Не смотря на то, что трансактный анализ в целом создавался как теория психотерапии для



страница3/4
Дата24.04.2016
Размер0.56 Mb.
1   2   3   4

Рекетные чувства и поведение.
Но, если в детстве ребёнку запрещали проявлять какие-то чувства, то не смотря на то, что мы видим иногда у человека проявление настоящей радости, страха, гнева или печали, они часто бывают, что называется, не на месте.

И тогда мы такие чувства называем рекетными, которые в свою очередь будут сопровождаться и соответственно рекетным поведением.

Рекет мы понимаем, как вымогательство. Именно так проявляются у человека чувства, когда он хочет чего-то добиться, тем поведением, которое не соответствует ситуации здесь и сейчас.

Многие чувства дети проявляют так, что это вызывают удовольствие у взрослых. Поэтому многие родители часто специально создают ситуации, чтобы дети, удовлетворяли их своим поведением. Взрослым часто нравится, когда маленькие дети сердятся, или обижаются. Поэтому они их специально дразнят. Например, покупают мороженое только после того, когда ребёнок на них «надуется».

Тогда дети делают вывод, что стоит им на кого-то сильно обидеться и тут же они могут получить, всё, что им захочется.

Такие люди потом и во взрослой жизни будут вести себя как дети. Но такое поведение будет для них совершенно непродуктивным, а переживаемые при этом чувства оказываются часто очень болезненными.



Поглаживания.
Э.Берн проявил гениальную наблюдательность. По аналогии с тем, насколько важны для маленького ребёнка прикосновения, он сделал вывод, что в этом человек продолжает нуждаться всю жизнь. С той лишь разницей, что физические поглаживания по мере взросления заменяются психологическими.
К сожалению большинство людей не понимают истинного значения этого простого слова ПОГЛАЖИВАНИЕ!
Поглаживание – это единица социального признания.

Чтобы разобраться в этом понятии, необходимо знать, что каждый человек в своём развитии с момента рождения наделён двумя потребностями:

1) жажда стимула – нам нужно знать, что мы кому-то нужны, и мы должны быть уверены, что можем посылать кому-то свои стимулы.

2) жажда признания – когда нам нужно на свой стимул получить ответную реакцию.

Другими словами поглаживание – это завершённая трансакция.

Если мы не получили реакцию на свой стимул, значит мы не получили признание, и таким образом остались без поглаживания.

Поглаживания бывают положительными (когда мы испытываем приятные чувства) и отрицательные (когда чувства неприятные).

В жизни необходимы и те и другие.

Одни только положительные поглаживания бывают вредными. Когда ребёнок купается только в положительных поглаживаниях, он может лишиться ориентировки и не знать границ. И для того, чтобы эти границы знать, он должен услышать: нельзя, не лезь, стоп.

 Да, отрицательные поглаживания гораздо неприятнее, чем положительные, но отсутствие поглаживаний вообще, ещё хуже. Т.е. если вас после приветствия «послали лесом», это лучше, чем просто ничего бы не сказали.

Мало кто об этом знает, но если человека полностью лишить поглаживаний, он может от этого погибнуть так же, как и от недостатка воды, еды, витаминов и всего другого, что необходимо для жизни.  

Конечно, такое лишение поглаживаний даже представить себе невозможно, но то, что незнания правил поглаживания создают нам множество проблем – это неоспоримо.

Родителям нужно знать, что когда ребёнок выпрашивает у вас наказание (т.е. отрицательные поглаживания): плохим поведением, нежеланием что-то делать или какими-то проказами, он, таким образом, проверяет, помните ли вы вообще о нём, или вовсе его не замечаете.

По способу подачи поглаживания бывают вербальными (словесными) и невербальными (погладить, прикоснуться, улыбнуться, подмигнуть, что-то подарить без слов).


При этом поглаживания могут быть ещё условными – за то, что мы делаем, и безусловными – за то, кем мы являемся. Безусловные поглаживания не связаны с нашими действиями.

Те и другие поглаживания так же могут быть и положительными, и отрицательными.


В жизни, как это ни печально, положительных безусловных поглаживаний бывает очень мало.
Лучший пример такого поглаживания – любящая бабушка, для которой свет в окошке её ненаглядный внучок.  Когда он приходит со школы бабушка не спрашивает его с порога, какие оценки он принёс. Для неё главное накормить своё сокровище вкусными пампушками.

У родителей чаще бывают условные поглаживания, причём они строго зависят от обстоятельств. Получил пятёрку – ты самый лучший ребёнок, плохие отметки – ты плохой!

Но есть, к сожалению и примеры безусловного негативного поглаживания: «Я ненавижу тебя!» Что бы ты ни делал.
У каждого из нас есть определённый образ себя, который формируется в раннем детстве. Мы склонны принимать те поглаживания, которые соответствуют образу себя, и отфильтровываем те поглаживания, которые ему не соответствуют.

Если кто-то не считает себя красивой, сколько бы её не поглаживали, она сознательно будет отфильтровывать от себя поглаживания о своей привлекательности.


Есть ещё один вид поглаживаний – они называются пластиковые (или искусственные).

Иногда мы чувствуем, что нам нужно дать поглаживание, и выдавливаем его из себя.

В жизни такие поглаживания называются лестью.
На практике человек не сразу может разобраться, где условные поглаживания, где безусловные. Более того, мы часто вообще забываем давать положительные поглаживания своим детям даже условные.

А вот в отрицательных условных у многих родителей недостатка, к сожалению, не бывает.


Кроме этого у нас есть ёще одна проблема, мы не умеем обмениваться поглаживаниями!

Эта проблема также родом из нашего детства. Потому что в каждой семье взрослые, не зная даже что такое поглаживания, вырабатывают те правила, и заставляют следовать им своих детей, которые очень мешают нам в дальнейшей жизни.

Теорию о поглаживаниях разработал ученик и коллега Э.Берна Клод Стайнер.

Он отметил интересную особенность у людей, что мы что-то особенно бережём, когда этого мало, когда это для нас очень дорого.

Поэтому К. Стайнер назвал свою теорию экономией поглаживаний. И доказал, что практически все люди пользуются в своей жизни правилами экономии поглаживаний.

Первое правило.



Не давай поглаживаний, когда ты хочешь их дать!

Второе правило.



Не проси поглаживаний, когда ты в них нуждаешься.

Третье правило.



Не принимай поглаживаний, если ты их хочешь,

и тебе их дают.

Четвёртое правило.



Не отвергай поглаживания, если ты их не хочешь.

Пятое правило.



Не давай поглаживаний себе никогда,

ни в каком случае, ни при каких обстоятельствах.
На все эти правила, родители дают нам чёткие обоснования, и мы потом не сомневаемся, что в соответствующих ситуациях поступаем совершенно правильно.

Не давай поглаживаний, когда ты хочешь их дать! Т.е. нельзя человека хвалить, иначе подумают, что ты льстишь. Он и без твоей похвалы знает, что он хороший.

Не проси поглаживаний, когда ты в них нуждаешься. Если тебе что-то дадут по твоей просьбе, то ты будешь потом всю жизнь этому человеку чем-то обязан.

Не принимай поглаживаний, если ты их хочешь, и тебе их дают. Даже если тебе их предлагают, то всё равно потом за это придётся рассчитываться. «Дадут на копейку, а отдавать на рубль придётся!»

Не отвергай поглаживания, если ты их не хочешь. Если тебе предлагают «от чистого сердца», но тебе это совсем не нравится, нельзя отказываться. Потом захочешь что-то хорошее, а тебе уже и не дадут.

Не давай поглаживаний себе никогда, ни в каком случае, ни при каких обстоятельствах. А это уж вообще никуда не годится. Позор один! «Сам себя не похвалишь, никто не похвалит!»

Едва ли найдётся человек, которому хотя бы что-то из этого списка не внушали в своё время родители.

И все эти правила в той или иной мере каждый из нас выполнял в жизни, а когда сами стали родителями, то сами того не понимая, стали этому же учить своих детей. Даже не задумываясь, сколько бед принесли нам эти совершенно порой неоправданные правила.

На подростковых тренингах – это самая любимая тема. И больше всего им нравятся упражнения по обмену поглаживаниями.


На родительских тренингах этой теме тоже уделяется большое внимание.

Потому что от нашего неумения давать поглаживания детям и принимать их от них, в семьях бывают очень частые конфликты.




Жизненные сценарии.

Теперь, когда мы знаем в деталях, как устроена наша личность, как формировались наши чувства и поведение, мы можем приступить к изучению ещё одного важного раздела учения Э.Берна – жизненные сценарии.

По определению автора:

жизненный сценарий – это неосознанный план нашей жизни, принятый в самом раннем детстве, подтверждаемый родителями и оправдываемый всеми последующими событиями.

В это трудно поверить, но мы завершаем работу над жизненным сценарием уже к пяти годам.

Конечно, мы не можем в столь раннем возрасте знать, кем мы будем работать, сколько у нас будет детей и других деталей нашей жизни. Но то, что происходит в жизни с каждым человеком, несомненно, отражено в его сценарии.

Специалистам знание теории Э.Берна нужно для умения проанализировать жизнь своего клиента, чтобы помочь ему разобраться в его чувствах, поступках и помочь ему сделать правильный прогноз на будущее.

Родителям же это важно знать для того, чтобы помочь своему ребёнку создать максимально позитивный жизненный сценарий.

Правильно вести себя с ребёнком, как уже было сказано, нужно начинать с момента его рождения. А готовиться к этому, соответственно, намного раньше.

Здесь я позволю себе сделать маленькое отступление.

Когда люди обычно узнают о трансактном анализе? Как правило, тогда, когда проблемы с детьми достигают высшей точки напряжения, и они приходят к психологу или психотерапевту. Если специалист является трансактным аналитиком, то он объясняет родителям основные положения теории Э.Берна, и они могут затем применять их в своей жизни.

Но, учитывая, что развитие ребёнка начинается с рождения, то к моменту его появления на свет родители уже должны понимать свои задачи.

И как тогда быть тем людям, которые узнали о том, как нужно вести себя с ребёнком в его младенчестве только сегодня, а их детям уже больше 13-15 лет? Прежде всего, принять ситуацию так, как она сложилась на этот день, и сделать всё возможное, чтобы не усугублять отношения с детьми, даже если они в чём-то не оправдывают ваших ожиданий.

Часто родителям в такой ситуации самим требуется поддержка психотерапевта.

И если они поведут себя правильно, то это поможет подростку не замкнуться в себе, и, возможно, он тоже сможет довериться со своими проблемами специалисту.

Вот если в этот ответственный период жизни дети начнут заниматься трансактным анализом, то у них ещё будет время подготовиться к правильному созданию своей семьи, а, следовательно, и к обязанностям будущего родительства.

Поверьте, пять-десять лет на такую ответственную работу срок совсем не большой.

Во время дальнейшего объяснения того, как у ребёнка формируется его жизненный сценарий, вы поймёте, для чего я сделал это отступление.

Для изучения жизненного сценария мы используем сценарную матрицу.

На диаграмме она выглядит так.

Здесь показано, что ребёнок принимает сигналы от своих родителей, а соответственно и от всего своего ближайшего окружения, одноименными эго-состояниями.

Теперь нам нужно вспомнить ещё две диаграммы, которые мы использовали ранее.

Когда мы изучали эго-состояние Родителя, мы говорили, что ребёнок впитывает в себя всё, что ему нужно для выживания от всех эго-состояний значимых для него людей. Он интроэцировал (проглатывал не пережёвывая) их полностью.

В это же время у ребёнка формируется его Детское эго-состояние. И мы это разобрали по периодам. Стадии развития личности объясняют, как у нас закрепляются те или иные чувства.

Людям трудно воспринимать эго-состояния, как объективную реальность, когда они только начинают знакомиться с трансактным анализом. Им все эти понятия кажутся какими-то абстракциями. Особенно тяжело осознавать, что грудной ребёнок обладает какой-то интуицией и может «считывать наши сигналы». Но это так!

А ведь большинство родителей даже не знают, какие на самом деле они посылают сигналы своим детям на самом важном этапе их развития. До трёх лет!!!

Да и как они могут об этом знать, если большая часть чувств, для людей неосознаваемая. Ведь практически никто до знакомства с трудами Э.Берна даже не подозревал, что у нас вообще существует, какой-то там внутренний Ребёнок. Между тем он у нас есть! Как есть и у наших родителей, и был, естественно, у всех прародителей. И если все они, так же как и мы не догадывались о его существовании, то наполнение внутреннего Ребёнка чувствами никем никогда не контролировалось.

Вы, наверное, не раз обращали внимание на то, как ведут себя маленькие дети по отношению к ещё более младшим братикам и сестричкам. Уже в 2-3 годика у них в полной мере проявляется их внутренний Родитель, но ещё заметнее их поведение проявляется в эго-состоянии Ребёнка.

И это вполне объяснимо, потому что Взрослый ребёнка ещё не может контролировать свои чувства. В таком возрасте дети, чувствуя сильную обиду часто грозят убить своих меньших собратьев. И для новорожденного ребёнка, который ещё ничем защититься не может, такая угроза кажется вполне реальной.

Чаще всего детям в такой ситуации ничего не угрожает. Урезонить своих же детей и защитить младших от старших, нам ещё под силу. Но как проконтролировать своего внутреннего Ребёнка, о существовании которого многие люди даже не подозревают, задача намного сложнее.

Узнав сейчас, каким образом ребёнок воспринимает разные сигналы от своих родителей, вы по возможности будете делать так, чтобы не допускать тех ошибок в воспитании, которых можно избежать.

Сигнал, который исходит от родителей из их внутреннего Ребёнка, направленный в Ребёнка их же дитя, называется приказанием.

Помните, что когда мы говорили о чувствах, то упоминали четыре аутентичных (истинных) чувства: радость, страх, печаль и гнев, которые даны нам от рождения? Они есть и у нашего только что родившегося ребёнка, есть они и у нас в нашем внутреннем Ребёнке.

Только у младенца они ещё чистые, а у нас уже наполнены дополнительными эмоциями из нашего реального детства. В это трудно поверить, но часть нашего Я, которая называется внутренний Ребёнок, ведёт себя по отношению к своему реальному ребёнку, как ревнивый братик или сестричка.

Обратите внимание на эмоциональное состояние обиженного ребёнка, когда у него отнимают какую-то игрушку. Крик, плачь, слёзы и, конечно же, угрозы. Почему это происходит? Потому что ребёнка попытались лишить удовольствия!

А какого удовольствия лишается папа или мама, когда их ребёнок орёт? Конечно же, своего спокойствия, или умиления от «агуканья» своего ненаглядного чуда. Что тогда говорит наш внутренний Ребёнок? Да тоже, что скажет и реальное дитя, когда у него отнимают игрушку.

Я привёл в пример самое жесткое приказание. «Не живи!» Многих родителей пугает сам факт такого объяснения. Но оттого, что мы об этом не будем знать, не уменьшится риск последствий от наших неправильных действий.

Причём, что уж совершенно непонятно для многих людей, так это то, как мы можем дать такое приказание ребёнку, который ещё и слов то наших не понимает.

Да в этом ведь и заключается главная сложность этого вопроса. Мы эти сигналы подаём не вербально и не осознанно. Достаточно маме бросить с раздражением ложку в стакан с кашкой, когда её нервы уже не выдерживают крика малыша, настойчиво требующего, чтобы его уже покормили, и ребёнок интерпретирует этот неожиданный звук, как приказание «Не живи!»

Я никого не призываю к покаянию. Все мы не без греха. Просто вспомните, как часто вас раздражает крик детей, и будьте очень осторожны, чтобы не посылать вашим детям эти разрушительные приказания.

Теперь вы поймёте, для чего я приводил пример о важности приобщать к изучению трансактного анализа подростков. Если у человека есть время, чтобы научиться понимать и оценивать своё эго-состояние, осознавать свои чувства, то он сможет лучше их контролировать в себе, когда уже сам станет родителем.

Учёные изучив механизм приказаний доказали, что у каждого человека есть много страхов связанных с какими-то ожиданиями от своих детей и каждый страх может рождать своё приказание.

Все приказания построены в форме запретов. И их посылают все родители своим детям.

Всего описано 12 групп приказаний. Конечно, в каждой семье они проявляются по-разному. И при правильном их понимании, многих можно вообще избежать.

1. Не живи, не существуй!

2. Не будь самим собой.

3. Не будь ребёнком!

4. Не будь взрослым!

5. Не достигай успеха!

6. Не делай!

7. Не будь значимой!

8. Не принадлежи!

9. Не будь здоровым! (Не будь психически здоровым).

10. Не думай!

11. Не чувствуй!

12. Не доверяй! Не будь близким!


Теперь ещё раз, посмотрев на все приказания, мы можем понять природу их возникновения. На определённом этапе развития у каждого человека вырабатывается своё представление благополучной, счастливой жизни. И если, что-то угрожает нашим ожиданиям, мы тут же пытаемся от этого защититься путём запрета.

Первое приказание мы уже разобрали. Оно возникает в ответ на угрозу общему благополучию нашего внутреннего Ребёнка.

Я буду постоянно напоминать вам, что всё это происходит на подсознательном уровне. На самом деле мы очень любим наших детей, желаем им всего самого лучшего, но наш внутренний Ребёнок живёт своей жизнью! Это нужно знать всем!!!

Теперь перейдём к следующим приказаниям.

Не будь собой! Их чаще всего получают дети в тех семьях, где не сбылись ожидания родителей. Хотели мальчика, а родилась девочка. Или наоборот. Получив такое разочарование, родители на подсознательном уровне будут посылать соответствующие сигналы. Поощрять действия свойственные противоположному полу своих детей и запрещать то, что не входит в их ожидания.

Не будь ребёнком! Внутренний Ребёнок родителей хочет «взрослую игрушку» в виде рассудительного, всезнающего маленького человечка. А если ребёнок ещё хочет насладиться своим детством, то родителям это не очень нравится. Это тот случай, когда статус подменяется ролью. Т.е. сигналы родителей из внутреннего Ребёнка, подталкивают его к тому, чтобы он вёл себя как Родитель по отношению к своим же родителям.

Очередной раз подчёркиваю, родители в этом не виноваты. Им это досталось по наследству от их родителей!

Не будь взрослым! Родителям хочется, чтобы их дитя всегда оставалось таким же милым ребёнком, как в самом раннем детстве. Они чувствуют, что когда ребёнок ведёт себя по взрослому, то он как бы покидает и оставляет их и их ценность, их самооценка от этого падает. Поэтому, родители поощряют своих детей, когда те ведут себя как маленькие и нуждаются в них, и они эмоционально отвергают и сердятся на своих детей, либо отворачиваются от них, когда дети их бросают, проявляя шаги к самостоятельности.

Родители дают детям отрицательные поглаживания на всё, что будет казаться им взрослением.

Но, как уже было сказано, они этого не осознают.

Не достигай успеха! Внутренний Ребёнок родителей опасается конкуренции от своих же детей. «Слишком ты у меня умный! Яйца курицу не учат!» Может показаться, что в этом случае мы слышим слова внутреннего Родителя, но сейчас для нас важно эмоциональное наполнение. И здесь именно Ребёнок родителя пошлёт это приказание.

Не делай! Ничего не делай. Всё, чтобы ребёнок не сделал, будет не так. «Потому что лучше меня никто не сделает!» У кого «моё всегда лучше, чем твоё»? Конечно у Ребёнка. Поэтому внутренний ребёнок Родителей будет бояться конкуренции, чтобы у кого-то (своего же ребёнка!) не получалось, что-то лучше, чем у него.

Не будь значимой! Это приказание дают те родители, которые сами не были значимыми для своих родителей. Поэтому и их Детское состояние не радуется своему ребёнку. «Подумаешь, эка невидаль, ребёнка родить!» Для таких родителей большую радость может доставить продвижение по службе. Если у родителей есть это чувство, ребёнок это обязательно у него считает. Скрыть от него это невозможно!

Не принадлежи! Это приказание не столь трагично, как «Не живи!», но внутренний Ребёнок родителя не хочет делиться своим пространством со своим же ребёнком.

Не будь здоровым! (Не будь психически здоровым). Не думай! Не чувствуй! Не доверяй! Не будь близким! Все эти приказания родители могут дать своим детям, если их внутренний Ребёнок получил такое же приказание в детстве от своих родителей.

Если подросток, заинтересовавшийся трансактным анализом, исследует в процессе психотерапии свои эго-состояиния, то он, будучи уже сам родителем не передаст эти чувства своему ребёнку, как «горячую картошку» в забавной детской игре.


Послание, которое ребёнок принимает своим внутренним Родителем из внутреннего Родителя папы и мамы называется контрприказание. Считается, что это определение сложилось исторически. Якобы Родитель должен своими сигналами отменять приказания, посланные из Ребёнка. На самом деле у Родителя другая задача, он должен показать ребёнку как ему нужно себя вести, чтобы быть в жизни успешным. Контрприказания дают конкретные примеры ребёнку, как ему нужно себя вести. Это происходит чуть позже, когда ребёнок уже начинает понимать речь родителей. Ребёнок уже к этому времени имеет набор приказаний. Более того, у него уже определилась жизненная позиция. Но она ещё не очень устойчивая. И вот, когда дети начинают говорить, родители на каждом шагу учат их жить. Для того то нам и нужен внутренний Родитель, чтобы весь свой богатый опыт передать детям. Мы постоянно поправляем наших детей в разговоре, в любых делах. Стараемся им помочь, чтобы у них всё получалось лучше. Хвалим их за терпение, умение вести себя хорошо. Поощряем их за старание, когда нам важен не результат, а то усердие, которое проявляет ребёнок. Хвалим за то, что они тут же выполняют то, о чём их попросили.

Все слова родителей, обращённые к детям из Родительского состояния, имеют цель научить их тому, что для самих родителей является непреложной истиной.

Когда таких приказаний накапливается достаточно много, происходит их неосознанная сортировка и у ребёнка начинает формироваться определённый драйвер. Драйвер это тип поведения, который может сделать человека успешным.

Их тоже объединили в группы, и получилось пять разных типов драйверного поведения:

1.Ты ОК - если ты совершенный, то есть делаешь всё правильно и не допускаешь ошибок.

2.Ты ОК – если ты сильный и не показываешь никому своих чувств, никто не может догадаться, что у тебя внутри. Тогда ты нормальный, хороший, способный и мы твои родители, любим тебя.

3.Ты ОК - когда ты стараешься и пытаешься, и тебе совсем не обязательно завершать что-либо, самое главное, показать своё старание. Если мы видим, как сильно ты стараешься, мы, твои родители тебя любим.

4.Ты ОК – если ты радуешь других людей, догадываешься об их нуждах и чувствах и подстраиваешься под них. То, что ты делаешь это в ущерб себе не так страшно. Главное, чтобы ты нравился другим людям, и они любили бы тебя и не изгнали.

5.Ты ОК – когда ты торопишься, спешишь и делаешь в единицу времени как можно больше дел и зарабатываешь, как можно больше денег, неважно, что ценой собственного здоровья. Неважно, что ты отказываешь себе в отдыхе и контакте. Главное, чтобы ты спешил и торопился жить. Тогда ты действительно успешный, твоя жизнь максимально полная. Вот и давай, спеши.


И только в последнюю очередь, но тоже достаточно рано, в 2-3 годика, ребёнок начинает принимать сигналы, посылаемые из Взрослого состояния своих родителей, соответственно, своим внутренним Взрослым. Это называется программа. Начиная с примитивных навыков, как одеваться, держать ложку или чуть позже, как завязывать шнурки, ребёнок овладевает всё большим кругом своего умения. Кроме этого также достаточно рано ребёнка начинают обучать нормам правильного поведения в семье и социуме.

Говоря об этой части жизненного сценария, нам уместно вспомнить о патологии эго состояний. Т.е. когда у родителей Взрослый может быть контаменированным Родителем или Ребёнком.

Тогда мы уже на осознаваемом уровне будем обучать ребёнка тому, что в жизни ему может не так уж и пригодиться, а может даже будет сильно мешать. Но если Родитель находится в границах Взрослого, мы будем уверены, что нас этому никто не учил. «Мы дошли до этого сами!»

Например. Взрослый контаменированный Ребёнком может подкреплять своё приказание «Не будь ребёнком!» логическими выводами. «Ты уже, взрослая и можешь сама теперь читать свои любимые сказки!» Или, объясняя ребёнку, как нужно быстро справляться с любым заданием, говоря ему, чтобы он сразу после школы начинал делать домашнее задание, родители не подозревают, что они из Взрослого состояния подкрепляют Родительское контрприказание: «Спеши! Торопись!»

Определить чёткие временные границы, когда дети получают приказания, контрприказания и программы практически невозможно.

Даже в год, когда у ребёнка уже в полной мере проявляется «Маленький профессор», т.е. в его внутреннем Ребёнке формируется Взрослое эго-состояние, и он уже может получать программы, он всё равно продолжает активно принимать и приказания и контрприказания.

И именно в этот период, когда у ребёнка преобладает так называемое «Марсианское мышление» он и пишет свой жизненный сценарий.

А теперь, родители, подумайте, если мы можем порой полночи потратить на то, чтобы помочь своему великовозрастному дитяти написать сочинение: «Как я провёл лето», то насколько важнее для ребёнка, который ещё и говорить толком не умеет, наша помощь ему в написании сочинения для всей его жизни, которое называется «Жизненный сценарий».


1   2   3   4


База данных защищена авторским правом ©bezogr.ru 2016
обратиться к администрации

    Главная страница