Профилактика любовной зависимости психотерапия москва



страница1/14
Дата11.11.2016
Размер2.37 Mb.
  1   2   3   4   5   6   7   8   9   ...   14

www.koob.ru

ВАЛЕНТИНА МОСКАЛЕНКО

КОГДА ЛЮБВИ

СЛИШКОМ

МНОГО


ПРОФИЛАКТИКА ЛЮБОВНОЙ ЗАВИСИМОСТИ

ПСИХОТЕРАПИЯ МОСКВА

2006

ББК88

УДК 159.9.072

N82

Москаленко В.Д. М 82 КОГДА ЛЮБВИ СЛИШКОМ МНОГО: Профилактика лю­бовной зависимости. — М.: Психотерапия, 2006. — 224 с. («Се­мейная психология»)

Когда любви слишком много, велика опасность любовной зависимости.

Основа счастливой любви — здоровые интимные отношения, которые не сводятся к физической близости. Интимность — это разделенная любовь, радость взаимопонимания, сотруд­ничество, доверие, надежность, духовный рост.

Интимные отношения не образуются за одни сутки. Мо­жет мешать прежний опыт, травматические события детства, неустойчивая самооценка, психологические заблуждения.

Избавиться от ложных представлений, ненужных страхов, найти верные ориентиры в поисках любви поможет вам эта книга.

Для широкого круга читателей.

ISBN 5-903182-02-Х

© Валентина Москаленко, 2006 © ПСИХОТЕРАПИЯ, 2006

СОДЕРЖАНИЕ

Введение 5

Поспешное замужество 7

Какова же функциональная семья? 94

Бесценные качества только что родившихся детей 100

Важнейшие потребности души ИЗ

Выживание ИЗ

Прикосновение П4

Внимание 116

Руководство 118

Принятие и одобрение 119

Умение хоронить свои потери 123

Поддержка 124

Преданность и доверие 125

Достижения 126

Развлечения, побег от обыденности 128

Сексуальность 130

Свобода 135

Забота 137

Любовь без всяких условий 138

Еще немного о границах личности 140

«Да или нет, моядорогая?» 148

Семья — зона психологического комфорта 154

Задание на сегодня 160

Место секса в интимных отношениях 162

Везение в любви 168

Итак, вы строите здоровые отношения 173

Чувство гнева 173

Чувство вины 177

Чувство стыда 178

Слезливость 179

Страхи 180

Как детские чувства проявляются в супружестве? 184

Травматические события детства 188

Корни и ветви древа зависимостей 195

«Браво, Виктория!» 200

Принцип бумеранга 204

Некоторые упражнения, помогающие позитивным

изменениям в себе и во взаимоотношениях с другими 208

Заключение 214

Литература 216

Приложение. Семинары В.Москаленко 218

ВВЕДЕНИЕ


Если вы никогда не испытывали трудностей во взаимо­отношениях с близкими людьми, отложите эту книгу. Она не для вас. Я пишу для тех, кто любит и страдает, кому не всегда везет. Особенно симпатизирую и хочу помочь жен­щинам, и молодым, и умудренным опытом семейной жиз­ни, которые, казалось бы, все делают для своих любимых, но почему-то не очень счастливы. Возможно, эти женщины любят слишком сильно.

Ситуация: любви слишком много, а результат не удов­летворяет вас, — что же делать? Один из ответов — искать выход из возможных заблуждений. В области любви, как и в других областях жизни, есть свои мифы и есть реальность. Мы будем говорить об интимных взаимоотношениях. Да­вайте условимся, что мы будем понимать под интимными взаимоотношениями. В современной жизни это понятие сузилось — в представлении некоторых до содержания магазина «Интим». Сексуальные отношения — лишь ма­лая часть интимных взаимоотношений, лишь частный слу­чай, одно из слагаемых таких взаимоотношений. То, о чем мы будем говорить в данной книге, гораздо шире, многооб­разнее и интереснее.

Интимность — это праздник разделения всех чувств, а не только хороший секс. Значит, интимность — больше, чем секс. Обратимся к значениям и к происхождению слова.

Латинские корни слова «интимность» следующие. Ла­тинский глагол intimare означает «объявлять», «делать из­вестным», а слово intimus«лежащий глубоко внутри», «глубочайший, сокровенный».

Загляните в словарь В. И. Даля и вы увидите: «Интимный (лат.) — близкий, короткий, тесный, задушевный, сердеч-

5

ный, искренний; тайный, негласный, межусобный, скрыт­ный; особнячный, особняковый». Вот о таких взаимоотно­шениях между людьми — близких, задушевных и в то же время, может быть, негласных, тайных — мы и будем гово­рить в этой книге.

- У каждого из нас есть свой внутренний мир, свое внут­реннее пространство. Интимность же лежит за его преде­лами, это мир, открытый для двоих. И вступают в него с тем, чем богата душа. Тон взаимоотношениям задает ду­шевное богатство (или бедность) партнеров. Однако от­ношения находятся все время в динамике, их можно стро­ить, менять — знать бы цели, к которым стремишься, да правила строительства. Всему можно научиться, если есть на то добрая воля.

Ничто так не мешает людям ладить друг с другом, как невесть откуда взявшиеся страхи, предубеждения, опасе­ния, которые я называю мифами. Миф — это отход от ре­альности, нечто противоположное правде жизни, заблуж­дение. Моя задача — показать наиболее частые заблужде­ния людей, строящих близкие отношения. Как хорошо известно, всякая разруха начинается в головах. Выход из вашего затруднения вы найдете сами. Мифы и реальности интимности у каждого человека свои. Поговорим о некото­рых из них, которые встречаются довольно часто, во вся­ком случае, в моей практике психотерапевта.

Надеюсь, что эта книга поможет вам построить здоро­вые интимные отношения и что с ее помощью вы продвине­тесь в самосовершенствовании. Даже если читая ее вы лишь задумаетесь над обсуждаемыми здесь вопросами, поговорите со своими близкими на эту тему, вы уже что-то приобретете и получите импульс к дальнейшему духовно­му росту.

Близкие отношения — это настолько важная область че­ловеческой жизни, что я убеждена: об этом стоит говорить. Один мой друг любит повторять: «Пожелайте, чтобы кому-то повезло встретить Вас, тогда и Вам повезет его встретить». Мне тоже нравится этот афоризм.

ПОСПЕШНОЕ ЗАМУЖЕСТВО

Никто не ожидал, что Таня выйдет замуж так скоропа­лительно. Девушкой она была серьезной, очень ответствен­ной, сторонилась шумных компаний. И вдруг — нате вам! Выходит замуж! Срок ухаживаний — одна неделя.

У избранника была красивая внешность и... сложная судьба. Его первая жена, оставив ему ребенка, укатила с мо­лоденьким офицером. Все сочувствовали покинутому мужу. Казалось, что сейчас он озабочен только трудностями быта, воспитанием сына. Но стоило Тане появиться в конструк­торском бюро, где он работал, и куда ее прислали на практи­ку, как он сразу обратил на нее внимание. А дальше — при­глашение в ресторан, к себе домой... И все решилось.

Таня влюбилась в него сразу. Ей было 22 года, ему — 35. У нее не было никакого опыта в любви, кроме мучительной, неразделенной любви к студенту, казавшемуся ей звездой курса. Этакий преуспевающий во всем молодой человек, что называется, душа общества. Теперь надо признать — не сумела она его добиться, а старалась очень. Что же, пусть прошлое остается в прошлом. Тане казалось, что этот эпи­зод прошел бесследно. Так ли? И вообще, проходит ли что-нибудь бесследно?

Тане очень хотелось иметь хорошую, дружную семью, чтобы и муж и дети любили ее. Это так естественно. И разве она не заслуживает такой участи? И внешность ее хороша, а уж достоинств — сколько угодно. Умна, прилежна, никогда не ленилась, в родительском доме все на ней держалось.

Мама работала на режимном предприятии, приходила поздно, уставшая. Тане так хотелось порадовать ее чисто­той в квартире, вкусным обедом. Однако всегда уставшая мама редко чему радовалась.

7

В школе Таня старалась получать хорошие отметки, быть примерной в поведении. Но мамина усталость, казалось, никогда не кончалась, а папа... А что, собственно, папа? Его Таня как-то и не помнит. Он вечно отсутствовал. У него сбо­ры, соревнования, он — мотогонщик. А когда оставил боль­шой спорт, начались служебные командировки. Вначале скучала, потом привыкла. Вроде был папа, а вроде и не было. Таня никогда не видела, чтобы родители поцеловались или радостно посмеялись. Правда, они и не ссорились. Но ат­мосфера в доме была нерадостной.



Тане страстно хотелось свою семейную жизнь устроить иначе, совсем не так, как у родителей. «У меня все будет по-другому», — думала она. А почему бы и нет? Разве чело­век не кузнец своего счастья? Разве Таня не умеет быть преданной, нежной, бесконечно чуткой к потребностям близкого человека? Ей казалось, что она сможет своротить горы, если они будут мешать ее счастью.

И вот она полюбила красивого, настрадавшегося с лег­комысленной женой человека, полюбила и его осиротев­шего сына. Так к чему было тянуть, притворяться? Надо быть искренней. И Таня сразу согласилась на его предло­жение пожениться. Он представлялся таким серьезным!

ПЕРВЫЕ РАЗОЧАРОВАНИЯ

Уже через месяц после свадьбы, 30 апреля, муж исчез на два дня. Позже выяснилось, что он встретил своего дру­га, и они вместе «запьянствовали». Так они провели 1 и 2 мая. Таня оставалась дома с сыном мужа. Естественно, этот первый в ее семейной жизни «праздник» запомнился ей надолго. Потом муж просил прощения. Она простила. Таня старалась себя показывать только с лучшей стороны. Ду­мала, что таким путем ей удастся завоевать Костю. Она не расставалась с мыслью, что они могут составить прекрас­ную пару.

Таня творила чудеса кулинарии, сделала дом уютным, не отказывала мужу в сексуальных удовольствиях, хотя сама пока еще мало что понимала в этом. Женщина в ней еще не проснулась. Костя восторгался ею, говорил, что луч­шей жены не найти. Но довольно часто куда-то исчезал, потом все это объяснял непредвиденными и очень серьез­ными обстоятельствами. Учащались его выпивки. Сына он любил, но водку, по-видимому, любил больше. Все заботы о сыне он быстро переложил на Танины плечи. Все чаще до глубокой ночи не возвращался домой.

Таня любила читать, старалась чтением отвлечься от грус­тных мыслей. Вряд ли это было достижимо. У А.С.Пушкина в «Евгении Онегине» она прочитала ироничные строки, но ей они показались серьезными. Она загрустила еще больше.



Что может быть на свете хуже Семьи, где бедная жена Грустит о недостойном муже, И днем и вечером одна; Где скучный муж, ей цену зная (Судьбу, однако ж, проклиная),

9

Всегда нахмурен, молчалив, Сердит и холодно-ревнив!

Прошло три года. По прошествии трех лет супружеской жизни Таня поняла, что назвать свой брак счастливым она не может. Заметьте, три года она убеждала себя в обрат­ном. Появлялись мысли о разводе, но тут вмешивалось чув­ство долга, страх огорчить родителей. Мать и отец Тани ду­мали, что дочь благополучно вышла замуж, что в ее семье все в порядке.

ЖЕРТВЫ ПОРОЖДАЮТ ЖЕРТВ

История жизни Тани заставила меня еще раз задуматься над вопросом: ну почему так получается, что не везет таким достойным, работящим, преданным женщинам, способным жертвовать всем, чтобы завоевать любовь и ласку? Мо­жет быть потому, что они любят слишком самоотвержен­но (в буквальном смысле «отвергая себя»)?



Если я не за себя, то кто же за меня? Вероятно, нельзя попирать свои интересы и потребности. Но если я только за себя, то зачем я? А как быть с такой бесспорной ценнос­тью, как альтруизм, способностью посвятить свою жизнь семье, детям?

После долгих раздумий я поняла, что Таня была обрече­на на несчастливый брак. В ее судьбе не было ничего слу­чайного. Таня вошла в жизнь с набором мифов о супружес­ком счастье. Да и где ей было узнать правду? У нее перед глазами не было хорошей модели семейных отношений. Лучше всего учиться на примерах, но где они?

Мама Тани то ли тянула лямку действительно непосиль­ной ноши, то ли эта ноша (то есть ее собственная жизнь) была так скучна, так неинтересна, что она попросту не жила полнокровной жизнью. Вот здесь связываются понятия «ноша» и «отношение». Когда мы меняем отношение к чему-то, тяжесть ноши существенно меняется.

Мама перестала быть и хозяйкой. Всю ответственность за содержание дома она переложила на Таню. Мама пере­стала быть и женой — муж почти всю жизнь физически отсутствовал.

Давайте не будем никого судить. Посмотрим только на распределение ролей в этой семье. Мама Тани была жерт­вой то ли обстоятельств, то ли безответственности супруга. Дочь продолжила эту роль. Она стала жертвой своего стра-

11

стного желания иметь хорошую семью, своей порядочнос­ти, чувства долга, самоотверженности. Во всяком случае, так ей казалось впоследствии.



Как всякий ребенок, Таня любила и маму, и папу. Роди­тели ее тоже любили, лишь недостаточно выражали свою любовь. Какую бы домашнюю работу Таня ни сделала, сколько бы пятерок ни получила в школе, родители как будто этого не замечали. Они забывали поздравить ее с ус­пехом, похвалить ее, не радовались вместе с ней.

Девочка стала сверхответственной, своим положитель­ным поведением подсознательно добиваясь любви родите­лей, но тщетно. Во всяком случае, внешних, бесспорных проявлений любви Таня не видела. Она не помнит случая, чтобы отец в детстве посадил ее к себе на колени, это был бы верх блаженства! Она не помнит, чтобы мама или папа сказали ей, какая она хорошенькая. В школе она была пер­вой ученицей, но дома родители не считали ее умной. Ни мама, ни папа не говорили ей, что они гордятся ею. Ей не дарили комплиментов, например, не говорили мимоходом о том, что у нее красивые волосы или глаза.

Но детство давно прошло. Какое отношение оно имеет к теперешней супружеской жизни? Психологи всего мира считают, что прямое. Помните, у Тани была неразделенная любовь к блестящему студенту? А не напоминает ли тот студент отца Тани, где-то вдали от дома одерживающего спортивные победы, но всегда недоступного для дочери? Может быть, у несбывшегося желания шестилетней девоч­ки посидеть на коленях у отца и романтической (и тоже несбывшейся) любви восемнадцатилетней девушки одни и те же корни? И почему так похожи линии поведения отца с его постоянными разъездами и мужа с его «серьезными» обстоятельствами, отрывающими от дома? Наконец, поче­му дочери уготована в жизни та же роль, что и матери, — роль жертвы?

В человеческой судьбе детство решает очень многое. Не­даром детство стало фокусом внимания для Зигмунда Фрей­да. Недаром Лев Толстой делил свою жизнь на два перио-

12

да: до и после пяти лет и признавал, что они равны по значе­нию. Так что если хотите предсказать судьбу человека, об­ратите внимание на его детство. Разгадаешь прошлое — узнаешь будущее. Будем внимательны к детству.



А к судьбе Тани мы еще вернемся и разгадаем тайну ее поспешного замужества.

ПРАВДА ИЛИ ЗАБЛУЖДЕНИЕ?

От влюбленных часто приходится слышать утвержде­ния вроде тех, что приводятся ниже. А как вы думаете, ка­кие из них верны, а какие нет? Дайте ответ на каждый ни­жеприводимый вопрос: «Верно» или «Неверно».

1. Если я позволю себе близкие отношения с тобой, я потеряю тебя/себя.




2. Если ты узнаешь мои недостатки, то ос­тавишь меня.




3. Мы — одно целое.




4. Быть уязвимым и ранимым человеком всегда плохо.




5. Мы никогда не будем ссориться или кри­тиковать друг друга.




6. Если что-то идет не так, это — моя вина. Я — плохой человек.




7. Чтобы быть любимой/ым, я всегда дол­жна/должен выглядеть счастливой/ым, веселой/ым, беззаботной/ым.




8. Мы будем полностью доверять друг дру­гу — сразу и навсегда.




9. Мы будем все делать вместе.




10. Ты будешь инстинктивно улавливать все мои желания и потребности.




11. Если я не буду контролировать себя пол­ностью, жизнь превратится в хаос и сча­стье развалится.




12. Если мы действительно любим друг дру­га, мы будем неразлучны.




13. Да, я тебя понимаю...




14

Приведенный опросник составлен на основе данных, со­держащихся в книге известного американского психоте­рапевта Дженет Войтиц (Janet Woititz) «Борьба за... интим­ность». Считаю большим везением, улыбкой судьбы то об­стоятельство, что мне довелось учиться у Дженет Войтиц в Ратгеровском университете (США), где я постигала науку о том, как помогать людям в налаживании межличностных отношений.

Вы испытывали затруднения при ответах? Неудивитель­но. Таня тоже долго думала над каждым из 13 пунктов. Да­вайте теперь подробнее рассмотрим эти положения. В сво­ей психотерапевтической практике мне пришлось обсуж­дать их со многими юношами и девушками. На сей раз моим воображаемым собеседником будете вы — мой читатель или читательница. Пока я представлю, что передо мной она — милая, скромная девушка, наделенная многими талантами, в том числе талантом трудолюбия и ответственности, еще незамужняя, и побеседую с ней.

1. Если я позволю себе близкие отношения с тобой, я потеряю тебя/себя.

У этих страхов один общий источник — неясное пред­ставление о себе, о своей ценности, просто о том, кто ты такая, чего стоишь, любишь ли ты себя или нет.

Еще девочкой от родителей ты получала неясные «ори­ентиры» относительно собственной личности. Ты вырос­ла, но тебе трудно понять, кто же ты есть, — достойная обо­жания хорошенькая девушка или какая-то «ошибка при­роды» и тебе еще надо доказывать свое право на сущест­вование. Причина в том, что твои родители пользовались так называемой «педагогикой наоборот»: боялись лишний раз сказать тебе доброе слово, похвалить, часто были недо­вольны тобой, бранили, полагая, что именно это заставит тебя стремиться быть лучше. А в результате — тебе стало трудно разобраться, какая ты, и ты до сих пор в глубине души сомневаешься, есть ли у тебя достоинства.

15

Когда осознание себя личностью находится еще в ста­дии становления, человек легко подвергается воздействи­ям извне. Идеально было бы, если бы к наступлению «пас­портной зрелости» у девушки (или юноши) внутренние смысловые знаки были сильнее внешних воздействий. Другими словами, хорошо было бы теперь, чтобы ты сама принимала решения, исходя из уже накопленных знаний и опыта, а не в зависимости от того, что сказала, например, подружка.



Обретение уверенности в себе, способности принимать решения, брать на себя ответственность за приведение их в исполнение дается тебе нелегко. Чужое мнение постоян­но вмешивается и влияет на твое собственное. В начале тво­их отношений с понравившимся тебе юношей, когда ты только думала о возможной близости с ним, ты как будто слышала одергивающий голос мамы:

  • Ты не должна так близко с ним сидеть!

  • Опасайся этого больше всего!

  • Девушке надо быть гордой!

И ты почувствовала себя снова малышкой, слабой, полно­стью подчиненной авторитету родителей, как это и было в те­чение большей части твоей жизни. Ведь важные решения всегда принимала за тебя мама. Спрашивали тебя когда-ни­будь, а что ты думаешь о том или об этом? Редко, очень редко.

Итак, ты привыкла к тому, что твое собственное мнение или вообще неважно, или совпадает с мнением авторитет­ного для тебя человека. Теперь, когда ты полюбила, для тебя важнее всего стало мнение того, кого ты любишь. Вот по­чему ты и боишься сделать ответственный шаг: а вдруг он на это как-то плохо посмотрит?



Что делать?

Дорогая моя подруга! Твоя неуверенность в себе, зави­симость от мнения окружающих не означает потери себя. Просто ты находишься в процессе взросления, и тебе еще предстоит глубоко задуматься над своим восприятием, над своими реакциями, над тем, что руководит твоими поступ-



16

ками. Идет процесс самопознания. Ты получаешь сейчас важнейшую для себя информацию. Ты духовно растешь.

Об одном прошу тебя. Не спеши отказываться от своих ранее сложившихся взглядов, чтобы заменить их чьим-то мнением. Мнение автора этой книги ты можешь рассмот­реть, учесть, но принимай решение сама. Обдумай еще раз ситуацию. Прислушайся к себе, к голосу своего сердца. У тебя дилемма. Сильное желание сближения угрожает дальнейшим интимным отношениям. Почему?

Встает вопрос о доверии. Будет ли доверять юноша де­вушке, которая быстро идет на сближение? Не подумает ли он, что и с другим юношей ты будешь вести себя так же? Подумай, не спеши, ты же строишь отношения не на один день, а надолго.

Основной вопрос, который тебе надо решить, не в том, вступать или не вступать в сексуальную связь. Главное какие у тебя отношения с этим юношей. В конце концов, здоровые, честные, открытые интимные отношения между любящими мужчиной и женщиной редко бывают без сек­са. Но сначала пусть рассеются твои страхи.

Правда состоит в том, что здоровые взаимоотношения только повышают самоценность, самоуважение человека. Ты не можешь унизить, «потерять» себя, если и ты и он желаете интимности.

Это прекрасное состояние! Как пишет знаток межлич­ностных взаимоотношений Эрик Берн: «Если интимность есть, пару можно узнать по тому, как они идут по улице. Их глаза сияют, шаги их легки, а дети — если у них есть дети — большую часть времени смеются. Леди можно поздравить с тем, как она хорошо выглядит, а джентльмена — с тем, как хорошо он делает свою работу».

2. Если ты узнаешь мои недостатки, то оставишь меня

Мне кажется, что у каждого человека есть недостатки. Никто не совершенен. Тебе нечего бояться быть разобла­ченной, так как не такая уж ты хорошая актриса, чтобы



2-6306

17


уметь скрывать свои слабые стороны. Твой любимый дав­но знает тебя такой, какая ты есть. И тем не менее ваши отношения не разрушились. Значит, твое несовершенство его не беспокоит.

Скажи, а не было ли в детстве у тебя такой ситуации, когда родители прямо или лишь намеком дали тебе понять: «Если бы ты была хорошей девочкой, то мама бы так не нервничала, у отца не болело бы сердце?» Может, именно после этого ты старалась показывать строгим родителям только свои хорошие черты, всячески скрывая недостат­ки? Ты боялась плакать при маме. Ты вероятно уже не по­мнишь, как в раннем детстве мама сказала, что бросит тебя, если ты не прекратишь плакать. Вот с тех пор страх быть брошенной и стал основной причиной твоего про­движения к недостижимой цели — к совершенству. Но совершенства вообще не существует.

Так как твои родители эмоционально не всегда были доступны для тебя, ты с детства испытываешь голод по признанию, по человеческому теплу, доверию, по надеж­ному берегу, к которому ты могла бы пристать безо вся­ких опасений.

Скажи, ты всегда в процессе взросления была уверена, что находишься в безопасности? Была ли ты уверена, что в случае какой-то угрозы ты можешь рассчитывать на защи­щенность? Безопасность и защищенность относятся к ос­новам выживания. Когда в этих краеугольных камнях жиз­ни появились трещины, то людям становится труднее дове­рять миру. Отсюда твоя неуверенность в себе.

Такова была и Таня, о которой я рассказала в начале книги. Ее отец, часто уезжавший то на соревнования, то в командировки, был не только эмоционально, но и физи­чески ей недоступен. Также недоступна была для нее и мама, занятая на работе, а после работы — своими мысля­ми и заботами.

У Тани накопился неутоленный голод на любовь, страст­ное желание эмоциональной привязанности, ей даже не хотелось из-за этого взрослеть, она как будто ждала, что

18

вот-вот этот голод будет утолен. Она бы сама ни за что не сказала, почему поспешила выйти замуж за человека стар­ше ее на 13 лет. Подсознательно ей хотелось продлить свой путь превращения из девочки в женщину, добрать роди­тельской любви, ей показалось, что муж удовлетворит эту ее потребность. Подсознание искало фигуру отца.



Желать, чтобы у тебя был прочный эмоциональный при­чал — нормально и естественно. Сегодня у тебя есть люби­мый человек, но ты боишься, будет ли он завтра. В попытке уберечь эту опору ты идеализируешь ваши взаимоотноше­ния, а заодно идеализируешь и свою роль в этих отношениях.

Чтобы укрепить свою любовь, чтобы победить страх быть брошенной, ты напрягаешь все свои силы, стремясь достичь совершенства. Надо сказать, ты во многом преус­пела, и я поздравляю тебя с этим!



Что делать дальше?

Помни, моя девочка, что ты не обязана удовлетворять все нужды и прихоти своего любимого, других близких людей. Слушай, что говорит тебе сердце, будь внимательна к сво­им внутренним импульсам. Кстати, а как относится к тебе твой любимый? Считается ли он с тем, что ты нуждаешься в подде-Ржкег ценит ли твое стремление к самопожертво­ванию, замечает ли, как ты растешь духовно, дает ли он тебе свободу расти?

Ты боишься быть отвергнутой, но чаще бывает так, что женщина отвергает и предает себя первая, а уже потом то же самое делают с ней другие. У замужних женщин это легко наблюдать по тому, как они говорят о своих мужьях. «Мой муж» — с этих слов часто начинается любое пред­ложение.

Когда я провожу групповую терапию с женщинами, брак которых осложнен алкоголизмом мужа, то мне очень труд­но так направлять беседу, чтобы женщины говорили о себе: о своих чувствах, своих переживаниях. Все они говорят только о мужьях. Женщины как будто не имеют своей, от­дельной от мужниной, жизни.


  1   2   3   4   5   6   7   8   9   ...   14


База данных защищена авторским правом ©bezogr.ru 2016
обратиться к администрации

    Главная страница