Руководство по личностному росту Пер с англ. М.: Апрель Пресс, Изд-во Эксмо, 2002. 320 с. Серия «Психологическая коллекция»



страница11/12
Дата22.04.2016
Размер2.4 Mb.
1   ...   4   5   6   7   8   9   10   11   12

Семья и родственники

Каждый из нас знает старую пословицу: «Родителей не выбирают».Родители, бабушки и дедушки, тети и дяди, племянницы и племянники — это те люди, с которыми вы связаны юридическими и кровными узами. По своей природе эти узы нерушимы, и никакая сила не сможет их разорвать.

Большинство из нас попали в родственный круг, в семью, когда были младенцами, и поэтому мы не могли оценить своих родственников со стороны, с позиции обычных, не близких им людей. Мы чувствуем, что крепко связаны с ними, и общаемся с ними не так, как с другими людьми.

Вы получаете удовольствие от общения со своими родителями, бабушкой и дедушкой, племянницами или племянниками? Если да, то вы относитесь к ним как ,к реальным людям, деля с ними критику, сомнения, боль и свою любовь. Возможно, есть и обратная закономерность: если вы обходитесь со своими близкими так, как и с реальными людьми, то, возможно, вы можете получать удовольствие от общения с ними и наслаждаться этим.

Существуют людей определенного сорта, от общения с которыми можно получать удовольствие только в определенных ситуациях. Никто не утверждает, что все люди всегда приятны для окружающих.

И если в этой главе я смогу помочь вам понять важность общения и научить вас получать удовольствие от восприятия ваших родителей как обычных людей, тогда я достигну своей цели.

Очень часто мы составляем свое мнение о родителях с чьих-то слов. Характерно, например, для мужей и жен заводить такой разговор:

«Твой отец — скряга».

«Твой отец — слабак. Он делает все по указке твоей матери».

«Твоя мать никогда не остается с нашим ребёнком».

«Моя мать очень любит своих внуков». Могут быть и такие веские реплики, как: «Следи за своим языком, когда рядом бабушка».

Очень легко проследить, как дети заимствуют стереотипные представления о своих родственниках. Еще до непосредственного знакомства с ними дети уже имеют о них представление («они святые»; «это обуза для всей семьи» и т. д.). Каждый ребенок видит бабушку и дедушку глазами своих родителей, и это является серьезным препятствием для выработки собственного о них мнения.

Существует множество интриг во взаимоотношениях между родственниками. В некоторых случаях — это виртуальная война, в других просто игнорирование и взаимное избегание. Некоторые пытаются решить эти проблемы путем отстранения от них. Я слышу, как люди говорят: «Я хочу, чтобы мои дети знали своих бабушку и дедушку. Хотя я стараюсь реже встречаться с ними потому, что наш визит к ним проходит так болезненно».

«Ох, моя мама просто портит детей, а я так не хочу, чтобы они выросли испорченными».

«Мой папа оказывает много внимания моему сыну и совсем игнорирует дочь».

Разумеется, вы все это слышали, и неоднократно. Когда я слышу такого рода высказывания, мне кажется, что причиной тому является слишком завышенное мнение родителей о самих себе. Родители не только рассматривают своих детей как неполноправных членов семьи, но они еще и путают между собой роли. Это типичная ошибка.

Мужья и жены в своих взаимоотношениях делают то же самое, только навешивая на своих родителей ярлык — «старики». Стоит только навесить на кого-то ярлык («старик», «тетушка», «дедуля» и т. д.), как довольно легко перестаешь воспринимать их как личность. И такие ярлыки оказывают очень большое влияние на атмосферу в семье. Разрыв поколений имеет одинаковую силу как во взаимоотношения между родителями и «стариками», так и между детьми и родителями. Я определяю разрыв поколений как сферу неизвестного, неопределенного, которая еще не преодолена.

Однако, с другой стороны, если супруги становятся равными со своими родителями, то все смогут чувствовать себя полноценными людьми, каждый станет уникальной, самоценной личностью. Они смогут с уважением относиться друг к другу, радоваться успехам другого, пользоваться возможностью сообща добиться изменений к лучшему и преодолеть существующие проблемы. Такие люди принимают человеческую точку зрения вместо ролевой. Сегодняшние мужья и жены станут «стариками» примерно через 20 лет. Сегодняшние дети — это завтрашние мужья и жены, а через 30—40 лет — «старики». Постепенно они становятся взрослее и получают новые роли в своей жизни. И с течением времени Джейн становится женой, потом матерью, а затем и бабушкой. Я хочу этим сказать, что муж/ жена, родитель/ребенок, бабушка/дедушка — это названия ролей, которые человек последовательно исполняет в течение всей своей жизни. Роли имеют две стороны: описание того, в каких отношениях состоит один человек с другими людьми и откуда взялась та или иная роль. Изи Хоукинс — моя бабушка со стороны отца, сама Изи Хоукинс говорит, что Джейн Саттер — ее внучка, дочь ее сына Гарри. Когда Изи и Джейн встречаются друг с другом, кого они видят перед собой? Людей или всего лишь роли? Роли стерильны, ничего в себе не несут и устрашают, люди же наоборот.

Я хочу подчеркнуть, что, однажды поняв это, все становится ясным, однако не многие это понимают. Под ролью скрывается личность, которая имеет свое имя — Алиса, Генри или Мэри Бэлл или Вэдс-ворт. Роли — это как шляпы на голове у их хозяев и зависят от того, кто сейчас с ними находится рядом. Давайте проиллюстрируем это: вот Алиса Свит-ворт, ей 46. Она замужем за Гаем Свитвортом, 47 лет. Они поженились 26 лет назад. Алис и Гай имеют троих детей: Маргарет (25 лет), Брюса (23 года) и Аллана (17 лет). Маргарет замужем за Гансом, которому 30 лет. Маргарет и Ганс имеют троих детей. Брюс женат на Аните, которой тоже 23 года. И у них один ребенок. Возьмем, к примеру, Гая. Когда он с Алис, ой называет себя мужем, т. к. Алис его жена, и они делят супружеские обязанности. Когда он находится рядом со своими детьми, он уже ведет себя иначе и надевает свою отцовскую шляпу, чтобы соответствовать другой роли. Когда рядом Ганс и Анита, он, как крестный отец, делает все, что от него требует данная роль. Когда он с детьми Маргарет — он дедушка. А теперь, положим, он в присутствии всей этой компании. Теперь он исполняет любую из этих ролей. С течением времени некоторые люди начинают исполнять всего лишь одну роль — роль дедушки. Такие роли, как отец большого семейства, просто отец, муж и др. уходят в забытье.

Я помню одну семью, которая решила навестить меня. Этель, жена, взяла с собой 73-летнюю мать и предоставила мне ее как «бабулю». Я посмотрела на нее, когда пожимала ей руку, и спросила, как ее зовут. Сначала она посмотрела на меня совершенно безучастно, а затем очень тепло ответила: «Анита». Я сказала ей: «Привет, Анита». И по ее лицу покатились слезы. Она сказала, что за последние 20 лет ее первый раз называют по имени. Так или иначе, взгляд на Аниту как на личность, а не как на бабушку, явился важным фактором, который помог семье раскрыться и общаться на личностном уровне. Я бы хотела увидеть новый смысл в ролевых ярлыках. Вместо тех эмоций, которые мы прочитываем в ролях, я хотела бы рассмотреть роль более наглядно. Почему бы двум людям не позволить вести себя естественно как личностям, несмотря на то, что это — тетя Фанни, дядя - Пит, кузина Элла или малышка Джейн. Я не знаю универсального поведения матери, отца, жены, тети, дяди, потому что их просто нет.

Очень важным дополнением является то, что члены семьи уверены, что они действительно знают друг друга. Каждый родитель считает, что он хорошо знает своего ребенка, по крайней мере, до четырнадцати-пятнадцати лет. Каждый считает, что он прекрасно знает свою мать и своего отца. Но вы же понимаете, что под всеми этими знаниями скрывается всего лишь роль, которую один человек исполняет перед другим. И чтобы это устранить, необходимо поближе познакомиться на личностном уровне, так, как это обычно делают два незнакомых человека, которые хотят познакомиться друг с другом. Давайте опишем это. Это тяжело, так как мы имеем дело с людьми, с которыми объединены кровными узами и предполагаем, что мы их уже знаем. Я давно заметила, что члены семьи обычно ведут себя отчужденно по отношению друг к другу.

Очень часто бывает, что члены семьи буквально увязают в своих ролях. Я убеждена, что большинство проблем между старшими и их молодым поколением основывается на почве ролевого взаимоотношения внутри семьи. Я даже позволю себе сказать, что мы являемся жертвами хорошего мифа. Миф состоит в том, что когда нам до 21, мы слишком молоды для чего-либо. Когда нам от 21 до 45, мы вступаем в свои права. Когда нам больше 45, мы уже стары для чего бы то ни было. Интересная вещь состоит в следующем: если первые 21 год нашей жизни мы проводим так, как будто нам многие вещи недоступны, то когда мы переходим этот возрастной ценз, мы оказываемся неподготовленными для другой жизни, поэтому не стоит Полагаться на такое правило поведения разных возрастных категорий. Достигнув среднего этапа жизни, мы постоянно будем смотреть в будущее, когда мы не сможем уже делать то, что делали раньше, и этим будем портить себе жизнь. И таким чуждым путем многие идут по жизни, постоянно чувствуя себя не на своем месте.

Однако иногда мы позволяем себе по-другому взглянуть на вещи: «не важно сколько нам лет, мы на своем месте и можем свободно развиваться и получать от этого удовольствие. Однако потом все возвращается на круги своя, и вам опять начинают твердить: «Вы слишком молоды» или «Вы слишком стары». Моя точка зрения такова, что личность при рождении попадает в атмосферу постоянного развития, и это развитие происходит до самой ее смерти, а возможно, и после нее, я этого не знаю. Если мы будем делать то, что мы можем делать как личность, мы будем постоянно развиваться. Существует множество доказательств того, что тело человека стоит после его чувств; именно через чувства мы ощущаем свое тело. И можно сказать, что люди, которые склонны к болезням, имеют неполный, искаженный и неприятный образ самих себя.

Я хочу соотнести некоторые моменты с семейными ритуалами и традициями. Существует множество способов соблюдения ритуалов. Наиболее эффективный способ — это делать дела так, чтобы в этом был виден стиль жизни каждой конкретной семьи. Такие ритуалы не «написаны кровью» и со временем могут меняться; они служат индикаторами важнейших событий, происходящих в семье. В одной знакомой мне семье есть такой ритуал: когда ребенку исполняется 15 лет, ему дарят часы*, когда исполняется 16 — дарят машину и т. д. Другое применение ритуалов в том, что они подчеркивают принадлежность к семье, это как символ клана. Ритуалы не требуют, чтобы все в этом участвовали. Однако в ряде случаев требуется, чтобы присутствовали все, когда, например, самые старшие члены семьи приглашают в свой дом на какой-нибудь семейный праздник. В таких случаях ритуал становится обязанностью. Я знаю молодую пару, праздники которой были просто испорчены, поскольку они были вынуждены справлять Рождество одновременно у родителей жены и мужа. Им приходилось съедать два ужина и заниматься всякой ерундой, вместо того чтобы провести время так, как хотелось им самим. Однако если члены семьи дружны и относятся по-человечески друг к другу, то никогда не упустят возможность собраться всем вместе.

Быть вместе из-за того, что это требование родителей, может быть очень одиозным экспериментом для большинства людей, и очень редко это является мостиком, соединяющим разные поколения. Молодую пару, которая подвергается давлению своих родителей, особенно когда у нее есть свои планы, такие эксперименты могут привести к страшному стрессу. Я знала одну молодую пару, которая уверила в то, что каждый вечер в пятницу они должны посещать дом матери одного из супругов, иначе с ней случится сердечный приступ, она больше не будет с ними разговаривать. Они даже поверили в то, что их может сбить машина. Вот такая цена за «спокойствие в семье».

Самая огорчительная вещь, которую я обнаружила, — это то, что моя дочь поверила, что если она придет ко мне на обед в Рождество, мои чувства не будут ущемлены. И я поняла, что немного ошиблась, воспитывая в ней автономную личность и одновременно с этим развивая добрые взаимоотношения с ней, от которых мы обе получали удовольствие.

Я думаю, будет честно, если я скажу, что основная масса проблем на этой почве связана с тем, что молодые семьи никак не могут отказаться от родительских ритуалов и в итоге страдают. Выход в следующем — необходимо создать такие взаимоотношения, которые бы характеризовались равенством по отношению друг к другу, уважением частной жизни и автономии и взаимной помощью.

Бывает и иначе: в своей жизни я очень часто встречалась с людьми, которым за 60 и которые просили меня помочь избавиться от диктата выросших детей: «Они постоянно командуют и указывают нам, что делать». Некоторые взрослые дети с удивлением узнают, что их родители вовсе не желают следовать их советам.

Часто в безвыходные положения нас приводит осознание того, что люди одиноки, мы пытаемся скрасить, смягчить их положение и страдаем сами. Чувство долга может превратиться в обременительную обязанность. К примеру, вы — моя мама и я вижу, как вы одиноки: у вас нет друзей, у вас нет ничего, мне неинтересно с вами, потому что вы все время жалуетесь на свою жизнь. Однако я приезжаю к вам и в течение всего визита сижу перед вами, забочусь, даю советы о том, что надо делать, а потом расстраиваюсь, когда вы не хотите этого делать. Со многими людьми именно так и происходит, и платят они за это очень сильным уязвлением чувства собственного достоинства. Взрослый человек должен чувствовать за собой право говорить «да» и «нет», и вместе с тем он должен быть уверен, что ничего не теряет, отстаивая собственную позицию.

Это приводит меня к другому очень важному моменту. Многие пожилые люди по причине своей болезни нуждаются в помощи своих детей. Однако как два человека, один из которых принимает помощь, а другой ее предлагает, могут чувствовать себя в равном положении? Случается, что возникает знакомая ситуация шантажа. Например: «Вы должны помочь мне потому, что вы мои дети; я ничего не могу делать, я такая слабая и беспомощная». Или: «Вы — мои родители и должны позволить мне помочь вам». И снова две эти ситуации говорят о том, что два взрослых человека до сих пор не научились стоять на собственных ногах. И таких примеров очень много в современном мире. Обоюдный шантаж, прикрываемый беспомощностью или желанием помочь, является попыткой подчинения. Если родители чувствуют, что все еще значимы и ценимы детьми, что они полезны, что о них заботятся, любят их, — это для них верный признак, что они вырастили хороших детей. То же самое относится и к самим детям. Если они чувствуют, что родители ценят их, заботятся о них, находят их полезными, они также считают своих родителей и удачными, и добившимися успеха как личности.

Бывают случаи, когда люди действительно нуждаются в помощи. Однако чаще, конечно, просьба о помощи — это способ манипуляции. Я уверена, что многие из вас скажут: «Боже мой, как я могу общаться со своей дочерью (сыном, матерью, отцом и т. д.). То, о чем вы пишете, совершенно нереально для нашей семьи, потому что мы никогда не испытываем никакой радости в общении друг с другом. Моему отцу не нравится мой муж. Моя мать была против моего брака. Моя свекровь все время требует, чтобы мой муж делал ей подарки» и т. д. Однако позвольте мне сказать нечто очень важное. Такие перемены в отношениях не происходят внезапно, и все не так просто, как кажется на первый взгляд. Я хочу подчеркнуть, что нет идеальных отношений между людьми. Посмотрите на это более реально и убедитесь сами.

Также я хочу сказать, что между людьми существуют различные степени приязни друг к другу. Определенные проблемы возникают в семьях, когда различные, противоположные по приязни, стороны человека отражены наиболее ярко. Более того, человеческий характер может изменяться, и я считаю, что люди вполне могут быть честными, жить в гармонии и относиться друг к другу тепло и доверительно. Все очень просто, однако не так легко, как кажется на первый взгляд. Это надо обязательно запомнить. Например, дети часто оказываются в эпицентре взаимоотношений между родителями и бабушкой с дедушкой, что может оказаться для них очень пагубным. Как ребенок может пойти против своей бабушки, от общения с которой он получает много удовольствия, хотя его мать говорит о ней плохо. Опыт ребенка показывает, что это, не так, и здесь играют роль только взаимоотношения матери и бабушки. Или, например, когда дед с бабкой говорят ребенку, что у него плохой отец, ребенок так не считает, и его точка зрения не согласуется с тем, что говорят старшие. Конечно, легче всего перенести на другого человека часть своих проблем, а затем убедить его в своей правоте, чтобы получить поддержку. Большинство проблем в больших семьях возникают именно по этим причинам.

Следует упомянуть о пожилых людях, которые берут на себя роль помощников в процессе становления семей своих выросших детей. Многие дедушки и бабушки рады посидеть со своими внуками и всегда охотно это делают. Однако есть и такие, которые отказываются сидеть с внуками. Это создает ряд серьезных проблем. Иногда у пожилых пар есть собственные планы и собственные потребности. Также это возникает из-за того, что молодые родители зачастую просто эксплуатируют своих собственных родителей, и «старики», взявшие на себя роль дедушек и бабушек, часто чувствуют себя обиженными. Иногда же это происходит по причине того, что мать и бабушка не ладят между собой.

Я не вижу ничего плохого в том, что родители помогают своим детям, когда это происходит добровольно и принимаются во внимание все потребности и пожелания. Чистое же эксплуатирование («Ты обязана это делать потому, что ты моя мать» или «Ты мне должна это позволить потому, что я твоя дочь») ведет к контролю и единоначалию. К сожалению, в таких случаях дети зачастую становятся жертвами. Как уже отмечалось ранее, члены семьи шантажируют друг друга, прикрываясь темой любви и родственных отношений, и я считаю, что от этого в семейных отношениях так много боли и обид.

Как правило, рассматривая семью, мы видим три разных поколения, иногда четыре. Все эти поколения как-то общаются между собой и оказывают влияние друг на друга. Когда я думаю о семье, мне трудно представить ее без третьего поколения — родителей молодой семейной пары.

Много чего интересного еще может произойти в семье. Например, молодые муж и жена могут взять на себя родительскую роль по отношению к своим собственным родителям, при этом решая, что для них лучше, что им делать и т. д. Этот момент опять приводит нас к вопросу о том, насколько это полезно. Я предвижу, что со временем семьи будут вести себя так, чтобы их дети, становясь взрослыми, были в хороших взаимоотношениях со своими родителями, выросли уверенными в себе и независимыми. Для меня это идеал развития ребенка - когда дети становятся независимыми, автономными, творческими личностями и живут в полном согласии со своими родителями.



Семья и общество

Сложите вместе все имеющиеся семьи, и вы получите общество. Настолько это просто. Что бы ни произошло в кругу семьи, это сразу же отражается и в окружающем обществе, которое эта семья формирует. А такие институты, как школы, церкви, трудовые коллективы, правительство и т.д., — все это переходные этапы от семейных форм к несемейным.

Таким образом, семья и общество — это маленький и большой варианты одного и того же. Две эти категории созданы людьми, которые работают вместе и чьи судьбы переплетены друг с другом. Каждая включает одни и те же компоненты — отношения между лидерами и теми, кто выбирает этих лидеров, отношения между взрослыми и молодыми, мужчиной и женщиной; каждый вовлечен в процесс принятия решений, использует свой авторитет и занят поисками общих целей.

Некоторые семьи учат быть как все, другие — воспитывают бунтарей, третьи придерживаются групповой ответственности, а иные проповедуют попустительство. Каждая семьи учит, как общаться с окружающим их миром, как чего-то достичь в жизни, как относиться к несправедливости и другим негативным явлениям жизни.

Попустительское отношение может быть представлено в образе «кокона», который создается вокруг детей, помогая им идти по жизни без всяких преград, где они не видят ни лжи, ни жестокости.

Короче говоря, они защищены от всех тягот жизни. И мир для них ограничивается тем, что они знают, что им позволят увидеть. Однако телевидение делает эту защиту уязвимой. Очень легко и одновременно тяжело смотреть на мир только сквозь призму телевизора или глядя в окно и не принимать в этом участия. Однако и этого можно избежать; если вы не знаете окружающего вас мира, а тем более не разбираетесь в собственных чувствах, то вы можете просто сказать, что это чуждо вам, и никогда об этом больше не вспоминать. Верите ли мне или нет, но я часто встречала детей от 12 до 18 лет, которые ни разу не видели людей другой расы, ни разу не видели нищих (богатых), никогда не мылись в ванной. Такое происходит с детьми, которые живут в гетто или в фешенебельных районах, которые изолированы своим экономическим, социальным уровнем.

Для того чтобы понять, что происходит сейчас с семьями и социальными группами, требуется небольшой экскурс в историю. С давних времен семья являлась главной школой для ее членов, прежде чем они становились взрослыми людьми. В семье давались знания о том; как заботиться о себе и как вести себя, как заботиться о других и общаться с ними, как добиваться поставленной цели, как обращаться с предметным миром. Доступное знание было ограниченным, первоначально содержание этих знаний было довольно примитивным. Цель жизни сводилась к выживанию — как остаться в живых, как прокормиться, как не замерзнуть от холода и не быть съеденным дикими животными и т. д. Это было относительно простое знание. Все, что требовалось при обучении, — это смотреть на обучающего и делать то же самое. Совершенно очевидно, что многие сегодняшние наши потребности не соответствуют тем потребностям, которые были в древнем обществе. Зачем молодому человеку в древности учиться писать и читать, зачем соблюдать диету или, например, готовиться к пенсии? Многие аспекты будущей жизни человеку были неизвестны. Люди просто не подозревали, что они многого не знают.

Например, с трудом верится, что древние люди не знали, что дети появляются в результате полового акта. Сексуальные отношения возникали как реакция на инстинкт, приводящий к получению наслаждения, но никак не ассоциировались с рождением ребенка. Большой живот у беременной женщины как раз ассоциировался с рождением ребенка — это было гораздо нагляднее. Объяснение, как ребенок оказался там, не было связано с сексуальным контактом, а, скорее, с тем, что эта женщина ела, или связывали это с божественным или дьявольским вмешательством. Однако как только была проведена связь между сексуальным контактом и беременностью, тут же было сделано множество открытий. Я привожу этот пример для того, чтобы показать всю простоту получения информации и как далеко мы сейчас продвинулись. Мы должны согласиться с тем, что сегодня информирование девочек о всех сложностях во время беременности гораздо важнее, чем соблюдение диеты.



Вполне очевидно, что в нашем сложном современном обществе семья не может научить всему. Мы готовим специалистов в педагогических вузах для того, чтобы они осуществляли учебный процесс. Благодаря научно-техническому прогрессу мы буквально ворвались в эпоху глубокой специализации. Я стараюсь не вдаваться в специфику, но в то же время не хочу все слишком упрощать. Давайте пойдем следующим путем. Поскольку процесс обучения выносится за рамки семьи и осуществляется в специальных заведениях, а сами знания насыщены технологическими достижениями, мы совершенно упускаем тот факт, что истинная ценность — это сами люди. Семья сейчас стоит вовсе не на первом плане, она идет после. бизнеса, школы, церкви, правительства. Все эти институты (которые мы создали сами для того, чтобы они помогали нам в жизни) на самом деле оказывают вредное воздействие на семейное благополучие. Школы разделяют родителей и детей, бизнес подразумевает постоянную занятость, что приводит к тому, что человек очень мало времени проводит дома, правительство отправляет ребят воевать в другие страны. Конечно, мне бы хотелось, чтобы все эти институты заботились о благосостоянии семьи. И я не считаю это невозможным.

Но я боюсь, что мы стали обществом, где процветает культ силы и вещей. И наши семьи, по всей видимости, уже с этим свыклись. Мы учим наших детей быть стойкими и сильными для того, чтобы справиться с трудностями. Но что происходит? После того как вы одержали победу над кем-то, что с вами происходит? Вы вынуждены постоянно оглядываться назад в страхе, что стоит только расслабиться, как тут же над вами кто-то возьмет верх. Ваша жизнь превращается в череду опасений, тревог, страхов и подозрений. Представьте, что вам дана власть и всевозможные материальные блага. Могут ли вещи поговорить с вами, успокоить и поддержать вас? В своей жизни я ни разу не видела, чтобы деньги были способны на любовь. Но в то же время я не считаю, что у этой проблемы однозначное решение: или-или. Или мы принимаем человеческие ценности и не гонимся за властью и деньгами; либо все наоборот, и гуманистические ценности у нас полностью отсутствуют. Весь вопрос упирается в использование власти; слово использование здесь ключевое. Очень часто мы отождествляем состояние могущества с личностью. («Я сильный, я кое-что значу»; «Я бессилен, я ничто»). Сравните эти две идеи со словами: «Я использую свою силу для собственного роста, для твоего роста». Такое отношение не только не исключает человеческие ценности, но, наоборот, увеличивает их.

Но давайте не будем удаляться от заданной темы. Что нам нужно сделать, так это разобраться в связях между семейным обучением и развитием наших институтов.

Я могу привести множество примеров, однако для того, чтобы быть более краткой, я приведу всего лишь один из них, наиболее яркий.

Большинство взрослых в семье считают себя настоящими авторитетами в обучении детей: как обучить их дисциплине, половому воспитанию, умению распоряжаться деньгами и т. д. Затем дети попа-• дают в школу, где их обучением начинают заниматься другие люди, которые также уверены, что они лучше всех знают, как и чему их учить. То, чему обучают детей в школе и дома, может сильно отличаться. И возникает следующий вопрос: как информация из двух совершенно разных источников укладывается в голове ребенка и как смотрят на это школа и семья?

Мне вспоминается мальчик, отец которого работал автомехаником. Он учился в Школе торговли и вдруг ни с того ни с сего стал конфликтовать со своим отцом, причем конфликт начался из-за того, что он неправильно закрепил машину. Однако в основе этого конфликта лежало не только разногласие по поводу того, как нужно правильно крепить машину. Основную роль здесь сыграла уверенность отца, что сын во всем должен его слушаться, это был его принцип. Многие из вас, конечно, согласятся, что это нелепая причина, однако посмотрите на себя, и вы поймете, что некоторые из вас поступают точно так же.

Теперь приведем другой пример. Речь пойдет о маленьком смышленом 5-летнем мальчике, который ходил в детский сад, умел читать, знал арифметику и был очень творческим ребенком. В детском саду ему было очень скучно, и как-то дома он сказал об этом родителям. Его мать написала учительнице детского сада записку с просьбой сделать жизнь детей в детском саду более интересной и обратить внимание на ее сына. Однако, по мнению учительницы, этот мальчик, единственный из 40 детей, подрывал дисциплину на уроках. Учительница написала родителям ответ, что если они ничего не предпримут, то она исключит их ребенка из детского сада. Так началась переписка родителей маленького Джонни и его учительницы. Однако учительница почему-то не знала, что Джонни умеет читать; а родители Джонни, в свою очередь, не знали, что он подрывает дисциплину в классе. Таким образом, обе стороны, абсолютно не осведомленные, вели холодную войну друг с другом. По мнению учительницы, зачинщиками этого конфликта были родители Джонни, а по мнению родителей — некомпетентный педагог. Мальчик в этой ситуации страдал больше всех. В данной ситуации была нужна обратная связь, которая бы прояснила участникам спора суть ситуации.

Обратная связь помогла бы разрешить эту спорную ситуацию, узнать больше об этом маленьком ребенке. В итоге, конечно, этот конфликт разрешился. Родители узнали о поведении своего сына в детском саду. Каково же было удивление учительницы, когда она поняла, что родители Джонни вовсе не безответственные люди, как она до этого считала. То же самое произошло и с родителями, когда они все узнали и поняли, что ярлык, который они приклеили учительнице, считая ее некомпетентным преподавателем, не соответствует действительности. Таким образом, утверждение «Я знаю, что я ничего не знаю» отнюдь не лишено смысла. Также надо запомнить, что всякий раз, когда что-то происходит, большая часть информации остается недоступной для участников события. В таких ситуациях помогает обратная связь, причем в любых системах: будь то /семья, институт или другие сферы, где две стороны объединяет одна цель. Без такой системы обратной связи неизбежно происходят конфликты.

Это коварные и пагубные ситуации снижают самооценку и становятся серьезным препятствием к разрешению проблем. Они только отдаляют людей друг от друга, увеличивая непонимание между ними, создавая вокруг них вакуум и все увеличивающуюся пропасть. Человек, который не может найти понимания, чувствует меньше уверенности в себе, что, в свою очередь, приводит к снижению продуктивности работы, он становится вялым и не получает удовольствия от жизни. И это может произойти с каждым: родителями, учителем, священником, руководителем предприятия и т. д.

Вернемся к тем компонентам, которые являются общими как для отдельных семей, так и для всего социального общества. Это мы обсуждали в начале главы. В каждой из этих категорий происходит борьба, связанная со взаимоотношениями между лидерами и ведомыми, молодыми и уже утвердившимися людьми, мужчинами и женщинами, сопряженная с принятием важных решений, использованием власти и авторитета, достижением общих целей.

В настоящее время все эти компоненты широко оспариваются как в пределах семьи, так и в рамках социальных институтов. Особенно ярко это проявляется в нашей стране. Люди начинают понимать основу любых взаимоотношений и требуют того же от общественных организаций. Эта основа заключается в следующем: каждый лидер — это личность, каждый новичок — это тоже личность, мужчина и женщина — это люди. Принятие решений, использование власти, определение целей — все это персональная работа.

В итоге мы все должны осознать, что жизнь делают люди, и то, что происходит, то, какие отношения складываются между людьми, определяет все, что вообще происходит с окружающим миром. Все, что люди знают, во что они верят, как они преодолевают различия между собой, все начинается в семье. На современном этапе в деятельности социальных институтов отражаются идеи и идеалы семейного воспитания. Теперь мы начинаем понимать, что некоторые из этих идей становятся препятствием для развития и пришло время менять базис, на который мы опираемся. Пусть вас не удивляет, что все начинается с самооценки, с того, как она проявляется, как влияет на общение, что доброжелательные взаимоотношения в группе — следствие высокой самооценки ее участников, которые общаются на равных, которые знают, как быть искренними, которые могут открыто доверять людям.

Я считаю, что семьи должны стать партнерами любых социальных институтов, общественных организаций, в которые входит тот или иной член семьи, и рассматриваться как часть этого учреждения. Семья — это составная частица общества. Семья — своеобразный союз небольшого количества людей, которые могут поместиться в одной комнате и знают друг друга.

Семья является таким объединением, где географические границы столь узки, что между ее членами происходит реальная коммуникация, и никакие границы не разделяют ее участников. Очень редко семья достигает более 15 человек. 15 человек — общепризнанная, хорошая, полноценная группа. Если в группе не более 15 человек, причем в одном помещении, создается хорошая атмосфера для работы: каждый все знает, все видит, все слышит.

Вспомните, что рассказывалось о семейных встречах в предыдущих главах.

«Соберитесь вместе со своей семьей и поговорите со всеми. Это, поможет вам узнать их отношение к социальным институтам: школе, бизнесу, церкви, пионерскому лагерю и т. д.»

Пусть ваши семейные собрания станут тем местом, где каждый сможет ощутить переживания другого члена семьи: его проблемы, обиды, недостатки, поймет причины ошибок и достижений, подскажет, что можно изменить и как это сделать. Так вы создадите систему обратной связи, о которой мы так много говорили.

Так что в итоге я вам хочу сказать? Начните со своей семьи. Вы уже знаете все особенности и способы взаимодействия между людьми. Попытайтесь использовать все ваши знания в семье. И когда все это начнет функционировать, и функционировать правильно, тогда вы можете это применить в более широком контексте. И это послужит началом совершенно нового общества. После того, как будут налажены четкие связи в семье, это коснется и самого общества

1   ...   4   5   6   7   8   9   10   11   12


База данных защищена авторским правом ©bezogr.ru 2016
обратиться к администрации

    Главная страница