Магазин здоровья Производственная мелодрама Действующие лица Умкин Саша 23 года Жюстин



Скачать 403.4 Kb.
страница2/3
Дата05.11.2016
Размер403.4 Kb.
1   2   3

Жюстин. Успокойся, дурашка! Не закрывай двери! Так еще подозрительнее будет! О!!! Этот Нехус – тааакой хулиган!... У-у-у-у-у!!! Однако!.. Эй! Лучше поругай меня как следует! Не могу расслабиться… Ну! Поругай меня!

Умкин. Кто? Я?

Жюстин. Ну! Не будь тряпкой! Давай, Умкин! Повеселимся! М-м-м-ммм…О-о-оооо…

Умкин. Жюстин, ты такая плохая… Я хочу сказать, сейчас ты поступаешь плохо… Очень плохо! Очень, очень скверно! Просто отвратительно! Я даже не представлял, что ты на такое способна!

Жюстин. Назови меня плохой девочкой! Скорее! А-а-а-а-а…

Умкин. Ты плохая девочка, Юля! Ты самая плохая девочка на свете!

Жюстин. Скажи, что я просто дрянь! О, нет! Да, да, да! О-о-о-о-о…

Умкин. Что случилось? Тебе плохо?

Жюстин. Я – всё! А ты чего такой бледный?

Умкин. То есть, ты всё? Прямо здесь? Я… Мне срочно надо в туалет!

(Бежит в туалет.)

Жюстин. Давай в темпе там! Мне тоже надо, у меня тушь потекла!

(В магазин входит девушка модельной внешности. Она говорит с кем-то по телефону.)

Девушка. О, мать мою! Фак! И че мне, куда здесь? Кисюня, крейзи! В каком бреду ты это придумал? Так… Вижу, вот она! (Отключается, убирает сотовый в сумочку.)

Жюстин. Могу я вам помочь?

Девушка. Мой кисюня, он просто крейзи! Он говорит, что вы должны передать мне какой-то подарок. Что это какая-то новинка, и мегакрутой бренд!

Жюстин. А!.. Пожалуйста. Забирайте. У нас этого добра сейчас по акции – навалом. (Упаковывает свой Нехус, перевязывает коробку бантиком.)

Девушка. А почему бантик зеленый, он говорил, что красный! Это точно мне?

Жюстин. Вам.

Девушка. А вы что скажете, это же неплохой подарок? Верно? Оригинальный такой, да?

Жюстин. Не Вуманизер, конечно. Ну, так… Ничего…

Девушка. Да? Ну, ладно… А у вас тушь размазалась.

(Девушка забирает подарок, уходит. Умкин возвращается в торговый зал.)

Жюстин. Проститутка ботексная приходила за моим Нехусом… А вот и нормальный покупатель идет!

(Входит седовласый сморщенный мужчина с белозубой, не по возрасту, улыбкой.)

Умкин. Добрый вечер!

Седовласый. Что, ждали?

(Умкин и Мельникова переглядываются.)

Седовласый. Пачку печенья… то есть, презервативов!

Жюстин. Возьмите полиуретановые, они дороже… то есть, удобней, ну, тоньше…

Седовласый. Сама-то пробовала?

Жюстин. Я всё пробовала!

Седовласый. А со мной хочешь попробовать?

Жюстин. Крем Потенциал не хотите?

Седовласый. Ты подумай… Я бы всю тебя вылизал! (просовывает язык сквозь зубы и дергает им.)

Умкин. Эй! Вы что себе позволяете! Что за жесты в приличном обществе!

Седовласый. (Умкину) И тебя бы вылизал! (Снова высовывает язык.)

Жюстин. Пятьсот рублей ваши… Поищите мелочь, пожалуйста, я отсосу!

Умкин. Юля!!!

Жюстин. Что? Ему можно, а мне нет?

Седовласый. А я не против!

Умкин. Спасибо за покупку, всего доброго! До свидания!

Седовласый. (Оборачивается на пороге.) Ну, ты подумай! (Снова высовывает язык. Юля посылает ему воздушный поцелуйчик. Старик уходит.)

Жюстин. Милый дед. Не воняет, стойки дивиди эякулятом не пачкает… Был бы он немного побогаче… и помоложе… Слушай. А чей это сотик под стойкой лежит?

Умкин. Сотик?

(Под стойкой, в чехле со стразами лежит айфон Валентины Мокрициной. Тут же вбегает и она сама)

Мокрицина. Ребятки! Вы мой телефончик не видели? Вот растяпа! Спасибо, что нашли! Совсем про него забыла! Ну, чао! Пока-пока! Водитель ждет!

(Забирает телефон, убегает.)

Жюстин. Водитель-то… на Инфинити подъехал! Такие вот пошли стажеры… В стране кризис, а стажеры…

Умкин. С ней что-то не так… Точно! Ты видела! Она не приседает под счетчиком посетителей! Она – не приседает под счетчиком! Как я сразу не заметил этот ее сотик…

Жюстин. Расслабься. Моя чуйка молчит. Значит, всё ровно.

Мы же продавцы-консультанты - интуиция – наше всё!



2 картина
На следующий день. Дьячков и Мокрицина восседают на перевернутых корзинах. Жюстин и Умкин виновато стоят перед ними. Мокрицина разглядывает свой маникюр под трансляцию нескучной диктофонной записи, раздающейся из айфона. Дьячков поднимает айфон, как распятье, чтобы всем было лучше слышно. В записи стонет и мычит Жюстин, фоном жужжит Нехус и ругается Умкин.

Дьячков. Не могу это опять переслушивать! (Выключает запись, отдает телефон Мокрициной.) Когда тебя на работу брали, ты, кажется, хотел внедорожник? Что, Умкин! Хочешь еще внедорожник? Так вот, скорее Дьячков какаху съест, чем ты на него заработаешь! У вас что с амбициями происходит, я не понимаю, вообще… Где ваши амбиции? Пнуть вас под зад отсюда – и кому вы нужны будете? Вам дают возможность заработать? Или я что-то путаю? У вас есть все условия: оборудование, сортир, тепло, бумажные полотенца! Что вам еще надо? Почему вы не хотите развиваться? Почему только из-под палки работать можете? Вы же просто тянете всех в яму! На! Почитай! (Бросает Умкину приказ.) Ты, Умкин – продавец-убийца!

Умкин. То есть как? Я же не убивал никого?

Дьячков. Убийца Будущего нашей корпорации! По результатам рейтинга продаж этого месяца!

Жюстин. Он на меня свои продажи отбивает…

Дьячков. Дебил, что ли?

Умкин. Нет, почему…

Дьячков. Ни амбиций, ни креатива! Где ваши предложения по увеличению продаж? А? Сколько можно тратить на это время! Так… Скоро вы будете проводить бесплатный антикризисный мастер класс! Для привлечения новых клиентов мы можем прямо здесь, в магазине, провести мастер класс на тему «секс-игрушки своими руками»! Внимание. Включаем мозговой штурм! У кого есть креативные идеи забавных хендмейд-игрушек?

Жюстин. Фаллоимитаторы из бананов, что ли?

Умкин. А двойные фаллоимитаторы – из колбас…

Жюстин. Фаллоимитаторы из колбас – это как-то не антикризисно…

Дьячков. Это весь креатив? Ладно. Учитесь. Сегодня мы должны создать мастурбатор из бытовых отходов! Бытовые отходы, ясно?

Умкин. Ой…

Дьячков. Не в смысле отбросы, а смысле, - подручные средства! Нам понадобится… Алюминиевая банка от энергетика! Две посудные губки! Резиновые перчатки телесного цвета… Я надеялся, конечно, что и у вас будут идеи… Но раз у вас их не бывает…

(Достает материалы из карманов. Устраивает уголок рукоделия на столике для презентаций.)

Умкин. Интересно, Антон Сергеевич, и как вы это только придумали?

Дьячков. Я не придумал, то есть…

Жюстин. Всегда знали?

Дьячков. Что вы на меня так смотрите? Я нашел этот рецепт в интернете! Черт! Как это тут крепится! Ничего не получается! Умкин! Доработай модель к четвергу! Ты услышал меня?

Умкин. Я?

Жюстин. И доработаем, и протестируем.

Дьячков. Тестируйте только дома, ясно? Извращенцы…

Умкин. А мне одному кажется, что это какая-то странная акция.

Дьячков. Что странного? Мастерклассы сейчас в тренде! Мысли глобально! Мы расширяем аудиторию! Привлекаем новых потребителей!

Умкин. Я не буду делать мастурбаторы из банок! Это полный фарш!

Дьячков. Фарш? Хорошо! Тогда давай свою идею, понял!

Умкин. Ну, не знаю… чикиниться можно…

Дьячков. Чикаться?

Умкин. Чикиниться, как в кафе! А за чикин будем давать скидочку…

Дьячков. Ты что, предлагаешь мне торговать скидками?

Умкин. Почему торговать…

Мокрицина. Антон Сергеевич… Презе… презентация ещё…

Дьячков. Вот сейчас!

Мокрицина. Доставать товар?

Дьячков. И проводить презентацию. Пожалуйста! Вы же и проводите!

Мокрицина. Я?

Дьячков. Начинайте, мы ждем!

(Мокрицина начинает презентацию новинки.)

Мокрицина. Вуманизер! Вуманизир – новинка на рынке спутниковых стимуляторов с нано-покрытием термоэластопластомер! Пыле-антибактериальный слой, датчик движения, звукоизоляционный корпус.

Дьячков. Смелее! Раскованнее! Просто говори главное – крутой, бесшумный, престижный. Дорогой!

Мокрицина. Даже имеет одну встроенную камеру с великолепным расширением, для режима «хоум видео». Вот.

Умкин. И кнопку загрузки в социальные сети!

Умкин. Продажа одного Вуманизера автоматически закрывает план недели! Маркетинговые фразы по нему забыла. А что такое маркетинговая фраза? Это ваше всё! Это халявный способ продать товар! Маркетинговые фразы разрабатывают бизнес-гуру. И, между прочим, стоят нам больших денег!

Мокрицина. Маркетинговая фраза… «Вуманизер – бесценная инвестиция в твое будущее! Экономия на психотерапевте и пластическом… хирурге…»

Дьячков. Всё четко! Хочу сообщить, что Валентина Мокрицина с сегодняшнего дня – ваш непосредственный руководитель. Прочитаете приказ. (Умкину) Ты – штраф с понижением должности! Бейджик сними. (Мельниковой) А ты – штраф и испытательный срок три недели без сохранения заработной платы.

Жюстин. Что?

Дьячков. Приказ прочитаете, там всё есть. Мокрицина – новый директор магазина.

Мокрицина. Как?... Именно этого магазина? Но мы же говорили про другую точку…

Дьячков. А мы легких задач не ищем! Выходим, выходим из зоны комфорта! Всё, у меня дела. (Подбрасывает ключики от своего автомобиля, уходит из магазина.)

Мокрицина. Как вы слышали. Я буду занимать новую должность… Директор магазина…

Жюстин. Да уж… Вам не позавидуешь…

Умкин. Как вас по-отчеству?

Мокрицина. Можете по-прежнему обращаться ко мне на «ты»… Мы же с вами в современном мире живем. И мы почти одного возраста… и вообще, бизнес-гуру давно установили, что обращение по имени эффективно влияет на успешное выполнение служебных обязанностей… Что касается этой записи… Знаете, я действовала по инструкции… Но я… Я, конечно, ожидала, что есть определенные проблемы с вашей дисциплиной и корпоративной этикой, но к такому – совершенно не была готова…

(Входит покупатель – мужчина с рабочей сумкой через плечо.)

Мокрицина. Добро пожаловать в магазин здоровья!

Жюстин. (отталкивает ее) Ой, это же мой постоянный покупатель! (подходит к мужчине.)

Мужчина с сумкой. Мне колготки вооот с таким вырезом! Только что-нибудь подешевле – кризис, понимаете…

Жюстин. Понимаю… А давайте, я покажу вам что-то совершенно необыкновенное! (Уводит его в зал с бельем, примеряет на себя фартучки и шляпки, уговаривает купить.) Все швы гладкие и плоские, подходит на любой размер!

Мужчина с сумкой. Сколько стоит? Что? Сколько?

Жюстин. Возьмите не жене, возьмите любовнице! Это же тройная крученая нить! Она будет носить это годами!

Мужчина с сумкой. О! Вот это давайте мне! Упакуйте мне!

Жюстин. Ну это же не колготки, это носки!

Мужчина. На лето пойдет ей! Нормально!

(Входит дамочка с пушистым воротником. Умкин перехватывает ее у Валентины.)

Умкин. (Валентине) Я ее помню, вчера ко мне приходила… Мы с ней, просто, не всё досмотрели вчера… (покупательнице) Я к вашим услугам! Разрешите, продемонстрирую вам лучшие новинки нашего магазина!

Дамочка с пушистым воротником. Знаю я ваши штучки! Сейчас начнете зубы заговаривать, чтобы я всякой дряни на ползарплаты набрала! Мне только лубрикант, молодой человек! Отечественный! В самой маленькой упаковке! Конечно, отдельный вопрос – почему он у вас в два раза дороже… Но, это не вам его надо задать, я полагаю… Знаете, что! Лучше мне смазку в одноразовом пакетике! Да! Саше мне хватит!

Умкин. В пакетике?.. Может, не стоит так жестоко экономить на качественном… качественном… сексе.

Дамочка с пушистым воротником. Молодой человек! Скоро еще не на том экономить начнем! Кризис. Не слыхали?

(Умкин рассчитывает дамочку. Покупатели уходят.)

Мокрицина. Знаете что! Как бы вы ко мне не относились, это не должно влиять на наше общее дело! Ясно? Не надо смешивать личное и профессиональное! Дайте мне тоже что-нибудь продать!

(Входят две женщины. Одна в кожном пальто и очках, другая в строгом пальто из драпа.)

Мокрицина. Добро пожаловать в наш магазин здоровья!

Жюстин. Ищете что-то особенное? Для двоих?

Дама в коже. Ой, ищем… и Ольге, и мне надо…

Дама в пальто. На сайте у вас видели одну штучку… (Показывает руками полметра в длину.)

Жюстин. У нас есть двусторонние массажеры оттенка загар и есть вот такие силиконовые, прозрачные. Смотрите, какие они сладкие! Как леденцы!

Дама в коже. Ольга! Вот же он, наш мальчик! (Хватает двусторонний дилдо и несет его на кассу. Ее спутница хихикает.)

Жюстин. Я очень рада! Завернем?

Дама в коже. А у вас есть нож?

Жюстин. Ножницы есть.

Дама в коже. Нет, нам очень нужен ножик.

Дама в пальто. Пополам, пополам!...

Дама в коже. Нам надо разрезать его пополам, понимаете?

Жюстин. (улыбается) Понимаю… Как разрезать пополам? Зачем?

Дама в коже. Как зачем! Так намного выгоднее! Ведь сейчас кризис!

Мокрицина. Минуточку! Но это же не колбасный отдел! Что значит, разрезать?

Дама в пальто. В два раза дешевле получается!

Мокрицина. Нет, мы не можем этого сделать!

Дама в коже. Но мы же заплатили!

Умкин. Давайте, я разрежу! (Разрезает дилдо канцелярским ножом. Счастливые подруги прячут фаллоимитаторы в сумочки.)

Дама в пальто. Спасибо вам, молодой человек!

Дама в коже. Миссия выполнена!

Дама в пальто. (хихикает) Сходили на бизнес ланч, называется! (Берутся под ручку, уходят.)

Мокрицина. Я ничего не понимаю! Вы мне дадите сегодня поторговать или нет?

Умкин. А мы разве запрещаем?

Мокрицина. Вы к покупателям не подпускаете! И сами не продаете! Что это было щас? Нужно было смотивировать этих теток на два Нехуса! А не продавать дешевые силиконовые запчасти, да еще и на вес, как в колбасном отделе! Ведь мы – первый федеральный магазин здоровья! Мы – это нанотехнологии и люксовые бренды! И не судите по себе об их платежеспособности! Давайте, ребята, взбодритесь уже! Позитивный настрой! Всегда и во всем! Только позитив! Иначе ничего не добьетесь! Это я, как профессиональный бизнес-тренер, вам говорю, между прочим!

Жюстин. Валентина… Скажите пожалуйста, а что привело профессионального бизнес-тренера в стажеры нашего магазина?

Мокрицина. Начнем с того, что фактически – я не стажер, а директор. Моя стажировка была своего рода бизнес-экспериментом… А вообще, ты права, этот вид бизнеса для меня новый, конечно. До этого момента я занималась только салонами красоты и аксессуаров. Но, чтобы развиваться, всем необходимо выходить из зоны комфорта… Вот и я – осваиваю новое, выхожу из зоны своего комфорта! И я четко представляю себе, чего я хочу и куда я иду! А вы?

(Входит женщина в шелестящем лыжном костюме.)

Мокрицина. Федеральный магазин здоровья приветствует вас!

Женщина в лыжном костюме. Скажите… А где у вас такая штучка, которая работает от спутника?

Умкин. Вуманизер?

Жюстин. Вуманизер?

Мокрицина. Это последнее достижение индустрии! Вуманизер! Звукоизоляция! Нанопокрытие – термоэластопластомер! Инвестиция в твое будущее! Экономия на психологе и пластическом хирурге!

Женщина в лыжном костюме. Хочешь сказать, мне к пластическому хирургу пора?

Мокрицина. Вы меня не так поняли, я хотела сказать, что с Вуманизером вам это не понадобится еще очень долго!

Женщина в лыжном костюме. Это хамство или что, вообще, такое?

Мокрицина. Это просто маркетинговая фраза такая…

Женщина в лыжном костюме. (Достает из спортивного рюкзака тяжелую пачку денег.) Посчитай… К пластическому хирургу тебе бы и самой не помешало! Улыбку поестественней! И брови смыть!

Мокрицина. Спасибо за покупку! Приходите к нам еще!

(Лыжница с рюкзаком уходит.)

Умкин. (Валентине) Как? Как ты это ей замотала! Ессс! И мы - сделали план недели! Спасибо, великий Вуманизер! Всё! Закрываем избушку, идем отмечать!

Жюстин. Поздравляю с жирной продажей! Вообще-то, можно было и смазку продать. У тебя проблема – продаешь что-то одно и не предлагаешь сопутствующие товары!

Мокрицина. Это только начало! Просто – позитивный настрой и маркетинговые фразы! И ничего больше! Остаемся на позитиве!

(Умкин вытаскивает из кассы новенькие купюры и обмахивает себя, потом Жюстин и Валентину.)

Умкин. Новенькими купюрами обмахаемся на удачу!

Мокрицина. Это что?

Жюстин. Бытовая магия. Между прочим, работает лучше, чем маркетинговые фразы! (принюхивается) Умкин! Ну-ка, помахай еще на нее!

(Умкин обмахивает деньгами Валентину)

Мокрицина. Что-то не так?

Жюстин. Еще помахай!

(Жюстин обнюхивает Мокрицину.)

Жюстин. Что-то не так? Да ты набрызгалась моими духами!

Мокрицина. Разве они твои? Их же в примерочной нашли! Я думала, они теперь общие, для ароматизации помещения, вроде того…

Жюстин. Ты скрысила!

Мокрицина. Что за жаргон? Мы же в одной команде работаем!

Жюстин. Могла бы и спросить!

Мокрицина. Ну, извини, в следующий раз буду спрашивать!

Жюстин. Ты их вообще брать не будешь! Это мои духи, они приносят удачу только мне!

Умкин. Черт! А я как раз хотел этими грибами набрызгаться!

Жюстин. Тебе – можно!

Мокрицина. Отлично. Ему, значит, можно! Выходит, нельзя только мне! Что ж, пойду смою! (Мокрицина уходит в подсобку, включает воду.)

Жюстин. Что ты на меня смотришь? Пофиг мне на духи. Тут дело принципа… Строит из себя неизвестно кого… Шпионка.

Умкин. А я новую татуировку сделал. Показать? (Снимает рубашку. На спине у него дракон.) Здесь еще потом будет, типа, его лапы вот сюда уходят, и еще добью цвет потом. При движении он тоже шевелиться будет. А тут видала татуху – кексик наколол. (Чуть спускает брюки, показывает бедро.)

Жюстин. Умкин! Ну ладно дракон, но кексик-то зачем?

Умкин. Просто, я большой, а он – мимишный такой. Чтобы ты не боялась меня, например.

Жюстин. Например, я? А еще, например, кто?

Умкин. Только ты…

Жюстин. Слушай, то, что вчера было… Я плохо помню, конечно…

Умкин. Ничего не было! Не переживай.

Жюстин. Я была пьяная…

Умкин. Я просто проводил, и всё…

Жюстин. Умкин, ты святой! И за курсач, спасибо, кстати…

Умкин. У меня еще на груди новое тату скоро будет… С мастером рисунок ищем…

Жюстин. Это же сколько денег! А как же внедорожник?

Умкин. Татуировки круче… Представь, когда-нибудь, будут по мне маленькие карапузики с цветными фломастерами ползать и раскрашивать мои татушки!

Жюстин. Иди сюда, Умкин! Обними меня, как вчера…

(Они стоят, обнявшись. Из подсобки появляется Валентина Мокрицина.)

Мокрицина. Сигналка в порядке? Просто, я там включила воду и покурила! Последний раз! Просто, для конструктивного разрешения конфликта… А это что за коробка? От Вуманизира? (Распаковывает безымянную коробку.) Какая-то продукция печатная! И накладная здесь! Вы так и будете обниматься-стоять? Я сама товар новый принимать должна?

Умкин. Что там еще за товар? Не было у нас никакой продукции печатной!

Календари, что ли?



Мокрицина. Не было – значит, новинка! И это - не календари! О, боже!..

Умкин. Ух ты! А интересно, можно пленку снимать?

Жюстин. Что это?

Мокрицина. «Феи досуга»! Каталог на этот месяц…

Умкин. Ты гляди! Продажные девки нашего города с адресами, телефонами и в алфавитном порядке! (Листает журнал.) Галина! Двадцать два года! Какие двадцать два! Она старше моей бабушки!

Жюстин. У нас магазин здоровья, или как? Саш, закрой, пожалуйста! Не позорься! (Отбирает у него каталог.) Ты что, всерьёз интересуешься сифилисно-триперным ассортиментом города?

Умкин. (Открывает другой каталог. Юля снова пытается отобрать.) Да ладно тебе! Что за пуританство! Дай поржать! Смотри, костюмы все из нашего магазина! Просто спонсор фотосессии какой-то!

(На одной из страниц он видит Юлю в костюме леди-кошки с плеткой в руке.)

Умкин. (показывает Юле фотку.) А я помню эту фотку – ты мне ее в телефоне показывала… И давно ты… Давно ты… вот в этом ассортименте? Жюстин? На другой псевдоним фантазии не хватило? Хотя бы Жюльет или просто Джуди!.. Или коротко – Жучка!

Жюстин. Заткинись, понял? Ты кто такой, чтобы я отчитывалась? (Кидает журнал в мусорку, берет свою куртку и выбегает на улицу.)

Мокрицина. Ну, может, покурит и успокоится… (рассматривает в журнале ее фото) Девушка с обложки! А она ведь классная! И буфера натуральные!

Умкин. (Вырывает журнал из рук Валентины.) Хватит!

Мокрицина. Эй! С товаром аккуратнее!

Умкин. Да я просто его сожгу.

Мокрицина. Весь тираж – не получится. Интересно, в роспечатях продают?

Умкин. Зачем она так со мной?

Мокрицина. Ну, может, на ней кредит или больная бабушка… А вообще, не понимаю, чего ты так нервничаешь! Там же написано – только приват видеочаты! Это тебе не эскорт в сауну! Между прочим, мы с мужем так и познакомились…

Умкин. Как? В скайпе?

Мокрицина. Да нет же, в сауне! Я тогда была студенткой …

Умкин. Антисептик есть? Мы целовались вчера, я не мог сифилис подхватить, как думаешь? Я до аптеки. За антисептиком.

Мокрицина. Уже не спасет, если что!

(Умкин выходит из магазина.)

Покупатель. Продайте этот журнальчик, пожалуйста!

Мокрицина. (Понимает, что все это время не замечали покупателя.) Отличный сборник! Просто коллекционное издание! Берите два! Презервативы супер прочные не желаете?
1   2   3


База данных защищена авторским правом ©bezogr.ru 2016
обратиться к администрации

    Главная страница