Сложнее всего простить самого себя, и именно это у меня не получиться



Скачать 30.11 Kb.
Дата11.11.2016
Размер30.11 Kb.
Сложнее всего простить самого себя,

и именно это у меня не получиться.


Добрый вечер, дорогая.
Даже не знаю с чего начать. Наш диван, в ушах Марсель, на айфоне мы с тобой, на сердце тяжело, слеза бежит по щеке. Хочу сказать тебе о том, о чем никогда не говорил. Ты наверно никогда не прочитаешь это, но мне хочется излить душу тебе..точнее этому листку бумаги. Помню, 5 мая, шашлыки на «Щитовой», у тебя в сердце другой, а я даже не думал о новых отношениях, о новой любви. Я помню наше первое свидание, воскресенье тринадцатого мая две тысячи седьмого года, как это было давно. Не особо хотел тогда идти в кино. Но мы встретились, и что-то у меня уже тогда в душе поменялось. Вечер этого дня, третий этаж твоего дома, слова тогда еще маленькой девочки «Давай встречаться», а тот паренек ей про боль, обиду, злобу. Ты пообещала не делать мне больно, а спустя три с половиной года я сижу дома, и понимаю, что люблю человека, который причинил мне боли столько, сколько никто другой. Помню, как ты решила сделать сюрприз мне у сестры, свечи, вино, мы вдвоем, но я ушел, и жалею об этом больше всего в жизни, и до сих пор себя не простил за это. А если бы не ушел, вдруг бы все сложилось по-другому. А это ведь была моя первая причиненная боль тебе. Как я тебя любил тогда... Доверие и ревность. Слезы и крики. Мне восемьнадцать, тебе шестнадцать. Помню, как сделал сюрприз тебе на День Святого Валентина, как просил дать мне шанс, стоя на коленях с букетом из тринадцати роз, и обещал доверять. Ссоры, руганье, недопонимание, разговоры, разговоры, разговоры... Потом Америка. Если бы ты сидела рядом в конце моей жизни, я бы сказал: «Любимая, прости, что тогда оставил тебя одну.». Не могу сдерживать слез, и не хочу. Сейчас мне кажется, что слезы – это частички тебя в моем сердце и душе, и они постепенно выходят. Помню, когда приехал в Нью-Йорк, понял, как сильно ты мне нужна, и как сильно я тебя люблю. Но вновь, мэйл, видеосвязь, переписка, телефон, твои слова, словно мелкие иголки, втыкающиеся в мое сердце, пьянки, твой «друг» Вова, «ночевка» у Димона. Я клянусь, я тебе никогда не изменял. Были поцелуи с девушками, но после них я так себя ненавидел. Я тогда не осознавал, что мое счастье, мой ангелок, мой свет жизни был рядом со мной. Боже, я как тебя безумно люблю дорогая. Я смотрю на фото того времени, ты моя вторая половинка, я любил каждый сантиметр твоего тела, любил твою улыбку, твои глазки, носик,ручки. Какой я дурак, что не говорил тебе этого. Даже не хочу вспоминать руганье, ссоры. Хочу говорить только о тебе. Слезы текут рекой. Прости меня, я о много жалею. Я виноват, и только я, что все так получилось. Как только я понимаю, что завтра я проснусь, поверну голову, и увижу стену, вместо твоего милого личика. Мы разошлись. Три месяца боли, ты уже другая, твоя любовь уже угасла. В глазах я вижу не своего ути маленького котенка, а нынешнюю стерву. Когда я узнал, что у тебя есть парень, то понял, я тебя больше не поцелую, не услышу твой голос и никогда больше не осознаю, что ты моя. Я не знал, как тебя забыть, и поэтому пошел к человеку. Он мне сказал, что ты меня приворотила, и что любовь моя к тебе искусственная. Сейчас делаю отворот, хожу когда надо в церковь. Но где-то в глубине души я верю, что все это было искренне. И если бы был выбор, то я бы вновь полюбил бы тебя, и не жалел ни о чем. Теперь сижу и понимаю, что больше нет нас, есть только ты, и я. У тебя другой, ты вроде счастлива, веселишься, мне только и говорят про тебя, как ты отжигаешь. Не думал никогда, что ты такой станешь. Это твой выбор, я тебя не осуждаю. Зла на тебя я уже не держу, я просто очень сильно тебя люблю. Всегда расставался с тобой, но не думал что однажды это произойдет навсегда. Хочу писать это письмо про тебя вечно, говорить как я без ума от тебя, какая ты красивая, сексуальная, милая, как я хотел бы быть с тобой, и как безумно тебя люблю, но не могу, надо заканчивать... Реву как маленький ребенок. Наконец мое сознание и сердце поняло, что это конец. До этого надеялся, что найду в себе силы простить и вернуть, но не могу, я не могу пойти против себя, не могу изменить свое естество. Хочу переступить себя, но пока не могу. Капелька надежды есть, что все получиться, но мне кажеться уже поздно.Вот и конец... Сегодня пойду погуляю по городу, а лучше всего пойду к тебе на район и погуляю с тобой в последний раз. Тебя не будет рядом, но ты будешь в моем сердце...
P.S.: Много что не сказал, но нужно идти дальше. Я верю, ты найдешь своего принца, но это не Ковтун. Я помогу тебе всегда, так что если что обращайся. Если ты меня забываешь с ним, то я хуже него, и я постраюсь поменяться кардинально, добиться всего, только ради тебя, потому что для себя я пока жить не хочу. Жаль что ты не увидишь, но если вдруг, я тебе его как то передам... хочу сказать не звони, не пиши, не трогай меня, но не могу, но так будет лучше. Смотри, уже поскриптум написал на шесть строчек. Если ты все это прочитаешь, и тебе станет больно, прости меня за эту боль, значит я не удержался, я ведь тоже человек. Даже сиамским близнецам легче быть поразень.
4.12.2010 года


База данных защищена авторским правом ©bezogr.ru 2016
обратиться к администрации

    Главная страница