует чилийское. Капли текилы стекают ей в декольте. Василий Лбович оттирает с колен виски. По скатерти растекается ром.
Алиса. Скатерти надо выбрать потемнее.
Официанты и официантки проносят мимо дорогих гостей скатерти разных расцветок, фактур, размеров и форм. Самые обыкновенные, промокающие. И новейшие секретные разработки западных текстильщиков – поглощающие запахи, выводящие пятна. Кроме того, они меняют свой цвет в зависимости от степени опьянения гостя.
В. Л. Что-то у них одни брюнетки.

Администратор. Сию секунду.
Раскрываются двери. В зале появляются шатенки, одни шатенки. Их сменяют блондинки. Потом шантретки. За ними дефилируют лысые. Крашеные. В париках. Босые, косые, в валенках, в очках, со сломанными носами, курносые. Низкие. Высокие! Худые! Толстые! С ляжками! С шеей! С грудью! Плоские!
В. Л. Они всегда такие серьёзные?

Администратор. Такого вы не увидите больше нигде. Эксклюзивная услуга нашего ресторана. Карта улыбок. На любые случаи, для любого кошелька.
Василий Лбович зачитывает наименование улыбки. Рыжая официантка демонстрирует улыбки, предназначенные для мужчин. Официант с волосатой грудью – для женщин.

В. Л. Аскетичная. Благодарная. Благородная. Влекущая. Говорящая. Деловая. Ежевечерняя. Жизнерадостная. Завистливая. Заискивающая. Интимная. Искрящаяся. Королевская. Любезная. Манящая. Нежная. «Ну, так себе». Откровенная. Просящая. Радушная. Скромная. Скромнейшая… «Улыбка некрасивой спутнице». «Улыбка постоянному клиенту», «Улыбка, обещающая скорую встречу»…

А что-нибудь фирменное вы нам можете предложить?


Выходит шеф-повар, начинает метать ножи. Швейцар жонглирует номерками. Администратор ходит по столам на руках, перепрыгивает с одного на другой, с полуплевка тушит свечи. Дворник пошёл вразнос.
Алиса. А бабочку сегодня ты покормил?
Василий Лбович выбегает из ресторана.
Жизнь.
Первыми в городе просыпаются вагоновожатые и кондукторы. Их слипшиеся глаза даже утром способны различить в полупустом трясущемся вагоне «зайцев». Затем встают гаишники: перед службой надо хорошенько отполировать свои жезлы. Потом отрывают головы от подушек школьники: по дороге в школу надо успеть завернуть в подворотню. Покурить «Бонд». Легкий «Бонд».

Традиционно утром самый ходовой товар в киосках – минералка. Голоса в это время злые, головы тяжелые, мутные взгляды устремлены в никуда.

Василий Лбович, как и всегда, приходит первым. Бутылку из-под минералки выкидывает за окно. Компьютер включен. Автоответчик прослушан. Кофе еще не подали. Время кормить бабочку. Руки Василия Лбовича трясутся. Кто бы мог подумать, как сложно бывает взять бабочку за тельце. В девять утра.


В.Л. Это подстава, это же невозможно. Не реально. Еще чуть-чуть…
Бабочка упорхнула на монитор.
Э-э-э-э. Задача усложнилась. Цыпа-цыпа.… Иди к папочке. Папочка у тебя начальник, папочка тебе ам-ам-брозию свежую подогнал. Из Африки. Кокосовую.
Василий Лбович выпивает десяти процентный водный раствор меда.
Бля, Гулливером себя чувствую.
Бабочка садится на подоконник.
Узнаю, чья идея, сер-пер-пар… Говно за крокодилами всю жизнь выгребать заставлю. Махаон папилио, так его. Это подстава. Интересно, кто воду мутит? Идиотом выставить хотят, подсидеть. Думают, с бабочкой не справлюсь?! Африканской. Да хотя бы и гималайская, да одной левой. Где наш мед, где наш нектар? На кокосовом-то и дурак вырастит. А я на нашем, липовом, смогу.

Входит Лелечка. Доброе утро, Василий Лбович. Кофе?

В.Л. Ну не нектар же.

Лелечка. Нектар?

В.Л. Скажите, во сколько у нас начинается рабочий день?

Лелечка. В девять.

В.Л. А сейчас, Оленька, уже пять минут десятого.

Лелечка. Что-то случилось?

В.Л. Если вы сейчас же не приступите к работе, обязательно случится. Вы давно не писали заявление по собственному желанию?

Лелечка. Мне пора работать.
Закрывает за собой дверь. В коридоре встречает старшего бухгалтера.
Лелечка (жестами показывает, что начальник не в духе). Василию Лбович уже заждался вашего финансового отчета.

Старший бухгалтер (встречает менеджера). Где ваши счета? Уже три дня назад они должны были быть у меня на столе. Или сразу расчет выдать? Вы же весь коллектив подводите!

Менеджер (сталкивается у себя в кабинете с маркетологом). Какого черта ты удалил все мои документы? Меня из-за тебя чуть не уволили!

Маркетолог (несется к системному администратору). Что там можно ремонтировать три дня? Я всего лишь мышку чаем залил! Верни компьютер! Сейчас же!

Василий Лбович (выходит из кабинета). Вы что все, с ума посходили? Вы дадите мне спокойно работать? У меня, у нас сегодня важная встреча. Кому еще нужно объяснять, что мы – одна команда. У нас нет системных администраторов, у нас нет бухгалтеров, нет менеджеров, маркетологов. Мы все делаем одно дело. Каждый работает на общий результат. Почему никто не приготовился к встрече? Почему все в джинсах?
Из кабинета Василия Лбовича вылетает голодная бабочка. Василий Лбович подпрыгивает, пытается схватить махаона, рубашка выбивается из-под ремня, виден его волосатый животик. Все разбегаются по кабинетам. Тишина. Слышно лишь, как в коридоре подпрыгивает начальник отдела. Прыг. Скок. Прыг. Скок. Тишина. Грохот.
В. Л. А-а-а!

Лёлечка. Зелёнки! Врача! Воды! Скорую!
Василий Лбович сидит за своим столом. Но что мы видим? Это какой-то не такой Василий Лбович. Его рука забинтована. Ничего серьёзного. Губа распухла. А синяк под глазом Лёлечка маскирует своим тональным кремом.
Лёлечка. Будете совсем как мальчик.
Василий Лбович мычит.
Вам так идёт ваш новый цвет лица. Вы так… посвежели.
Василий Лбович мычит.
Кстати, вас хотел видеть генеральный.

В. Л. Я не могу выйти из кабинета. Она снова вылетит.

Лёлечка. Так я могу посидеть с ней.
Садит махаона на ладонь, гладит мохнатое тельце.
Мы с ней уже подружились.

В. Л. Вы не представляете, как я этому рад. Всю степень моей радости. Бабочка полетала. Поела. Выспалась. А теперь!

Василий Лбович хватает круглый аквариум с полки. Выплёскивает на пол воду вместе с золотой рыбкой на ковёр.


Я свожу её на прогулку!
Накрывает аквариумом руку Лёлечки и бабочку. Махаон залетает внутрь.
Замолчите, барабаны! Расступись, толпа! Внимание! Зелёный свет! По улице с бабочкой в круглом аквариуме шествует сам Василий Лбович. Глаза горят. Шаг размашист. Бинт размотался и полощется на ветру. От удивления у цыганок выпали золотые зубы. Таджики бросают свои мастерки. Из окон выпадывают старушки. Бездомные собаки стаями бегут за Василием Лбовичем. Уличные девки выскакивают из платьев, дерутся за право родить от него ребёнка. Хипаны от счастья рвут на себе волосы. Василий Лбович продолжает идти. Сороки разносят эту новость по городу, и вот уже сам мэр выходит приветствовать героя! Подбегают журналисты.

  • Скажите, давно это с вами?

  • Василий Лбович, кто будет следующим президентом США?

  • Как вы относитесь к клонированию животных?

  • Можно ли есть колбасу с конфетами?

  • Насколько подорожает бензин?

  • Вы знакомы с Бен Ладеном?

  • Как вылечить птичий грипп?

Василий Лбович молчит. Бабочка мечется по аквариуму.
Ночь. Пустой офис. Кабинет Василия Лбовича. Бабочка утомилась. Спит. Выключен компьютер, молчит автоответчик. Василий Лбович смотрит то на огни за окном, то на бабочку. Или просто никуда не смотрит. Думает.
В.Л. (тихонечко напевает бабочке). Спят усталые игрушки, бабочки спят. Одеяла и подушки ждут. Ждут. И не дождутся. (пауза). Последний раз я не спал всю ночь три года назад. А на следующий день предложил Алисе переехать к себе. Она не принесла с собой ничего. Только косметичку и венок из одуванчиков. Надела мне на голову. И спросила, не найдется ли у меня тапочек для нее.
Василий Лбович набирает номер.
Ну возьми трубку. Возьми. Спишь? Это я.… Ну, что значит, где?.. На работе, в офисе…. Ничего не случилось… Просто не пошел.… Не захотел… Не кричи на меня!..

Да кто ты вообще такая?! Маленький мой, давай завтра поговорим, ну прости, прости…Сама выметайся. Скатертью дорожка!


Кладет трубку.
Три года. Три гребаных года. Моей жизни. Вот эта козявка, вот это папилио живет три дня. И успевает много больше, чем сделал я за три года. Мы даже не успели подумать о том, чтобы родить ребенка. Ни разу не съездили за город, ни разу. Офис – дом, офис – дом, офис – дом. Корпоративные пьянки и ругань по вечерам. Завтраки, обеды, ужины, эти сосиски.… Даже некогда заняться своей машиной. Фотоаппарат из ремонта так и не забрал. Друзья уже не зовут на шашлык. Я три года не был на рынке, черт побери. Не замечал собак. Думал, всех уже отловили. А все работа, офис. Совещания, галстуки, факсы, договоры, встречи, Лелечка, кофе литрами! Кнопки, скрепки, ежедневники, календари, паркеры, ластики, визитки, маркеры, стулья, кресла, столы, принтеры, сейф, сканеры, жалюзи, телефоны, записные книжки, карандаши, электронка, мобильник, калькулятор, каждый день эти начищенные ботинки, освежитель для рта, бизнес-сувениры, курьеры, отчеты, бизнес-планы, матричная почта, служебные записки, табель учёта рабочего времени, генеральный директор!


Конец



Собаки с визгом носятся под городскими окнами. Под окнами же офисные работники протирают лобовые окна своих машин. Ботинки уже начищены, дорогие часы – у же на руках. Паркеры в кармане. Деловые портфели на заднем сиденье. Офисы открываются.

Генеральный директор Василия Лбовича, как и все сотрудники компании, сегодня не попал в свой кабинет. Все стоят под дверью.
В.Л. Не открою. Я забаррикадировал дверь. Ломитесь, сколько хотите. Я не намерен. Я не позволю! Не потерплю. Свободу махаону!

Генеральный директор (за дверью). Что вы себе…

В. Л. Кто там?

Гендиректор. Как прошли переговоры?

В. Л. Здесь никого нет! Ни меня, ни махаона! Нам нужен покой.

Лёлечка. Может, вам кофе?

В. Л. И нектар, нектар!

Маркетолог. Я подготовил отчет!

Бухгалтер. Мне нужно выдать людям аванс!

В. Л. Этого мало!

Бухгалтер. Я добавлю! Назовите сумму.

В. Л. Нас не купишь! Ни меня, ни бабочку. Я сказал!

Системный администратор. Я поставлю вам новую версию квейка!

Все. Работать! Мы хотим работать. Ра-бо-тать! Ра-бо-тать! Ра-бо-тать!

  • Да что с ним возиться?

  • Выкурим его оттуда!

  • Какой-то ненормальный!

  • Кто-нибудь уже вызвал милицию?!

  • Говорят, сейчас приедет.

  • Уволить!

  • Генеральный уже подписал приказ.

Приезжает наряд ОМОНа в чёрных масках. Бойцы с ноги открыли дверь. Выкинули из окна два стола, которыми забаррикадировался Василий Лбович. А также парочку компьютеров, кресло и сейф генерального директора.




  • Всем оставаться на своих местах!

  • Компьютеры не выключаем. Не выключаем компьютеры!

  • Бумаги не жжём! Не едим!

  • Руки за голову! Ноги на ширине плеч! И – раз! И – два! Животы убрать! Спинку прямо! Дышим ровно!

Сотрудники (ворвались в офис)

  • Где он?

  • Где она?

  • Обоих к генеральному!

  • Поймать! Доставить!

  • Лови!

  • На люстре!

  • В туалете!

  • Она уходит! Мы её теряем!

Кто-то снял ботинок, кто-то свернул свежую газету, системный администратор схватил клавиатуру, бухгалтер размахивает самым большим калькулятором. С улицы прибежал дворник с топором. Это война. Офисные работники хватают Василия Лбовича, волокут к генеральному. За ними летит бабочка.


Гендиректор. Оставьте нас.

Лёлечка. Позвольте нам остаться.

Бухгалтер. Мы имеем право знать. Правду. Всю правду.

Гендиректор. Василий Лбович, распишитесь.

В. Л. Это что? Кто вы такой?

Гендиректор (зачитывает). Уволить без отработки Василия Лбовича, занимающего должность начальника отдела. С сегодняшнего дня. За несоответствие с занимаемой должностью. Число, подпись, печать. Извольте расписаться.

В. Л. Лёлечка, вы принесёте мне кофе?
Сотрудники молча выходят из кабинета.
В. Л. (с силой ударил по бабочке, сидящей на стене). Сука!
Вышел, хлопнул дверью. Бабочка отвалилась со стены.
Город курит бамбук. Старухи вопят, кришнаиты бьют в барабаны. Бомж ищет джинна в бутылке, таксист давит пассажира своим интеллектом, продавцы выковыривают изюм из булочек, разведчики вербуют агентуру, в аптеках птицы затариваются антигриппином. Дорожные работники рисуют зебру. Нищие разбрасывают копейки. Беженки кормят детей грудью. Манекены дразнят прохожих. День в самом разгаре. Солнце ещё высоко.

Василий Лбович с сачком идёт по улице. Подскакивает, ловит бабочек.
В. Л. Папилио махаон откладывает яйца на зонтичных растениях. Через неделю развивается гусеница. Через двадцать дней она окукливается. Через две недели из куколки появляется бабочка. Одного папилио махаона можно продать за пять долларов, что в переводе на рубли… Таким образом, в год можно получить… Доставка по городу осуществляется бесплатно. Нужна реклама. Слоган. Купи бабочку, измени жизнь к лучшему. Именно так.

Занавес.

Конец.

Юлия Ионушайте, Мария Ботева


База данных защищена авторским правом ©bezogr.ru 2016
обратиться к администрации

    Главная страница