Руководство по личностному росту Пер с англ. М.: Апрель Пресс, Изд-во Эксмо, 2002. 320 с. Серия «Психологическая коллекция»



страница3/12
Дата22.04.2016
Размер2.4 Mb.
1   2   3   4   5   6   7   8   9   ...   12

Модели общения

В течение тридцати лет я наблюдала, как общаются совершенно разные люди, и постепенно поняла, что, по-видимому, существуют общие для всех модели общения.

Всякий раз в ситуации возникновения стресса я вновь и вновь наблюдала 4 типа поведения по его преодолению. Они используются людьми только тогда, когда страдает их самоуважение, но они не могут в этом признаться. Я заостряю на этом внимание потому, что стресс не всегда затрагивает сферу самоуважения, он может утомлять или причинять боль, но при этом совершенно необязательно, чтобы человек начинал сомневаться в собственной состоятельности.

Вот модели общения, о которых мы поговорим в этой главе: заискивающий, обвиняющий, расчетливый и отвлекающийся.

Изучая проблему общения, я пришла к выводу, что самооценку легче задеть, если человек не уверен в себе. Не имея собственного твердого мнения, он буде; опираться на мнение окружающих. Если кто-нибудь скажет ему, что он зеленый, человек, не глядя в зеркало, поверит в это. Попасть в такое положение может каждый человек, испытывающий сомнения в собственной ценности.

Что вы ощущаете, когда задето ваше самоуважение? Когда что-то подобное происходит со мной, у меня начинает болеть живот, мышцы, я начинаю задыхаться, у меня кружится голова. Когда это происходит, ко мне приходят мысли вроде «Кому я нужна?»; «Никто меня не любит»; «Я никогда не смогу сделать ничего хорошего»; «Я ничто». Это состояние можно описать эпитетами: «замешательство», «беспокойство», «несостоятельность».

Все, что я говорю в этом состоянии, может не иметь никакого отношения к моим истинным мыслям и чувствам. Если я понимаю, что могу выйти из этого состояния только с вашей помощью, то я постараюсь сделать так, чтобы вы. Думали, что все меня любят.

Я буду говорить все, что может затронуть вас, — не имеет значения, правда это или нет. Единственное, что важно, это мое выживание, которое находится в ваших руках.

Но предположим, что путь к выживанию в моих руках. И если задета моя самооценка, я могу прямо говорить, что думаю и чувствую. Пусть мне будет больно из-за необходимости признаваться в собственной слабости, но я должна рискнуть стать беззащитной. Тем самым я избегаю причинения себе большей боли, боли эмоциональной, физической, интеллектуальной и духовной. У меня отпадает необходимость двусмысленного общения с вами.

Здесь важно заметить, что, когда мы говорим, говорит в нас все: наше лицо, голос, тело, дыхание и мускулы. Вот несложная схема этого общения:

Вербальное общение = слова

Невербальное общение = выражение лица

поза тела

мышечный тонус

дыхательный ритм

тон интонации

В четырех моделях общения, о которых мы говорили, присутствует двусмысленность. Ваш голос говорит одно, а все остальное - другое. Если же кто-нибудь вам еще и отвечает двусмысленно, то такое общение имеет обидные и неудовлетворительные результаты.

Во всех проблемных семьях, с которыми я работала, общение протекало двусмысленно. Двусмысленность возникает, когда человек придерживается следующих представлений:

1. У него низкая самооценка, и он чувствует себя плохим просто оттого, что он себя так чувствует.

2. Он очень боится задеть чувства других людей.

3. Очень ждет ответной реакции от окружающих.

4. Боится разрыва отношений.

5. Не хочет навязываться.

6. Не придает значения другим людям или общению как таковому.

Почти во всех этих случаях человек не осознает, что ведет себя двусмысленно, поэтому к слушателям пойдет двойная информация, а результат общения во многом будет зависеть от их реакции. Есть несколько вариантов поведения: обращать внимание только на слова и игнорировать остальное; обращать внимание только на невербальную часть и игнорировать слова; игнорировать и то, и другое, меняя тему разговора, уходя спать, или прямо указывать собеседнику на двусмысленность.

Например, если я, улыбаясь, говорю: «Я себя ужасно чувствую», как вы отреагируете? Учитывая все возможности, описанные в предыдущем параграфе, вы можете отреагировать на мои слова фразой: «Это плохо». А я вам в ответ: «Я просто пошутила». Второй вариант: ответить на улыбку и сказать: «Ты чудесно выглядишь». В этом случае я могу ответить: «Как ты можешь так говорить?» Третий вариант: вообще проигнорировать мою реплику и вернуться к газете, тогда я могу спросить: «В чем дело? Тебе все равно?» И последний вариант: указать мне на двусмысленность моего поведения: «Я не понимаю, что ты хочешь мне сказать. Ты улыбаешься и при этом говоришь, что тебе плохо. Что ты имеешь в виду?» На- что я могу ответить: «Я не хотела тебе навязываться».

Давайте представим, каковы могут быть результаты, если каждый из приведенных выше вариантов станет основой общения между двумя людьми.



Я ужасно себя чувствую

Мне кажется, что в семье, где общение не ведет к откровенности и реальному отображению жизни, даже не двусмысленное, а прямое общение не приведет к любви и доверию.

Помните, что во время общения с людьми происходит гораздо больше, чем мы видим на поверхности. То, что мы видим, есть лишь небольшая часть айсберга. За вопросом: «Где ты был прошлой ночью?» может стоять: «Ты всегда раздражаешь меня». Во время такого общения происходит переоценка человеком себя и партнера по общению. Такое общение может привести к недоверию, снижению самооценки, разрушению взаимности. Но, с другой стороны, общение может положить начало еще большей глубине и доверию.

Давайте подробнее рассмотрим эти 4 типа преодоления стрессовых ситуаций в общении.

Во всех четырех случаях человек реагирует на опасность, но, не желая показать свою слабость, пытается скрыть ее таким образом:

1.Заискивать, чтобы партнер не сердился.

2.Обвинять так, что партнер почувствует в вас силу.

3. Рассчитать все с конечной целью, чтобы окружающие поняли, что вы справились с угрозой, не причинив никому вреда. Попытка укрепить собственную самооценку, используя громкие слова.

4. Отвлечься и проигнорировать угрозу, вести себя так, будто ее и нет. Возможно, если вы будете продолжать такую линию поведения достаточно долго, угроза и вправду исчезнет.

Наш организм приспосабливается к нашей самооценке, осознаем мы это или нет. Если наша самооценка колеблется, организм демонстрирует это.

Учитывая это, я придумала физические упражнения, которые помогут людям осознать процессы, которые происходят в разных частях их тела, очевидные для окружающих, но незаметные для них самих. Все, что я сделала, — это преувеличила и утрировала каждое вербальное и невербальное проявление так, что это невозможно было не заметить. Чтобы помочь прояснить реакции (все это мы проиграем в играх на развитие общения, описанных в следующей главе), я включила простую словесную схему с детальным описанием.

миротворец (заискивающий)

1. Слова согласие «Все, чего бы ты не захотел, — это хорошо. Я здесь, чтобы тебе "было хорошо».

Тело умиротворяет «Я беспомощен».

Внутри «Я чувствую, что я ничто без тебя, я мертвец, я ничтожество».

Миротворец всегда говорит в заискивающем тоне, пытаясь угодить, извиняясь, со всем соглашаясь. Он человек, который всегда говорит «да»: Он говорит так, будто не способен к самостоятельному действию или нужен кто-то, кто их одобрит. Позже вы поймете, что если будете играть эту роль хотя бы в течение пяти минут, почувствуете себя отвратительно, ощутите тошноту.




Чтобы принять на себя роль такого миротворца, нужно ощутить себя ничего не стоящим. Вам повезло, что вам позволяют есть. Вы всем кругом должны и отвечаете за все, что происходит не так, как надо. Вы бы даже прекратили дождь, если бы хорошенько подумали, но ведь у вас нет даже мозгов. Естественно, вы соглашаетесь с любой критикой в свой адрес. Вы благодарны уже за то, что кто-то говорит с вами, неважно, что и как вам говорят. Вы даже не подумаете попросить что-то для себя. В конце концов, кто вы такой, чтобы просить. Кроме того, если вы будете себя хорошо вести, то все придет само.

Так старайтесь быть приторным подхалимом, насколько это возможно. Представьте себе, что вы стоите на полу на одном колене, немного качаясь из стороны в сторону, подняв одну руку, как будто прося милостыню. Пусть ваша голова будет поднята так, что очень скоро у вас заболит шея и вы почувствуете напряжение в глазах, и вы не заметите, как у вас начнется головная боль.

Голос ваш в таком положении будет хныкающим и скрипучим, поскольку вам просто не хватит воздуха, чтобы говорить нормально. Вы согласитесь со всем: неважно, что вы при этом подумаете или почувствуете. Поведение миротворца предполагает именно такую реакцию.

ОБВИНИТЕЛЬ

2. Слова несогласие «Ты никогда ничего не делаешь правильно.Что с тобой?

Тело обвиняет «Я здесь главный»

Внутри «Я одинок и неудачлив»

Обвинитель — это человек, который всюду находит вину, диктатор, босс. Он — главный и, кажется, говорит: «Если бы не ты, все было бы хорошо».

Физически он находится в постоянном напряжении. В то время, как кровяное давление постоянно растет. Его голос резкий, жесткий и часто громкий. Чтобы быть хорошим обвинителем, нужно быть максимально громким, грубым и безапелляционным. Обрубать всех и вся.

Обвинитель постоянно указывает на кого-то обвиняющим пальцем и начинает все свои высказывания со слов: «Ты всегда» или «Ты никогда»; «Почему ты всегда» или «Почему ты никогда» и т. д. Не беспокойтесь об ответе на эти риторические вопросы, они не важны. Все, что хочет обвинитель, - это только установить свой авторитет, его совсем не интересует реальное положение дел.

Знаете вы или нет, но когда вы обвиняете, то отрывисто дышите или глотаете воздух, так как ваши связки напряжены. Вы когда-нибудь видели настоящего первосортного обвинителя, у которого глаза были навыкате, на шее вздувались вены, ноздри были раздуты; он постепенно краснел, его голос гремел, возвышаясь над окружающими? Представьте себе, что вы стоите, держась одной рукой за талию, а другую руку вытянув вперед с вытянутым указательным пальцем. Ваше лицо напряжено, губы сжаты, ноздри расширены, вы кричите, называете имена и критикуете всех родившихся на этой грешной земле. Ваша поза обвинителя выглядит примерно так.

При этом вы чувствуете, что не представляете собой ничего особенного, но когда вы заполучаете кого-то, кто будет вам подчиняться, вы понимаете, что можете на что-то рассчитывать.
расчетливый (компьютер)

3. Слова сверхрассудительные «Если хорошенько приглядеться, можно заметить чьи-то изнуренные руки».

Тело рассчитывает «Я спокоен, собран и объективен». Внутри «Я чувствую себя уязвимым».
Представитель этого типа очень правильный, уравновешенный, никогда не демонстрирующий своих чувств. Он спокоен, бесстрастен и собран. Его можно сравнить с компьютером или словарем. Тело его сухое, холодное и как будто состоящее из отдельных сборных частей. Голос монотонный, а слова носят в основном абстрактный характер.

Когда вы берете на себя такую роль, используйте в речи самые длинные слова, какие знаете, даже если вы не уверены в их значении. По крайней мере, речь будет производить впечатление умной. Все равно никто не будет прислушиваться к вам после первых же слов. Чтобы побывать на месте такого человека, представьте, что ваш позвоночник — это длинный, тяжелый стальной стержень, идущий от основания шеи до ягодиц, кроме того, на шее у вас металлический обруч шириной 25 сантиметров. Держите все в себе, будьте как можно менее эмоциональны, особенно обратите внимание на рот. Вам придется очень постараться удержать ваши руки от жестикуляции, но вы должны это сделать.

Пока вы будете находиться в этой роли, ваш голос не будет живым, поскольку вы не будете выражать никаких чувств. Ваш мозг сосредоточен на том, чтобы не двигаться, а вы заняты в основном отбором слов. И, наконец, вы не должны допустить ни единой ошибки. Как ни печально, но это идеальная цель многих людей. «Говорите верные слова, не показывайте своих чувств, не обращайте внимания на окружающих». Поза такого расчетливого человека выглядит примерно так:
ОТВЛЕКАЮЩИЙСЯ (СБИТЫЙ с ТОЛКУ)

4 Слова неуместные (слова не имеют смысла).

Тело нескладное и свидетельствует о том, что человек не здесь, а где-то еще.

Внутри «Я никому не нужен. Мне здесь нет места».
Что бы ни делал такой человек, это неуместно и не связано со словами и поступками окружающих. Он отвечает на заданные вопросы неопределенно. Его внутреннее ощущение — постоянное головокружение. Его голос похож на песню со слова-, ми, но без музыки. Человек ходит без всякой цели из стороны в сторону, поскольку он полностью рассредоточен.Когда вы играете роль такого человека, представляйте себя кривым волчком, который крутится, как веретено, но никогда не знает конечной цели своего пути. И даже когда он доходит до нее, то не осознает этого. Вы слишком заняты самим процессом артикуляции, движениями тела, рук и ног, говорите невпопад. Не реагируете на вопросы, теряете мысль, затем находите, но уже другую. Одежда ваша неопрятна, шнурки развязаны.

Представьте, что ваше тело движется сразу в нескольких направлениях. Сдвиньте свои колени так, чтобы они были подчеркнуто изогнуты вовнутрь. Это вывернет ваши ягодицы, ваши плечи сгорбятся, а руками вы будете размахивать в разные стороны.

Поначалу такая роль покажется спасением, но через несколько минут исполнения у вас появится чувство ужасного одиночества и бесцельности, но если вы будете быстро двигаться, то не заметите этого. Вы будете выглядеть так:

В качестве практики попробуйте продержаться по очереди во всех четырех описанных выше позах и прислушайтесь к своим чувствам. Поскольку многие люди не осознают реакции своего организма, то вы будете сначала заняты мыслями, а не чувствами. При этом сохраняйте позу, и тогда вы обратите внимание на те ощущения, которые уже сто раз до этого испытывали. И в момент, когда вы примете свое обычное положение и расслабитесь, вы поймете, что ваши внутренние ощущения изменились.

Мне кажется, что эти модели общения приобретаются еще в раннем детстве. Когда ребенок ищет свой путь в сложном и часто грозящем опасностями мире, в котором оказывается, он использует ту или иную из этих моделей общения. Через некоторое время он уже не может различить, что из его проявлений - есть реакция на внешние воздействия, а что — проявления самооценки или личности.

Использование любой из этих четырех моделей общения есть лишь очередная грань низкой самооценки. Взаимоотношения, преобладающие в нашем обществе, также способствуют использованию этих моделей, усвоенных нами ещё в детстве.

«Не навязывайся; просить о чем-то для себя — эгоизм» — это способствует формированию человека заискивающего.

«Не позволяй себя обидеть, не будь трусом» — это формирует человека обвиняющего.

«Не будь таким серьезным. Будь что будет» — это формирует человека отвлекающегося.

У вас может возникнуть вполне закономерный вопрос, есть ли возможность избежать этих четырех калечащих моделей. Конечно, есть. Есть и пятый тип, который я назвала уравновешенным или гибким. В этой модели слова соответствуют жестам, позе и тону. Взаимоотношения просты, свободны и честны, и есть лишь небольшие опасности для самоуважения. Эта модель не предполагает обвинения, она не требует прикрываться расчетами или пребывать в вечном движении.

Из пяти вариантов, только избрав гибкую модель поведения, можно избегать ссор, бороться с безразличием и строить отношения с людьми. И если такая модель не кажется вам приемлемой, позволь-5 те вас уверить, что вы можете так же заискивать при необходимости, обвинять, если вам так нравится, уходить в демагогию или отвлекаться от происходящего. Разница будет заключаться в том, что вы будете знать, что делаете, а потому — нести ответственность за последствия своих действий. Если вы, придерживаясь такой модели, приносите свои извинения, это происходит в том случае, ; если вы совершили нечто отрицательное, сами того не желая. Вы извиняетесь за поступок, а не за свое существование. Есть моменты, когда вам приходится критиковать и оценивать чужие поступки. Когда вы это делаете, сообразуясь с уравновешенной моделью поведения, вы критикуете поступки, а не человека, и при этом обычно предполагаете новый путь решения проблемы. Читая лекции, объясняя что-то, давая указания и т. п., одним словом, участвуя в процессах, когда необходимо точно выражаться, и придерживаясь при этом уравновешенной модели общения, вы все равно не скрываете свой чувства, свободно двигаетесь, не отвлекаясь от процесса объяснения. Вы ведете себя не как машина, а как живой организм. Я обращаю на это внимание, так как многие люди, которые зарабатывают на жизнь интеллектуальным трудом, ученые, математики, бухгалтеры, учителя и врачи — ведут себя, как машины, и выдают ответы, как компьютеры. Кроме того, когда вы хотите что-то выяснить и при этом пользуетесь уравновешенной моделью общения, то можете прямо сказать, что вам нужно, а не ходить вокруг да около.

Такая модель поведения уместна везде. Если такой человек говорит: «Ты мне нравишься», у него мягкий голос и он говорит это, глядя в глаза. Если же он говорит: «Ты меня ужасно рассердил» — его лицо напряжено и голос резок. Информация прямая и цельная.

Второй аспект уравновешенной позиции заключается в том, что она отражает состояние человека в определенный момент времени, в отличие, например, от позиции обвинителя, который обвиняет и чувствует себя беспомощным, изображая злого, или обиженным, играя храбреца.

Третий аспект такой позиции состоит в ее целостности — ее сложно разбить на части. Здесь на виду и движения, и мысли, и чувства в отличие от расчетливого типа, где нельзя заметить ничего, кроме едва шевелящихся губ.

Человек с такой позицией олицетворяет собой гармоничность, жизненность, гибкость, открытость и то, что я называю колоритность. Вы доверяете ему. Вы знаете, на что вы можете рассчитывать, и при этом хорошо себя чувствуете. Эта позиция целостности и свободы движений — единственно возможная позиция в нормальной жизни.

А теперь, чтобы помочь вам получше разобраться в этих позициях и способах их различения, я представляю вам 5 типов извинения и, соответственно, 5 способов общения.

Это также поможет вам в играх, которые описаны в следующей главе. Представим, что я только что задела вашу руку.
Миротворец: (глядя вниз, теребя руки): «Пожалуйста, Простите меня, я просто неуклюжий дурак».

Обвинитель: «Господи, я задел вашу руку. В следующий раз убирайте руки вовремя».

Расчетливый: «Я вынужден принести извинения. Я нечаянно задел вашу руку, проходя мимо. Если есть какие-то повреждения, свяжитесь с моим адвокатом».

Отвлекающийся (глядя в сторону): «Ха-ха, какой-то сумасшедший, кто-то его толкнул».

Уравновешенный (глядя в глаза): «Я толкнул вас. Простите, пожалуйста, вам больно?»

Давайте рассмотрим еще одну ситуацию. Я ваш отец, а вы мой сын, и вы делаете что-то не так.



Миротворец (входит в комнату, потупив взор, говорит тихим голосом): «Я, н-м, ну, э-э, Джим, извини, у тебя все в порядке. Знаешь, обещай, что ты не расстроишься. Ну, у тебя, конечно, все в порядке, но, может, ты в состоянии немножко поправить дела? Ну, совсем чуть-чуть, а?».

Обвинитель: «Господи, боже мой, ты хоть что-нибудь вообще понимаешь?»

Расчетливый: «Мы проводили исследование эффективности нашего коллектива и обнаружили, что в отделе, за который отвечаешь ты, работоспособность начинает падать. У тебя есть какие-то комментарии?»

Отвлекающийся (разговаривая с другим своим сыном, стоящим рядом с Джимом): «Скажи, Арнольд, а у тебя в комнате так же, как у Джима? Нет, нет, ничего. Я тут просто по дому гуляю. Скажи Джиму, чтобы зашел к матери перед сном».

Уравновешенный: «Джим, комната у тебя не в порядке. Ты не убирал постель со вчерашнего дня. Нужно остановиться, оглядеться и понять, что у тебя не в порядке».

Очень непросто отбросить старые привычки и стать гибким, уравновешенным человеком. А чтобы понять, как вам прийти к этой цели, нужно выяснить, что мешает вам стать более гибким.

Мы безумно боимся быть отвергнутыми, а потому имеем обыкновение воздействовать на себя таким образом:

1. Я могу сделать ошибку.

2. Кому-то, возможно, не понравится то, что я делаю.

3. Меня будут критиковать.

4. Я могу произвести неверное впечатление.

5. Он подумает про меня что-нибудь нехорошее.

6. Я могу не соответствовать.

7. Он может уйти от меня.

Если вы сможете противопоставить этим утверждениям следующие ответы, то достигнете реального личностного роста:

1. Не ошибается тот, кто ничего не делает.

2. Можно быть уверенным в том, что всегда найдется кто-нибудь, кому не понравится то, что я делаю. У всех разные вкусы.

3. Да, кто-нибудь подвергнет меня критике, но я ведь и правда несовершенен, немного критики никогда не повредит.

4. Конечно! Каждый раз, когда я нахожусь рядом с каким-то человеком, говорю с ним, перебиваю его, он так или иначе выносит некоторые суждения на мой счет.

5 . Да, он может обо мне подумать нехорошо. Я могу это пережить? Иногда я, может, и не очень хорош. Иногда кто-нибудь меня опережает; Я могу объяснить разницу?

6. Если я считаю, что мне необходимо постоянно быть совершенным, то должен знать, что каждый раз буду находить в себе все больше недостатков.

7. Вот он уходит, может, оно и к лучшему, и я это переживу.

Такое отношение позволяет вам твердо стоять на ногах: - это будет непросто и небезболезненно, но так вы сможете понять, в какую сторону вам двигаться.

Не хочу показаться легкомысленной, но мне действительно кажется, что те барьеры, которые мы себе выстраиваем и из-за которых нередко снижается наша самооценка, похожи на бурю в стакане воды. Один из способов преодоления таких барьеров — задать себе вопрос: «Останусь ли я жива, если все эти страхи претворятся в жизнь?» Сможете сказать: «Да, все в порядке, сейчас я могу ответить утвердительно на все вопросы», значит, у вас действительно нет никаких проблем.

Я никогда не забуду день, когда я поняла, что я одна волнуюсь по всем этим поводам. Многие годы мне казалось, что в этом я одинока, и долгое время я пыталась провести окружающих, скрывая свои страхи. Я думала: а вдруг кто-нибудь догадается. А на самом деле в этом нет ничего страшного. Мы все испытываем похожие внутренние страхи.

Сейчас вы уже понимаете, что уравновешенный тип общения — это не панацея от всех бед, но он, по крайней мере, дает вам возможность гармоничного общения с людьми. Это подразумевает ваше право соглашаться, если вы действительно согласны, а не потому, что обязаны, возражать, если вы не согласны, а не потому, что вам это выгодно, свободно выражать свои мысли и менять жизненные направления, потому что вам этого хочется и вы испытываете потребность, а не потому что боитесь попасть в ловушку.

Преимущество этого типа общения в том, что вы можете жить как гармоничная личность в мире с сердцем и разумом, с чувствами и телом.

Быть гибким человеком — значит быть прямым, ответственным, честным, не бояться открыться людям до конца, быть компетентным, творческим, уметь решать проблемы. Остальные типы общения предполагают согласительную прямоту, обязательства, связанные исключительно с выгодой, нечестность, одиночество, претензии на компетентность, состояние психологического зажима и постоянное напряженное решение мнимых проблем.

Чтобы перейти к этой модели общения, необходимо мужество, храбрость, новые навыки и убеждения.

К сожалению, общество не стимулирует этот способ общения. Присутствует недостаток такого рода честности и прямоты. Но когда люди набираются смелости и пробуют общаться таким образом, барьеры непонимания рушатся.

Я пришла к такому выводу не через религию и не через философию. Я пришла к нему трудным путем проб и ошибок, пытаясь помочь людям в решении их серьезных жизненных проблем. Ведь чтобы людям понять себя, они должны обращаться к своим сердцам, чувствам, разуму, что неизбежно приведет к пониманию собственной души, а затем и к обретению человечности. Тогда они смогут самовыражаться как целостные личности, что, в свою очередь, повысит их самооценку и приведет к гармоничным взаимоотношениям и благоприятному решению проблем.

Ничего из вышеперечисленного невозможно достичь, придерживаясь четырех вредоносных моделей поведения. Я поняла это случайно, проследив путь, по которому движется воспитание личности в семье, а затем в обществе. Самоё печальное, что эти 4 модели стали наиболее распространены в обществе, и многие люди не видят им альтернативы.

Исходя из своего опыта, я составила небольшое резюме на тему: «Чего ожидать при встрече с новыми людьми?» 50% скажут «да» вне зависимости от своих мыслей и чувств (миротворцы); 30% скажут «нет» независимо от того, что они чувствуют и думают (обвинители); 15% скажут «ни да, ни нет» и даже не намекнут на свои чувства (расчетливые); 0,5% будут вести себя так, будто ответов «да» и «нет» не существует.

Остается лишь 4,5%, которые ответят искренне. Коллеги считают меня оптимисткой и говорят, что такого ответа можно дождаться лишь от 1%.

Учтите — это не точное научное исследование, это лишь наброски. Проще говоря, может показаться, что мы лишь горстка застенчивых обманщиков, играющих друг с другом в опасные игры. Однако я могу сделать более решительное заявление: если вы хотите заболеть, потерять связь с окружающими, выбросите все мысли из головы, сделайте себя немым, слепым и глухим, в помощь же себе возьмите эти 4 уродливые модели общения.

Я очень хорошо понимаю то, о чем пишу. Я считаю, что чувства изоляции, беспомощности, отсутствие любви, низкая самооценка» некомпетентность и есть основные проблемы этого мира. Одни модели общения подпитывают эти чувства, а другие могут их изменить. Моя задача в этой главе — объяснить каждому гибкий тип поведения настолько, чтобы он мог узнать его и пользоваться им.

Мне бы хотелось, чтобы каждый человек ценил и уважал себя, чувствовал свою целостность, творческий потенциал, компетентность, красоту, здоровье, силу и любовь.

Я несколько преувеличила свойства четырех моделей общения, чтобы сделать очевидными их особенности, поэтому они могут показаться занимательными, но я все равно считаю, и хочу это подчеркнуть, что они убивают человечность во взаимоотношениях.

В следующей главе вы познакомитесь с играми, которые я придумала, и вам представится возможность поближе познакомиться с этими типами общения. Очень быстро вы почувствуете (даже физически), насколько они тяжелы для вашего организма, ощутите недоверие, которое выстраивается с их помощью, разочарование и часто ужасные последствия, которые за всем этим стоят.

1   2   3   4   5   6   7   8   9   ...   12


База данных защищена авторским правом ©bezogr.ru 2016
обратиться к администрации

    Главная страница