Программа «Так написано»



страница3/22
Дата28.10.2016
Размер2.54 Mb.
1   2   3   4   5   6   7   8   9   ...   22

Брак — дело нелегкое

Когда-то владельцы плантаций в южных штатах Америки придумали довольно странную церемонию для рабов, желающих вступить в брак. Жених и невеста должны были взяться за руки и трижды перепрыгнуть через метлу. После этого хозяин обычно произносил: «Объявляю вас мужем и женой, пока смерть или расстояние не разлучат вас».

В наши дни мысль о столь своеобразном заключении брака вызывает удивление. Но я хочу спросить, что скажет история о поколении, которое расторгает браки посредством удара судейского молотка? Разве мы поступаем мудрее? Неужели развод является разумным решением? Неужели это удобный запасный выход из неприятной ситуации?

Минута, когда два человека, бывших прежде чужими, соединяются друг с другом силой непреодолимого влечения, с тем чтобы отныне их не могли разлучить ни время, ни расстояние, — священна.

Когда мужчина видит в единственной женщине воплощенную мечту о чистоте и прелести, волновавшую его душу, а женщина находит в единственном мужчине любовь и радость, к которой она всегда бессознательно стремилась, они понимают, что нашли основу для прочного счастья.

Именно для того, чтобы защитить и увековечить эту священную минуту, были произнесены памятные слова Творца: «Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает» (Мф. 19:6).

Бесчисленные пары молодоженов всех поколений повторяли вслед за священником: «Только смерть разлучит нас».

Итак, даны обещания, которые надо выполнять. Легко ли это будет сделать в мире, рассматривающем мораль как некую академическую проблему, которой должны заниматься специалисты, и не более того? Легко ли будет выполнить эти обещания в мире, нравственные устои которого трещат по швам? Легко ли будет выполнить их в те дни, когда счастье превратилось в некое подобие зыбкой береговой линии, то и дело отступающей и меняющей свои очертания? Легко ли будет выполнить их в обществе, путающем счастье и собственность?

Нет. В таком мире брак — дело нелегкое.

К сожалению, брак как прекрасное установление Господа зачастую так искажается и обесценивается, что уже мало напоминает то, чем хотел видеть его Господь. Священные узы брака часто превращаются в дьявольский тупик.

Многие супружеские пары — имя же им легион — втянуты в отчаянную борьбу за спасение своих браков. Одни из них откровенно сбиты с толку, не понимая, почему и как их надежды рухнули. Другие хранят скорбное убеждение, что кто-то лично виноват в их трудностях.

В результате количество разводов приобрело фантастические масштабы. Сегодня можно услышать расхожую формулу: «Давайте считать брак поясом, который при желании можно легко застегнуть и расстегнуть». Иными словами, если брак вам не нравится, освободитесь от него!

Брак стал своеобразной нормой, утвержденной и освященной обществом для укрепления собственной значимости, который, однако, можно при желании отбросить. Одна юная особа из высших слоев общества так часто меняла супругов, что кто-то из фельетонистов заметил, что ей не мешало бы завести свадебный наряд из легкостирающейся и быстросохнущей ткани. А один молодой человек похвастался накануне женитьбы: «Если ничего не выйдет, мои доходы позволят мне накопить достаточно, чтобы развестись в следующем году».

Едва ли Господь замыслил, чтобы священные узы заключались и расторгались столь легкомысленно. Однако д-р Карл Меннингер, известный психиатр из штата Канзас, предсказывает, что в ближайшем будущем развод так или иначе затронет каждую семью в Северной Америке.

Другой специалист, Олдос Хаксли, в книге «Прекрасный новый мир» предельно заостряет эту тенденцию. Он пишет, что если количество разводов будет продолжать расти, то «через несколько лет, без сомнения, брачные свидетельства будут продаваться, подобно лицензиям на собак, сроком на двенадцать месяцев, при отсутствии закона, запрещающего держать в доме более одного животного и обменивать собак».

Возможно, это вполне подходит для спаниеля, мой друг. Но не для мужчин и женщин, созданных по образу и подобию Божьему.

Непрочные браки, скорые разводы и распавшиеся семьи постоянно приносят обильный урожай горьких слез и разбитых сердец. Или, что еще хуже, — незаживающие раны, глубоко укоренившиеся обиды, горечь и ненависть, которые буквально отравляют источники жизни и вызывают болезни и даже смерть.

Существует ли решение этой всемирной брачной дилеммы? К кому можно обратиться?

Некоторые ищут ответ в популярной психологии, и это им помогает. Но психология без Христа страдает ограниченностью. Однажды я ночь напролет проговорил с людьми, испытывавшими мучительную душевную борьбу, — причем это были светила науки, люди, обученные искусству давать самые лучшие советы. Им были известны ответы на все вопросы. Но эти ответы, не подкрепленные силой Господа, были совершенно непригодны для их собственных нужд. Единственное, что помогло бы этим людям выпутаться из мучительного горького смятения, — это озарение, вера и смирение, образующие ступени лестницы, залогом прочности и основанием которой является крест Иисуса.

Христос в доме — это, безусловно, искомый идеал, но вопреки прокатившейся недавно волне интереса к религии мы пожинаем плоды нравственной распущенности нового поколения, не ведающего ограничений и табу. Ибо запреты, говорили нам, мешают развитию личности. Поэтому Десять Заповедей были отброшены как устаревшие. Они просто не соответствовали нашему так называемому прогрессивному мышлению. Наши нравственные нормы стали размытыми и необязательными. К тому же обнародованные работы Кинзи и подобные им убедили нас в том, что мы не такие уж и плохие. А психологи, психиатры и служители работают как никогда много. Что же удивительного в том, что браки в наше время горят, как бумажные гирлянды, и бесследно исчезают?

«Только смерть разлучит нас». В секрете супружеского счастья нет ничего сложного и таинственного. Вернитесь мысленно в прошлое; прислушайтесь еще раз к напутствию, произнесенному священником в день свадьбы:

«Если вы хотите, чтобы в вашем новом ощущении вас осеняла вечная красота, призываю вас обоих хранить те прекрасные образы, которые пробудили весну в ваших сердцах в пору ухаживания. Вы никогда не должны забывать или отрекаться от них, вы должны твердо решить для себя, что в потоке повседневной жизни они не потускнеют и не изгладятся. Могут проявиться недостатки, некогда скрытые золотистой дымкой; в резком свете полуденного солнца достоинства могут поблекнуть. Но оставайтесь непоколебимыми в своей преданности, оставайтесь уверенными и полными надежд. Среди реально существующих несовершенств продолжайте верить в идеал. Вы увидели его однажды, и он все еще неизменен».

Что же произошло? Как часто идеал оказывается забытым, и в двери стучится развод. Нравственные нормы и достоинство, которые сдерживали легкомыслие и распущенность, исчезли. Флирт на стороне, разбитые сердца стали столь распространенным явлением.

Чтобы найти корень этого зла, нет необходимости ходить далеко. Поскольку в самой сердцевине отвергнутых Десяти Заповедей заложено весьма разумное предостережение, которое, подчиняйся мы воле Господа, уберегло бы нравственную чистоту нации, — «Не прелюбодействуй».

Как бы ни были расшатаны нравственные устои общества, в котором мы живем, как бы ни набили оскомину бесконечно повторяемые утверждения, что так поступают все, как бы ни были убедительны опубликованные отчеты о моральном упадке, с которыми мы подсознательно сравниваем себя, — Господь все же говорит: «Не прелюбодействуй».

Какой бы совет противоположного содержания вы бы ни получили, именно Бог — Создатель человеческого тела, разума и эмоций. Он, знающий наши смуты, разочарования и нужды, говорит: «Не прелюбодействуй».

Господь называет супружескую измену прелюбодейством. Многие в наше время называют это «интимными отношениями». Любое поведение считается порядочным, если вы назовете его любовью. А уж любовь это или нет — решать только вам, когда вы оказываетесь в накаленной эмоциональной ситуации.

Лишь изредка раздается одинокий голос в защиту повелений Божьих: «Защитники новой нравственности утверждают, что заповеди можно нарушать ради исполнения более высокого закона любви. Воистину, сущность христианства состоит в том, чтобы исполнять волю Божью в каждой конкретной ситуации. Но Бог никогда не поступается Своими принципами ради выхода из какой-либо ситуации. Если мы стараемся соблюдать заповеди даже тогда, когда они кажутся нам наиболее неуместными, значит Господь достигает цели… Законы стоят нерушимо и, пожалуй, наиболее действенны тогда, когда мы испытываем наименьшую уверенность. Для чего вообще нужны законы, как не для тех случаев, когда мы испытываем наибольшее искушение пренебречь ими? Наш Господь, Который заботится обо всем, создал красивые законы, необходимые в любых обстоятельствах. И если мы способны опереться на заповеди даже в тот решающий момент, когда мы уверены, что их соблюдение нас погубит, Господь проявит себя удивительным образом — как Он сделал это в ту ночь, когда Даниил был брошен в ров со львами» (Давид Реддинг. «Новая аморальность», с. 58, 59).

Разве запреты морального кодекса Господа необоснованны? Неужели нет лучшего способа заново испытать волнующее ощущение полноты бытия, как только совершить какую-то заурядную измену?

В этом и заключается проблема. Странно, как человек может надеяться на процветание своего брака, если он разрушил барьер, который воздвиг вокруг него Сам Господь? Можно ли пренебрегать опрометчивым поступком, не предвидя, что за ним хлынет поток измен?

Знайте, что разрушение брака не происходит в одночасье. Оно начинается с пренебрежения маленькими знаками внимания, которые доставляют радость супругу. Оно начинается в тот день, когда вы слишком устали, чтобы быть ласковыми, слишком заняты, чтобы быть заботливыми, слишком погружены в свои собственные заботы, чтобы поинтересоваться проблемами вашего спутника жизни.

Неверность не всегда возникает мгновенно. Измена — это удар, от которого семья, возможно, никогда не оправится. Но беда началась задолго до нее. Измена зарождается тогда, когда отношения в семье становятся будничными и унылыми. Измена зарождается тогда, когда мужчина стремится проводить вечер где угодно, но только не в семейном кругу. Измена зарождается тогда, когда муж начинает сравнивать красоту своей жены с красотой других женщин, или когда жена начинает сравнивать успех своего мужа с успехом других мужчин. Измена зарождается тогда, когда он и она впервые ставят под сомнение разумность своего брака.

Супружеская измена зарождается в минуту беспечности. Она оканчивается предательством, которое может навсегда подорвать доверие того, кого вы обещали любить и оберегать.

Отвечая на вопрос фарисеев, наш Господь очень ясно высказал Свое понимание развода и повторного вступления в брак. Позвольте мне процитировать Евангелие от Матфея 19:3—9 в переводе доктора Филиппа:

«И приступили к Нему фарисеи и, искушая Его, говорили Ему: по всякой ли причине позволительно человеку разводиться с женою своею? Он сказал им в ответ: не читали ли вы, что Сотворивший в начале мужчину и женщину сотворил? Затем продолжил Свои размышления: поэтому оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью, так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает. Они говорят Ему: как же Моисей заповедал давать разводное письмо и разводиться с нею? Он говорит им: Моисей, по жестокосердию вашему, позволил вам разводиться с женами вашими, а сначала не было так; но Я говорю вам: кто разведется с женою своею не за прелюбодеяние и женится на другой, тот прелюбодействует; и женившийся на разведенной прелюбодействует».

Не замечали ли вы, с какой легкостью некоторые упрощают сложности ради того, чтобы поменять своих партнеров? Но из приведенного выше отрывка ясно следует, что обычные оговорки, к которым прибегают подобные люди, едва ли выдержат испытание Писанием. Иисус допускает единственную ситуацию, в которой мужчина или женщина вольны вступить в повторный брак. Это буквально следующее: когда он или она обнаруживают, что они — обманутая сторона в моральном падении своего супруга.

Разумеется, любовь выступит во всеоружии, дабы простить и восстановить мир. Она не ухватится за грех супруга как за долгожданную возможность освобождения, ибо развод, каким бы он ни был обоснованным, не только серьезно омрачит вашу жизнь, но и безжалостно испортит жизнь вашим детям.

Как часто супруги говорят: «Возможно, наш брак потерпит крушение. Но это, в конце концов, является исключительно нашей проблемой».

Нет, друг мой. Развод — это всеобщая проблема. Установлено, что каждый развод затрагивает сорок — пятьдесят человек. Это проблема нации. Всякий раз, когда распадается семья, содрогается вся нация. А разве для ребенка это формальный акт? Не он ли, как сейсмограф, регистрирует каждый подземный толчок в семейной жизни? Это печалит Господа, потому что Он намеревался использовать вашу любовь — любовь отца и матери, чтобы опосредованно открыть ребенку тайну Своей Собственной любви. И теперь Он лишается этой возможности!

«Пастор Вандеман, — нередко приходится слышать, — я развелся и женился вторично много лет назад. Мне кажется, что в этом нет ничего страшного. Так поступили почти все мои знакомые. Я не знаю, впрочем, кто был более виновен, а кто менее, поскольку меня это не волновало. Что я должен теперь делать?»

Слово Господне дает ответ на этот искренний вопрос. Какая бы серьезная неразбериха ни случилась в вашей супружеской жизни, знайте, что если вы глубоко и искренне раскаиваетесь, то у вас есть Господь, Который дарует прощение. «Если будут грехи ваши, как багряное, — как снег убелю; если будут красны, как пурпур, — как волну убелю» (Ис. 1:18). И еще: «Если исповедуем грехи наши, то Он, будучи верен и праведен, простит нам грехи (наши) и очистит нас от всякой неправды» (1 Ин. 1:9).

Бог чудесным образом разрешает такие проблемы. Однако, хотя Господь и прощает, и никогда не порицает, Он всегда добавляет: «Иди, и больше не греши».

Но, несмотря на это удивительное условие, вы, наверное, догадываетесь, что должен думать Господь о человеке, который изучает церковные нормы — нормы любой церкви, — чтобы обнаружить возможность поступать по-своему и при этом сохранить добрую репутацию.

Друг мой, если вы предпочитаете такое самоопределение, то можете быть вдвойне уверены, что вы испытываете не только церковные нормы, но и свои собственные помыслы.

Теперь мне хотелось бы остановиться на потерпевшей стороне в ситуации, связанной с моральным падением. Разве не бывает так, что один из супругов проявляет в своих отношениях к супругу такой эгоизм и невнимательность, такое отсутствие любви и явную холодность, что своим бесчувствием придает искушению трагическую притягательность и 'чуть ли не подталкивает ничего не подозревающую душу к греху?

Да, что касается церкви, то она может признать кого-то невиновным. Того, кто не желал проявлять любовь и отказаться от своего эгоизма, чтобы завоевать своего партнера и удержать его истинной привязанностью. Но разве такой человек не разделяет вину?

Допустимо ли, чтобы фарисейская позиция, пусть даже не выраженная явно, причинила вред именно тому, кому вы больше всего хотите помочь? Послушайте, что говорит д-р Турнье.

«Любое критическое суждение о человеке, даже если я не выражаю его вслух или скрываю его в глубине души, или даже если я сам почти не отдаю себе в этом отчета, прокладывает между нами непреодолимую пропасть и безнадежно препятствует возможности оказать ему какую-либо действенную помощь. Своим критическим отношением я еще глубже загоняю человека в тупик, а не избавляю его от вины» («Грех и милосердие», с. 80).

Эта позиция известного врача и консультанта применима не только к браку, но и к любым другим человеческим отношениям. Д-р Турнье продолжает: «Следовательно, наиболее трагическим результатом нашего критического отношения оказывается то, что мы лишаем человека возможности прийти к смирению и милосердию, что наверняка приведет его к самооправданию и укрепит его в порочных намерениях, вместо того чтобы избавить от них. Наш голос заглушает для него голос Бога. Мы ставим его вне пределов досягаемости Божественного голоса, который можно услышать только в тишине. Бурная реакция, которую вызывает наша критика, вызывает в его душе бурю негативных чувств».

Вы были когда-нибудь виновны? Мне довелось это испытать.

Критика вообще разрушительна. А когда она затрагивает брак, я думаю, вы и сами видите, как легкозатаенный упрек становится первым клином, который рано или поздно разъединит любящие сердца. Помните, крушение брака — это далеко не всегда драматическая сцена. Для этого не обязательно должна случиться измена, бурные потрясения или уход из семьи одного из супругов. Возможно, это просто медленное накапливание неудовлетворенности, постепенное нарастание непонимания, раздражения и мелочных придирок, пока один из супругов не спрашивает себя: «А не был ли мой брак ошибкой?» И чувствует себя грешником из-за того, что подумал такое. В конце концов наступает день, когда один из них говорит: «Я не могу больше этого вынести!» А для другого это признание может явиться полной неожиданностью.

Супругам необходимо быть чуткими друг к другу, чтобы уберечь священные узы брака. Разорвать их не трудно, а восстановить крайне сложно.

Но каким бы разочаровывающим и безысходным ни стало супружество, какими бы тщетными ни казались ваши усилия по примирению охладевших сердец, помните: о разводе никогда не следует думать как об удобном запасном выходе из неприятной ситуации. Развод не способствует исцелению. Никакой правовой или иной светский механизм не может предложить разумного разрешения ситуации. Исцелить может только бескорыстная любовь и сила живого Христа. Да еще прощение — настолько решительное, чтобы иметь право сказать: «Я не почитаю себя достигшим; а только, забывая заднее и простираясь вперед, стремлюсь к цели» (Флп. 3:13, 14).

1   2   3   4   5   6   7   8   9   ...   22


База данных защищена авторским правом ©bezogr.ru 2016
обратиться к администрации

    Главная страница