Не знаем, не знаем… Наша позиция совершенно иная



страница1/30
Дата22.04.2016
Размер5.19 Mb.
  1   2   3   4   5   6   7   8   9   ...   30
Эх, дороги…
Выезда…

Неотъемлемый атрибут развитого футбольного фанатизма во все времена и в любой стране… Соответственно и данная рубрика – такой же неотъемлемый атрибут любого фан-зина, хотя многие пишущие нам авторы и прочие «советчики» уже не раз предлагали редакции убрать вообще этот раздел, так как, по их мнению, читать это все никому неинтересно, в лучшем случае – лишь тем, кто на этом выезде побывал сам.

Не знаем, не знаем… Наша позиция совершенно иная. Выезда фанатов, на наш взгляд, – это одна из тех немногих тем, которая еще позволяет идентифицировать нас именно как футбольных фанатов, а не модных гопников, поделившихся на группы по интересам и ищущих друг друга по всем подворотням с целью нанесения максимального физического ущерба.

К сожалению, в последнее время обнаруживается явно нездоровая тенденция – целое поколение суппортеров стало гораздо больше внимания уделять новинкам европейского трикотажа и организацией мега-крутых муток и акций, в то время как даже состав «любимой» команды оказывается явно обременительной для них информацией, не говоря уже о традициях клуба, его истории и всем прочем, что позволяет фанатам гордо заявлять о своей любви к клубным цветам. То же самое и с выездами. Для части так называемой «основы» пробить выезд за родной клуб становится все большей и большей редкостью и появление несколько раз в год на драках считается достаточным основанием для причисления себя к фирме и ко всей массе фанатов в целом. На домашние-то матчи народ хрен затащишь, что уж тут говорить о поездке в другой город...

Не нам судить, конечно, и мы прекрасно понимаем, что у каждого свои дела, свои проблемы, свои обстоятельства, но тем не менее не хотелось бы терять связь с тем, благодаря чему мы все познакомились и занимаемся тем, чем теперь и занимаемся. Любовь к команде – это ведь не только избиение фанов враждебного клуба. Любовь к команде – это в первую очередь именно любовь к команде, и откат от этих позиций, по нашему мнению, может в перспективе привести к упадку и самого околофутбольного движа, потому как без своей основы, без того фундамента, на котором строится вся эта культура, долго она не протянет.

В общем, кепка Burberry и пинта Гиннеса в руке при просмотре матча в модном пабе – это конечно все здорово и для кого-то, наверное, даже является подтверждением его высокого статуса в определенных кругах, но живой футбол и поддержка своей команды, где бы она не играла, как нам кажется, представляют собой гораздо более яркое выражение любви к ней. Если, конечно же, любовь эта присутствует на самом деле, и вся фишка не в том, что человек просто на волне моды попал в «тусовку».
Теперь по поводу содержания раздела.

Как уже было упомянуто, публикуемые в первом номере журнала выезда – вояжи исключительно мяса, при этом не все подряд, а как говорится, избранное Уверены, легендарный Тройник уже сам по себе должен привлечь внимание любой действительно фанатеющей публики, независимо от ее клубной принадлежности, если опять же фанатская жизнь для нее не ограничивается узкими рамками околофутбольных побоищ. Кроме Тройника освящен первый в истории фанатизма ВЫХОД суппортеров (из Москвы в Ярославль), хотя по утверждениям злых языков из красно-синего лагеря первый выход уже имел место и был он, конечно, совершен именно армейцами, в подмосковное Раменское. Не будем оспаривать сам факт этой прогулки, но вот относительно возможности причислить этот пеший марш к категории ВЫХОДОВ имеются большие сомнения. Так что, не надо грязи!(с)

То, что в первом номере журнала освещаются только красно-белые вояжи по стране – не более чем издержки этого первого номера. В будущем планируем абсолютно на равных началах подойти к этому вопросу. В независимости от клуба и даже от той лиги, где этот клуб играет. Таким образом, приглашаем к творчеству фанатов всех российских команд, а выбор конкретных рассказов для публикации будет зависеть от интересности и увлекательности присланного нам материала.

Надеемся, все ниженаписанное не будет таким уж скучным чтивом и о потраченном на него времени вы не пожалеете.
Тройник
Отдельной темой в выездном сезоне «Спартака» в 2005 г. стоит небезызвестный Тройник.

Кому первому пришла в голову эта чудесная идея – редакции неизвестно, но, думаем, отсутствие у мяса евровыездов в этом году было с лихвой компенсировано месячным путешествием от Москвы до Тихого океана и обратно

Основные этапы этой фан-экспедиции таковы:

1. Находка – 13.07.2005 (36 человек из Москвы, 1 из Ижевска, 1 из Читы)

2. Казань – 23.07.2005 (1500 человек)

3. Пермь – 30.07.2005 (550 человеку)

Всего Тройник пробило 6 человек (Марина, Лиза, SV, Combat 18, Дух, Медведковский), и как видим среди них было две девушки! (Количество осиливших «золотник» в этом году перевалило за десяток). Ну а то, что происходило с суппортерами в течение этого жаркого летнего месяца читатели смогут узнать из нижеследующего материала, который легко заменит любой урок по географии нашей Родины
Находка
Жеребьевка кубка России. Почти месяц до выезда…

В то время я мог только завидовать тем людям, которые говорили, что обязательно поедут в Находку на кубок. Завидовал, потому что для меня это было просто не реально, и оставалось только тешить себя мыслями, что за оставшееся время удастся заработать 14 косарей на туда-обратный перелет. Именно такая цифра фигурировала в разговорах заинтересованных этим городом и этим матчем людей. Именно эта сумма была продиктована фан-клубом и именно она была моей и еще многих других жаждущих палочкой-выручалочкой. Но время шло, работы все не было и не было, и я уже совсем было попрощался с мыслью о таком великолепном вояже. Тем более, что возможность полететь совсем пропала из-за пропажи собственно самого предложения малобюджетного перелета.

Много сил, здоровья и времени было потрачено на «золото», и вот теперь время прощания с ним становилось все ближе и ближе. Кстати, вот что было замечено за это период. Россия – страна удивительная и в ней как всегда все наоборот! Для того, чтоб поездить по стране, как оказалось, вовсе не обязательно искать высокооплачиваемую работу, нужно всего лишь с нее уволиться. Иначе в связи с напряженным трудовым графиком обламываться будут поездки на берега какой-нибудь Волги, не говоря уж о соленых водах Тихого океана.

Однако в случае с Находкой мой социальный статус безработного ничего хорошего мне не предвещал и уже понимая, что обламывается как «золотой», так и возможность посмотреть на берега далекой Японии, я полностью похоронил эту дивную идею и старался отвлечь себя тем, что наконец-то мне придется найти свое место в жизни, стать полезным для общества гражданином и больше не расстраивать родителей разгульным образом жизни. Но тут, как гром среди ясного неба прозвучал звонок с предложением ехать. Да как! На поезде, под экспериментальным названием – «По всей России!» И поступило это предложение от того человека, от которого услышать его я никак не ожидал. То есть ожидал, но не от него. Ну что ж, ОНА знала куда обратиться. Не знаю, была ли эта мысль изложена ее устами еще кому-либо, но в итоге выбор пал на сухопутных федоров конюховых – на нас с товарищем. Долго с другом мы не думали. Тем более, что предложенный вариант был просто идеален: две с небольшим тысячи рупий в один конец и неделя жесткого угара в замкнутом пространстве с обзором всей страны из окна мчащего поезда!

Все мысли теперь были только о Дальнем Востоке, и даже огромный опыт поездок и путешествий за нашими спинами не мог сдержать маленького холодка пробегающего по спине. Любое мысленное упоминание о другом конце нашей необъятной Родины вызывало неописуемо приятный страх.

За планированием досуга на время путешествия и разработкой замысловатых его сценариев подошло время отъезжать. По старой, давно сложившейся и очень приятной традиции, нас провожали близкие нам люди. Небольшой сумбур из-за малого количества оставшихся минут до отправления, напутственные слова, шелест пластиковых стаканов…

*** *** *** ***

Поезд набирал скорость. По той самой легендарной железнодорожной ветке, по ТрансСибу!

Расположившись на своих местах и в тот час же поняв, что нами были закуплены совершенно не стратегические полки, мы сходу перешли в наступление. В первую же ночь было отвоевано и захвачено несколько мест на нижних полках пассажиров, любезно предоставивших нам свои законные владения. (А зачем ссориться по пустякам? Им еще неделю с нами ехать). Три последовательно идущие, верхние боковые места, быстро превратились в импровизированные комнаты нашего нового дома. Первая, моя лежанка, олицетворяла кухню с кладовкой, которая успешно скрыла от жадных глаз соседей наш стратегический запас в виде 10 литров алкоголя. Следующей шла полка моего друга и соратника, игравшая роль спальни. Она была небрежно застелена и не несла особой смысловой нагрузки для напрочь отсутствующей в поезде транспортной милиции. И последняя, замыкающая наш сооруженный на скорую руку архитектурный ансамбль, – гостиная, к превеликому сожалению других ее (гостиной) обитателей заселенная нами, потому как мы большое время проводили именно в ней. Там мы веселились, пели, шутили, смеялись, грустили, там же и пили, так что можно смело сказать, что именно в ней и прошли лучшие дни нашей новой жизни. Все это продолжалось пока не появилось наше еще более любимое место – терраса. А появилось она при следующих обстоятельствах.

Как то, в обычный день, когда ноги уже совсем не ходили, мы все же решили выйти на очередном полустаночке, но, совершив этот акт, поняли, что погорячились. Ноги и все остальное туловище определенно отказывалось нам повиноваться, и пришлось из найденной (почти точно подобранное слово) метлы сделать посох, чтоб хоть как-то передвигаться. Однако в тамбуре нашего вагона случилось непредвиденное – волшебным посохом было задето стекло, которое тут же перестало существовать как целостный предмет интерьера. Выкинув орудие преступления и заняв позицию «в отказ», мы сами по началу не поняли, что с этого момента для жителей нашего вагона и, конечно же, для нас самих началась новая жизнь. В тамбуре выстраивались целые очереди счастливчиков, догадавшихся, что ароматы носков и перегара – это далеко не самые лучшие ароматы природы. В общем, мест в самом вагоне стало еще больше, чем мы сразу и воспользовались.

В основном у нас по началу все было хорошо. Мы подмазывались к попутчикам, присаживались за их столики, рассказывали свои выездные истории, они нам в ответ свои. Но долго скрывать свое истинное лицо мы не могли, и потихоньку в наших глазах и рюмках появлялись доселе неизвестные гражданам явления. Хохот стал вызывать любой рассказ про дикую, невиданную и неслыханную нами флору и фауну. Мы постепенно стали закусывать чужой провизией и своими жестокими играми доводить до слез детей молодых мамаш. Спустя еще какое-то время мы уже стали в открытую пользоваться чужими вещами. Здесь стоит заметить, что своих-то у нас с собой практически не было, а если и были, то пользоваться ими было ни к чему. Кстати, именно в связи с таким, можно сказать, бедственным нашим положением мы были очень благодарны освещению нашей поездки на родине, в Кремле (фанатская гостевая книга в Интернете – прим. ред.). Резонанс, мать его! Живые фанаты едут с гастролями! В общем, благодаря грамотной пиар-кампании и возможностям глобальной паутины, на каждой крупной станции, а именно таких как Новосибирск, Тюмень и Чита, нас встречали наши коллеги, фанатеющие за свои клубы из первых и вторых лиг, за что мы им очень сильно признательны и выражаем всяческую благодарность. Но больше всего удивлялись наши попутчики. То мы сидим целыми днями голодные, и нас из жалости начинают подкармливать (а мы в свою очередь тот час же садимся на шею), то у нас ломятся столы от различных яств и вин, и уже мы угощаем весь вагон. Но довольно быстро все это пропадает и мы снова попрошайничаем на закуску. Такой вот замкнутый круг. Знаете, есть такая песня на эту тему у Макаревича, «Костер» называется, там вот очень хорошо обрисована вся эта ситуация.

Постепенно наша жизнь на колесах превратилась в рутину. Каждый новый день был похож на предыдущий. И башня потихоньку начинала съезжать, стоило только в предусмотрительно разбитом окне тамбура понаблюдать пролетающие таблички с километражем от столицы, меняющимся каждый день на тысячу.

Утро у меня начиналось всегда одинаково. Так как мой друг вставал всегда раньше меня, то каждый день я просыпался от удара по щеке и нежных слов «пайдем ипанём!» Далее мы следовали в тамбур. Там за пару часов стояния напивались пивом и, немного взбодрившись, шли жиганить дальше в вагон. А там глядишь уже и вечер… Нужно сказать, что за эту неделю меня натренировали, как собаку Павлова, так что под конец поездки просыпаться первым стал я и просто считал секунды: ну когда же он ебанет меня ладошкой?

Приближаемся к экватору… А что это значит? Ага, всем мыться и банкетить на полную! Мыться в поезде можно было лишь в одном специально отведенным месте – в переоборудованном туалете. В общем, сделав это «неблагодарное» дело, мы почувствовали как все в нашей жизни переменилось, по крайней мере у меня. Не знаю по пьяни или же в натуре из-за банного дня, но мне показалось, что на нас стало обращать внимание женское население поезда. Все вроде бы было как всегда. Но что-то все равно не то… Да и жалобы моему другу от одной из присутствующих помогаек, мол, я целоваться хочу, а он все пьет и пьет. В общем, еле-еле отбившись от этого дерзкого нападения, я видимо лег спать. Такие вот дела. (Относительно «помогаек» следует заметить, что это такие товарищи на Дальнем Востоке, которые перевозят шмотье китайцам через границу, так как одному человеку, то есть китайцу, можно проносить только ограниченные веса. Вот им людишки и помогают, кто за прайс, кто за халявную жиганку в Китае).

Вот на что еще хотел обратить внимание. По моему рассказу можно подумать, что нас ехало двое. Но это не так. Нас было трое. Просто третий наш друг и товарищ видимо скучал, не признавая наш новый-старый образ жизни как отдушину для веселья. Ну, ничего. За нами не заржавело и мы быстро ей отплатили, пустив слух, что она шизофреник, а мы ее сопровождающие. И что ни в коем разе нельзя ее напрягать каким бы то ни было образом, а напротив необходимо давать как можно больше отдыха. Иначе возможны припадки и как следствие перерезанные ночью глотки пассажиров. Слух, нужно сказать, разошелся по вагону весьма быстро, и в итоге все дошло до того, что нашу боевую подругу практически завалили фруктами и прочими сладостями, и каждый вечер выстраивалась очередь из желающих пожелать ей спокойной ночи.

В общем, во Владик приехали мы одной большой дружной семьей!

*** *** *** ***

На вокзале нас уже встречали местные ребята, причем как я понял в таком же состоянии как и мы. Проводив нас в мотель (барак с внешнего вида, но хоромы изнутри) и обговорив планы на завтра, мы расстались. Ну что ж, и мы в свою очередь расставшись со своим скарбом пошли искать капитанский ром и океан. Про капитанский ром я хочу рассказать немного поподробнее.

В один из проведенных в поезде дней мы как-то вышли с другом в тамбур. Там стоял небритый молодой человек с очками как у кота Базилио. Увидев, что мы с таким удовольствием поглощаем какое-то очередное пойло и весело общаемся, он вклинился в наш разговор, устроив краткий экскурс в ликероводочные плюсы данной поездки. В конце-концов дискуссия дошла до того, что он произнес эти заветные слова:

- А если хотите, чтоб Вас папаламило….

Мы хором:

- Х-а-а-а-а-т-и-и-им!!!

- …то обязательно попробуйте «Капитанский Ром»…

На этом наш разговор и закончился. И только какое-то время спустя, воспользовавшись советом нашего попутчика, я понял, что это был не просто очередной попутчик, а не что иное как воплощение змия-искусителя, новое явление Воланда в России, который неизвестно откуда появился в нашем поезде, и так же неизвестно куда пропал…

На практике капитанский ром оказался уникальнейшим, на мой взгляд, уссурийским бальзамом, обладающим просто чудодейственными свойствами. Имеет, однако, и побочные эффекты (на следующий отнимаются ноги, например), но вся побочка проходит при повторном усугублении данного напитка. По последней инфе недавно был найден в продаже в Москве, а в его составе был обнаружен мускатный орех

Капитанский ром был, как и все уссурийские бальзамы, в ассортименте, океан же был один. Поэтому, как мне показалось, за прилавком мы провели гораздо больше времени, чем на береговой линии. Но все же добравшись до нужного места, мы смогли впитать в себя все красоты, погрузившегося в покров ночи величественного Отца Всех Морей, ну и еще кое-что под это дело. Не спеша обсудив все московское, оставшееся за бортом, прошлое, мы начали обустраивать свою новую жизнь. Личную жизнь обустраивать не стали, так как денег было мало

Проснувшись на утро, мы пустились в утренние уличные путешествия. К сожалению, из-за небольших недопониманий и от специфического воздействия на наши организмы капитанского рома, нас стало уже двое – я и мой товарищ, особа прекрасного пола самым таинственным образом исчезла. По пути за билетами домой на аэроплан для моего друга встретили нашего владивосточного товарища – Пивного, и, желая пополнить багаж знаний, устремляемся на прославленный в песнях «Мумий Тролля» на всю восточную Европу пляж, на Шамору. Накупавшись вдоволь и поговорив обо всем, что нас интересовало, отправляемся обратно в город. Заехав в наше временное жилище и утеплившись, в расчете на ночные похождения, мы выдвигаемся на местный Арбат. Место нужно сказать веселое, и не такое попсовое, как у нас в столице. Куча молодежи, фонтаны, которые, как мне потом рассказали, можно включать самому на свое усмотрение. Напротив всей этой идиллии – магазин с портвешком и прочими моими маленькими капризами и шалостями.

Спустя какое-то время мы выдвигаемся в сторону фуникулера, по дороге к которому в одном из многочисленных магазинов мы с нашим другом устроили слэм под музыкальную композицию известного тверского поэта-песенника, чем вызвали к себе огромное уважение местной публики. Пробравшись на фуникулер, мы достигли поистине вершины наслаждения: невероятный вид на ночной залив, освещенный тысячами огней (в смысле ламп, фонарей и пр.) судов и жилых построек. Такое нельзя было оставить незамеченным для всех наших многочисленных друзей и знакомых, которые оказались в этот волнующий момент не с нами, вдалеке от этих красот. Этим и занялся мой друг Вова, однако при попытке навести объектив фотокамеры на все это великолепие, его руки мгновенно тяжелели и тянули нехитрую, но видимо довольно тяжелую штуковину к земле. Тем самым из нескольких попыток запечатлеть все это, у него все время получался один и тот же кадр – пластиковая вилка и стакан, лежавшие чуть ниже него на поручне.

Что ж, домой – так домой. По дороге было много интересного, но, как мне кажется, навсегда забытого в наших никчемных головах. Было и знакомство с местной авторитетнейшей побирушкой, был Арбат, который к этому времени уже не хотел, чтоб мы по нему ходили ногами, и как апофеоз всего этого – поездка на милицейской машине, на чем остановлюсь поподробнее.

Дело было так. Поняв, что сами мы уже никогда самостоятельно не найдем и тем более не дойдем до нашего жилища, я решил, как это ни странно, прибегнуть к услугам городского таксопарка. Однако желтые шашечки были перепутаны с синей полосой вдоль борта, и совершенно хладнокровно я остановил автомобиль, числящийся на балансе местного УВД. Милиционерам стало страшно, но любознательность не позволила им надавить на гашетку и они все же остановились. Вышли самые любопытные и со словами «кого избили?» попросили показать руки. Ну, привыкши к такому в Москве, я закатал рукава, но милиционер хотел от меня другого. Он видимо уже догадался, чем мы «убились» и просто проверил кулачки. Дальше больше. Проведя этот нехитрый тест, они решили завалить нас на следующем, и тут меня раскололи.

- И че??

- Да ничего. Мы из Москвы!

Во мгновение ока открываются все двери автомобиля и как по команде вылезают все остальные бойцы. Переглянувшись, мы подумали: все крышка. И деньгам, и отдыху. Однако, проверив документы, в которых лежал прайс, нас отпускают. Я бы их, конечно, тоже отпустил, но не тут-то было. Мы признаемся, что не можем больше ходить, и настойчиво просим все же отвезти нас в мотель. Сказано, сделано.

Утро… Хм… Стук в окно. А вот это уже подкрепление в лице приехавшего на день позже нашего читинского другана – Алексея. И уже почти родной владивосточный. Ну что ж, в путь!

Пройдясь по окрестностям и познакомив нас с музеями-достопримечательностями, Пивной уезжает по делам. Но не подумайте, что и у нас дел не было. Зайдя на рыбацкий рынок и закупившись «креветками по цене доширака со вкусом креветок», мы присаживаемся выпить пивка. Напиться как следует мы не успели, так как оказалось, что все это безобразие происходило на центральном входе какого-то МВДешного здания. Ну ничего, на этот случай у нас был разработан запасной вариант и мы выдвигаемся в океанариум. Насмотревшись на живность, обитающую в океане, мне стало по настоящему страшно в нем купаться, столько там, извините за выражение, мрази водится, которую и в Москве-то на дерби повстречать трудно. Хотя, как говорится, на лицо ужасные, вкусные внутри…

И тут приезжают наши самолето-путешествующие друзья, которых мы были очень рады встретить за тысячи километров от дома. Вот мы уже помогаем им как можно быстрее акклиматизироваться и ведем их купаться. Совершив данное деяние, снова идем на Арбат. Быстро сделав там то же самое, что и вчера, выдвигаемся в сквер, где и собралась вся наша большая, веселая и доброжелательная компания. Сделав пару тройку элементарных, под силу даже первоклашке, движений рукой, обремененной стаканом, выходим прямо к основанию восточного щита нашей Родины, на самый что ни на есть Дальневосточный Флот, представленный как боевыми, так и легендарными боевыми единицами, переделанными в музеи.

За таким вот времяпровождением подошло время передвигаться на непосредственное место сражения – в Находку. Выбрав из всех видов транспорта на наш взгляд самый оптимальный – электричку, мы лезем в ее внутренности, естественно даже не задумываясь о необходимости оплаты проезда. Смею заметить, собаки здесь видимо исключительно породистые, а данный вид, как мне кажется, произошел в результате скрещивания вагона-ресторана и Эр2Р. В нашем вагоне была барная стойка, бармен и играла музыка соответствующая нашему состоянию, хотя и музыкой не назовешь, тут текст скорей. В общем Юрик Хой постарался. И вот неизведанными железными тропами и малочисленными осторожными остановками, вдали от всего живого, наша спасительница несла нас, почти рысью, в неизведанные еще районы этого удивительного края.

Находка встретила нас… Нет лучше не так. Слава Богу, что Находка нас не встречала.

Пройдясь в полусумерках до очередного Арбата, только уже ничего общего не имеющего с предыдущим, мы начинаем знакомиться с представителями местной гоп-культуры. Наше внимание один из них привлек своей футбольной непредвзятостью и неплохими познаниями в области отечественной премьер-лиги, выражавшиеся в одетой футболке «Зенита» и нацепленном на водкостоке шарфе ЦСКА. Берем с собой. К сожалению, экскурсовод он оказался никчемный. В свои 25 он знал в своем родном городе только два места. Ночная палатка и стадион. Хотя, что еще нам было там нужно, да еще ночью?! Именно и тем и тем мы незамедлительно и воспользовались. Пройдя через магазин, мы уже в центральном круге стадиона «Водник». И тут начинается маленький ад. Позаимствованные рекламные баннеры «Океана» тут же превращаются в импровизированный стол, ломившийся от различных яств. Но кому-то показалось, что чего-то не хватает…

- Сможешь, братан??

- Конечно!! Давай башляй два листа!

Однако принесенной дурман-травой воспользоваться никто так и не смог, и она была надежна спрятана от посторонних глаз. Под левой штангой. До лучших времен.

Со временем местный бог далеко-от-футбола начинает просто надоедать своими пьяными этюдами, и я решаюсь взять его на себя. Естественно взваливать его на плечи я не стал, а просто применил проверенный старый метод. Я его устранил путем перепивания. Сделать это было не сложно, так как пацаненок был падким на алкоголь, и следовательно очень жадным. Остался спать в центре поля на баннере…

А мы поплелись обратно в «центр города». Перелазить через ограждение стадиона мы уже были не в состоянии, поэтому пришлось тревожить сторожа, открывшего нам калитку. На улицах ночной Находки, была встречена целая уйма быдлойдов самых разных категорий, так и норовивших меня обидеть. Но мысли были только одни – спать, а мест для исполнения данной мечты было, слава Богу, тысячи. Хочешь на лавочке в центре площади. Хочешь в подъезде. Хочешь обратно в центральный круг на баннере «Океана». А хочешь на сопке. Да, хочу! Хочу! Последний вариант ночлега был выбран, дабы команде наконец-то стало стыдно, за то, что самые преданные из их поклонников остались за бортом самой дорогой гостиницы города. А расчет был такой, что футболисты должны были заметить нас в окно, ведь мы были в непосредственной близости окон где-то 5-го этажа. Но позже, поняв, что мы незаконно заняли это место, были прогнаны. Точнее погнаны. Комарами. И слава Богу, ведь позже я узнал, что там еще водятся какие-то ядовитые змеи, щитовидки… Ладно, идем на центральную площадь. Да что это за пик туристического сезона – опять аншлаг! Ни одной свободной лавочки. Но природа сжалилась над нами и сделала утро.

Тут господа, видимо был пик поездки. За десять тысяч километров от дома я понял, что такое алкоголизм, что такое запои. Я попытался больше не пить, но не поверите – не получалось. Сразу же начинались жутчайшие депрессняки, которые чуть не заставили меня порвать свой паспорт и выкинуть все деньги. Мне было на все абсолютно похуй! Хотелось остаться здесь навсегда, поехать помогайкой в Китай и там пропасть, или уплыть на остров Русский и ловить там не клюющую рыбу. Я понял, почему алкоголики спешат с самого утра в магазин. Почему им так хочется похмелиться. Я понял, как я ошибался, что называл запой тем, когда ты в веселой компании на даче жгешь несколько дней. Нет. Это совсем другое. И мне стало страшно. Собрав все силы, я попробовал не пить хотя бы день. Зря. Только мучался. Но ладно, это все лирика… Непременная побочка дальнего выезда…

А тем временем, мой друг поехал на китайский рынок за так долго нами желанными рисовыми шляпами. Но к великому моему удивлению вернулся он с пакетиком деликатесов и баллончиком дихлофоса. На вопрос откуда у него этот яд, он, не моргнув глазом, ответил, что ему сказали, если с китайцами долго торговаться и ничего не покупать, то можно попасть под многомиллиардный рыночный пресс, вот именно в таких случаях и нужен дихлофос. И благодаря именно дихлофосу, мы имеем возможность сейчас его лицезреть. Все вопросы сразу же отпали.

Вот подошло время футбола, вот мы уже у стадиончика. Хотя я бы не спешил его так называть, ночью не разглядел. У данного сооружения одна из трибун представляла собой обычную сопку, причем на которую продавались билеты. Под грифом – «без места». Для приезжих выделили небольшую деревянную площадку, выполненную в виде ступенек. Причем, когда началась так называемая шиза, я думал, что она рухнет и тем самым мы опустимся до уровня футболистов.

Кстати, совсем забыл вам рассказать про легендарную личность всего фанатского людообразования России – о фане Съедобном. Дело в том, что во Владивостоке он находился уже довольно долгое время: то команда не заберет, то деньги пропьет, то перевод не приходит. А ведь ему нужно в Ебурге преподавать! Но как видно кандидат биологических наук – это вам не только очки, книги, жены, и пыльные кабинеты. В общем, личность эта за время нашего пребывания на Дальнем Востоке стала просто культовой. Поговаривают он и после нашего отъезда провел еще какое-то время во Владике, а может и сейчас там. А его ставшие крылатыми фразы – «Давай мяукнем!» и «Не будь пидором, ебани сто грамм!» покорили и растопили множество окаменевших московских сердец. Ну это я к чему? А к тому, что он был встречен в Находке. Причем узнан он был, если не ошибаюсь, только по внешнему своему описанию. И уже потом его вальяжное появление на трибуне… Ну да ладно…

Дорога от стадиона к привокзальной что ли площади была очень увлекательной. Местное население уж очень отличалось от всего того, что я видел за все свои зрелые спартаковские годы. Опять же повышенное внимание. На что обижаться-то?! Долго задерживаться в этом муравейнике не было желания, и поделившись все по интересам, а точнее следуя согласно проложенным маршрутам мы маленькими группками разбрелись в разные стороны. Мне же досталась возможность покинуть Находку на автомобиле, любезно предоставленном нам одной автовладелицей на добровольных началах. Спустя какие-то пару часов, мы были уже на владивостокской квартире одной из местных девчонок, хорошей знакомой бывшего с нами спартаковского хабаравчанина. Вот такая вот Санта-Барбара, со счастливым концом. Когда же кончился счастливый конец и мы проснулись, началось адское начало. Такого ливня я не видел никогда, да и надеюсь больше не увижу. Не пожелав переждать данное природное явление, мы пошли в путь. В не близкий путь к ж/д вокзалу. Я понял, что сделали мы это зря еще сидя в теплой уютной квартире. Ручейки по колено, заполненные по щиколотку водой автобусы, напоминавшие чем-то крейсера с прохудившимся дном. Только пришли на вокзал, как ливень сразу кончился.

Встретившись с остальными, прибывшими чуть позже ребятами, мы снова отправились покорять местные достопримечательности, благо схема была уже отработана до мелочей. Набережные, деликатесы, Арбаты, пиво…

*** *** *** ***

Вот и пришло время уезжать… К моему превеликому сожалению, все ехали обратно на разных со мной поездах. Да тем более для меня выезд на этом и заканчивался, а им предстояло еще три недели путешествий! (Речь идет о пробивающих Тройник – прим. ред.). В общем, никому не пожелаю такого стечения обстоятельств. Я в Москве-то ненавижу провожать кого-то туда, где будет угар, туда, где тебе не нужно думать о мелких своих житейских проблемках, а тут этот эффект помнажался на десять тысяч и давал совершенно другой, еще более дикий для меня эффект.

Про обратную дорогу мне писать совершенно не хочется. Так как ехал я обратно один и с ограниченным количеством денег – а значит очень скучно. Тем более, что в первый же день я обнаружил, что моя книга, не предусмотрительно оставленная мною на столике, на следующий день была разорвана на две части, одна из которых была найдена в туалете. В общем, делать стало совсем нечего. Оставалось только работать над собой. Думать, анализировать, делать выводы. Но это информация, как говорится, для личного пользования. Которой с вами мне делиться совсем не хочется.

Всех благ!



Хэппи-Яр
  1   2   3   4   5   6   7   8   9   ...   30


База данных защищена авторским правом ©bezogr.ru 2016
обратиться к администрации

    Главная страница