Магазин здоровья Производственная мелодрама Действующие лица Умкин Саша 23 года Жюстин



Скачать 403.4 Kb.
страница1/3
Дата05.11.2016
Размер403.4 Kb.
  1   2   3
­­­­Анна Батурина annbaturina@gmail.com

Магазин здоровья

Производственная мелодрама



Действующие лица

Умкин Саша 23 года

Жюстин - Мельникова Юля, 26 лет

Дьячков Антон Сергеевич – 30 лет

Мокрицина Валентина – 36 лет

Покупатели: Брутал, Мужчина в очках, Пожилая пара, Дама в норковой шубе, Девушка модельной внешности, Седовласый, Мужчина с сумкой, Дама в пальто, Дама в коже, Женщина в лыжном костюме, Мужчина в женском


1 картина
Дьячков. В этом городе более ста квадратных метров торговых площадей на каждого! И более сотни продавцов на каждый квадратный метр этих площадей! Ты думаешь, я не найду тебе замену?

Умкин. Найдете, Антон Сергеевич…

Дьячков. Так во сколько ты должен открываться, Умкин?

Умкин. Без пятнадцати.

Дьячков. И в чем дело?

Умкин. Так дверь заклинило, Антон Сергеевич! Я уже и заявочку на нее писал…

Дьячков. Где бейджик?

Умкин. Упс! Виноват, Антон Сергеевич! (Достает из кармана и цепляет бейджик: «Александр. Продавец-консультант».)

Дьячков. Выручку завернул? И это всё? (Взвешивает в руке пачку денег, обернутую кассовой лентой.) И вот ради этого ты просиживаешь деньги компании? Оклад, больничные, отпускные!

Умкин. Какой оклад, его же отменили?

Дьячков. Отменили, потому что развиваться вы не хотите. Высиживаете, вместо того, чтобы продавать!

Умкин. Как высиживаете, у нас и табуретки-то нет! Вы последнюю, из примерочной, еще в прошлый раз увезли!

Дьячков. Так чем вы объясняете такие выручки?

Умкин. Ну, может нам цены не поднимать больше, все-таки, глубокий экономический кризис… И он все глубже…

Дьячков. Мне нужны не оправдания, а результат. И, кстати... Валентина Мокрицина! Ваш новый… стажер.

Умкин. Очень приятно, Александр, старший продавец. (Подает руку молчаливой женщине лет тридцати шести, ухоженной платиновой блондинке с бронзовым румянцем солярия на лице.)

Дьячков. А Мельникова у тебя где?

Умкин. Юля… А у нее зуб разболелся, и вся челюсть вспухла… Она немного задержится, сказала…

Дьячков. Только сегодня сказала?

Умкин. Так ведь он у нее только сегодня и разболелся, Антон Сергеевич.

Дьячков. Так, ладно. Подумайте о своей мотивации. Потом перезвоните мне.

Умкин. По поводу моей мотивации?

Дьячков. По поводу твоих продаж! И способов их повысить! Хлеб и секс всегда будут пользоваться спросом, Умкин, и кризис на это никак не влияет. Правильно, Мокрицина? (Стажерка Валентина Мокрицина кивает, как послушная ученица.)Мне нравится, как вы мыслите! Удачных продаж.

(Дьячков покидает магазин здоровья.

Продавец Александр Умкин и стажер Валентина Мокрицина в торговом зале маленького магазинчика для взрослых, переполненного всякой всячиной: шкафы, полки, коробки, подставки, корзинки, крючки. С потолка свисают эротические качели, черные бандажные ремни с карабинами. Повсюду плетки, латексные маски и ошейники с шипами. Банки и коробки с приворотными зельями. Хвосты, рога и копыта, стразы, перья и кружева, - всё, что только может привидеться во влажных снах, и то, о чем даже не помышляешь, - всё можно приобрести здесь, по самым заоблачным ценам. Молодой продавец Александр причесывается перед витриной, всматриваясь в свое отражение, обрамленное силиконовыми дилдо.

Звенят колокольчики на двери. Сгорбившись под инфракрасным счетчиком посетителей, появляется Юлия Мельникова по прозвищу Жюстин, младший продавец-консультант.)
Умкин. Если ты заходишь в глубоком присяде или поклоне, - ты не гусь и не японец – ты продавец-консультант!

Жюстин. Я ничего не пропустила?

Умкин. Предупредить не могла, что задержишься?

Жюстин. А я знала, что задержусь? Я вообще не догнала, в каком районе проснулась.

Умкин. Как так, я тебе сам вчера такси вызвал!

Жюстин. Ну, значит, я не тот адрес сказала.

Умкин. Тебя опасно на выходные отпускать. Знакомься, стажера дали… Товарчик новый завезли…

Мокрицина. Здравствуйте…

Жюстин. Саш, не гони пургу. Давай хоть позавтракаем, а?

Умкин. Завтракай, окей. (Александр перебирает товары в огромной клетчатой китайской сумке, листает накладные. Жюстин достает из сумочки банку энергетика, вскрывает, пьет. Переворачивает ногой корзину, садится на нее.)

Жюстин. Золотце, я сегодня немного не в форме…

Умкин. Кофе тебе сделать?

Жюстин. Я тебя обожаю!

Умкин. Я серьезно спросил.

(Звонит рабочий телефон.)

Жюстин. Первый федеральный магазин здоровья приветствует вас!.. Кого надо? (прикрывает трубочку рукой) А Мокрицина – это кто?

Мокрицина. Это я Мокрицина…

(Жюстин передает ей трубку.)

Жюстин. (замечает на себе пристальный взгляд Умкина.) Что?

Умкин. Ничего. Ты знаешь. У тебя голос красивый.

Жюстин. Опять? Саш, ты не подумай, что вчера… Что это что-то значит…

Умкин. Нет, нет… Я тоже против отношений на работе, и всё такое…

Жюстин. И не надо на меня свои продажи пробивать, понял?

Умкин. Окей…

Жюстин. Я сама - лютый банчилла!

Мокрицина. Извините…

Умкин. Кто бы сомневался. Ты крутая. Просто, тебе на учебу, и на квартиру, и оклад убрали…

Жюстин. Эй! Я как-нибудь сама, ладно! Не беси, Умкин!

Мокрицина. Ой, а можно вопрос? Что это? Блендер? (указывает на витрину с мужскими эротическими игрушками.)

Жюстин. Мастурбендер! А если не секрет, где вы раньше работали?

Мокрицина. Не секрет, и можно на «ты». Мы ведь почти одного возраста…

Жюстин. Да ладно! Мне двадцать шесть!

Мокрицина. Извини, я думала, нам обеим по тридцать есть …

Жюстин. Я, что, так плохо с утра выгляжу? Щас, накрашусь… А вообще, я себя не на помойке нашла, чтобы до тридцати силиконовые запчасти тут продавать. Как вас, тебя, то есть, звать?

Мокрицина. Я - Мокрицина. Валентина Мокрицина. Ваш новый стажер. Работала в «Аксессуарах», консультантом.

Жюстин. Кассу знаешь?

Мокрицина. Вот, кассу - не знаю.

Умкин. Это странно.

Жюстин. Ну, ты ее хотя бы видела?

Мокрицина. Видела. Вон она.

Жюстин. Ну и всё, выучишь. А ты куришь? Сигаретки нету?

Мокрицина. У вас в корпорации не принято курить, насколько мне известно…

Жюстин. Молодец! Но за то, что я такая красивая, курю на крылечке, в любую погоду, мне еще и доплачивать должны. А не штрафовать!

Мокрицина. За что доплачивать?

Жюстин. За рекламу! Мужики со всего перекрестка к нам в магазин бегут, сразу же! Не веришь? Так, накрасилась… Давай сигаретку.

(Жюстин протягивает руку, Мокрицина выдает ей тоненькую сигаретку. Жюстин ныряет под счетчик посетителей на крыльцо.)

Умкин. Вуманизер прислали нам? Опа… Зажали, черти…

Мокрицина. Как это - зажали?

Умкин. Перезатар, короче.

Мокрицина. Перезатар? Стараться, продавать надо…

Умкин. Не то слово, стараться! Порваться на британский флаг просто! А ты в курсе, что оклад отменили?

Мокрицина. Сейчас многие только за проценты работают. Это же нормально!

Умкин. Да?.. (Перебирает упаковки.) Кибер скине… Пони плэй... Нехус! Потные диски и так, по мелочи…

(В магазин, прогибаясь под датчиком, возвращается Жюстин. С ней мужчина – настоящий брутал, брюнет с недельной щетиной. Он одет в небрежно расстегнутую на груди шубу мехом внутрь. Мужчина снимает солнцезащитные очки и оглядывается.)

Брутал. Боже, куда я попал!..

Жюстин. А куда целился?

Умкин. Здравствуйте! Вы попали в первый федеральный магазин здоровья! У нас самый широкий ассортимент игрушечек для взрослых. Есть совершенно уникальные моделечки, которые конектятся к вашему сотовому телефончику и управляются через четыре джишечку…

Брутал. И чё, реально берут?

Жюстин. Между прочим, это – лучший подарок. Это не простой подарок. Он возбуждает страсть к дарителю и заставляет вспоминать о вас в моменты наивысшего экстаза.

Брутал. Я в шоке, сколько тут всего… А вы сами бы себе… какой из них выбрали?

Жюстин. Лично я?

Брутал. Я, просто, первый раз в таком… Глаза, реально, разбегаются…

Жюстин. (идет к самой дорогой витрине.) Вот этот – Нехус-многофункционал. Совершенно бесшумный, водонепроницаемый, самоподогревающийся и невероятно мощный! Да… Он просто зверь.

Брутал. А давайте.

Жюстин. Вы берете этот Нехус-многофункционал???

Брутал. Да, конечно!

Жюстин. Адаптер зарядки и смазка в комплекте. Гарантия эксплуатации два года.

(Брутал рассчитывается по карте.)

Брутал. Юлия, а что вы делаете сегодня вечером?

Жюстин. Ой, а я на работе не знакомлюсь.

Брутал. Давай, в другом месте познакомимся? Сходим куда-нибудь?

Жюстин. Спасибо за покупку! Упаковочку простую сделать, или подарочную?

Брутал. Конечно, подарочную!

(Жюстин заворачивает Нехус в цветную бумагу.)

Жюстин. Бантик какой сделать – красный, или зеленый?

Брутал. А вам какой нравится?

Жюстин. Красный. Еще пятьсот рублей. (завязывает) Вот, пожалуйста. Шикарный подарок, поздравляю вас, это лучший выбор. (протягивает покупателю упаковку)

Брутал. Это вам, Юля.

Жюстин. Мне? Нет, так нельзя…

Брутал. Оставьте, оставьте, пожалуйста.

Жюстин. Я не могу. Это слишком дорого… для первого подарка, и вообще…

Брутал. Оставьте, мне просто будет приятно.

Жюстин. Зачем вы так? Лучше своей девушке подарите!

Брутал. Да, неет! Она меня выгонит с ним! Подумает, что извращенец. Вы так не думаете?

Жюстин. Нет, что вы!

Брутал. Спасибо, Юля.

(Брутал уходит, оставляя Жюстин с Нехусом в руках.)

Умкин. Вот это замотала! Замотала, так замотала! Поздравляю!

Мокрицина. Он это подарил? Тебе?

Жюстин. Сама в шоке. Ччччч!!! Еще один мой клиент должен зайти! Вот он…

(Входит мужчина за сорок, протирает запотевшие очки.)

Жюстин. Добрый день!

Мужчина в очках. Подождите. (долго протирает свои стекла.)

Жюстин. Я к вашим услугам!

(мужчина надевает очки)

Жюстин. Позвольте обратить ваше внимание на наши новинки – Сквиртинг-аппарат и Нехус-многофункционал!

Мужчина в очках. Пачку кондомов, пожалуйста!

Жюстин. Ребристые, пупырчатые, цветные, ароматизированные, ультра тонкие? Еще есть полиуретановые, супер плотные и увеличенного размера…

Мужчина в очках. Мне икс-икс-эль, конечно!

Жюстин. Не хотите порадовать свою подружку инновационным сквиртинг-аппаратом с мультилазерной подсветкой?

Мужчина в очках. А расскажите про этот Нехус, лучше. Я в интернете видел. Как он, вообще?

Жюстин. Эта новинка – просто бомба! В нашем городе уже три счастливых обладателя этой невероятной игрушки! Вы лучше посмотрите сами! (демонстрирует модель) Водонепроницаемый! Самоподогреваемый! Абсолютно бесшумный!

Мужчина в очках. Да какой же он бесшумный? Ну-ка! Ну-ка, ну-ка! (нажимает кнопки, слушает, как вращается Нехус.)

Мужчина в очках. Ну, и что это? Конкретно, сколько фон, в децибелах?

Жюстин. В децибелах? Не знаю… Но он совершенно практически бесшумный!

Мужчина в очках. Нда… Вы неубедительно рассказываете. Всего хорошего!

(Мужчина в очках решительно удаляется.)

Жюстин. Черт…

Умкин. Опочки, а ведь это был тайник…

Мокрицина. Что значит – тайник?

Жюстин. Тайный покупатель.

Умкин. Ну, ты ему, так-то, все рассказала… Молодцом…

Жюстин. Переживу как-нибудь…

Умкин. Да, может, это и не тайник вовсе…

Жюстин. Утешать вот только не надо, ладно?

Умкин. Без базара!

Жюстин. Вот я лохушка… Тайника не просекла... Опять пятеру из оклада скосят…

Умкин. Юль… Всё окей, из оклада ничё не скосят, его же отменили!

Жюстин. Из процентов скосят!

Умкин. Юль, ну хватит. Зато тебе Нехус подарили! Вау! Нехус! Три счастливых обладателя во всем городе!

Жюстин. Да, точно!.. У меня есть Нехус! Надо будет его кому-нибудь впарить!

(Едва преодолевая порог, в магазине появляется пожилая пара.)

Пожилая супруга. Молодой человек… Помогите, пожалуйста… Нам нужны эти, как они… В общем, смазочные средства!

Умкин. Отлично, понял! Только для вас могу предложить самую экономичную упаковку с удобным дозатором – пол-литровый лубрикант с клубничным вкусом и ароматом.

Пожилой супруг. А обычного не найдется?

Умкин. Закончились, к моему сожалению.

Пожилая супруга. Что ж, давайте пол-литровый.

Пожилой супруг. Ты глянь, сколько он у них стоит!

Пожилая супруга. Господи! Это, наверное, опечатка! Я щас спрошу!

Умкин. Ценник совершенно корректный!

Пожилая супруга. Где бы еще взять такую корректную пенсию! Вы не знаете, молодой человек?

Пожилой супруг. Не унижайся! Давай сюда этот любрикант! Я заплачу!

Умкин. А еще, позвольте показать вам супер удобную вещь, - фаллопротез кибер скине!

Пожилой супруг. Протез оставь себе, спекулянт!

Умкин. Заходите к нам еще!

Пожилая супруга. Если доживем!

(Пара уходит.)

Жюстин. Поздравляю с почином! У тебя сегодня первый косарь!

Умкин. Да уж, не густо…

(снова начинают разбирать товар.)

Жюстин. Че тут привезли-то? Как будто украли!

Умкин. Дьячков орет, что лениво торгуем.

Жюстин. Продавал бы сам, раз такой умный. (разбирает товар) О! Накладной бюст и наноклей в комплекте! Гигант Лавер кибер скине. (Включает вибрацию, прикладывает к себе) Фуфло, конечно… Едва живой… О! Новенькое. Эротическая термокружка для мужчин! (Засовывает в кружку пальцы. Нюхает их.) Ничего не понимаю, Умкин, лучше ты протестируй!

Мокрицина. Скажите, когда стажироваться начнем?

Жюстин. А мы что делаем?

Умкин. Инструкции к экзамену выучить не забудь, их тоже спрашивают. Технику безопасности…

Жюстин. «На кассира торгового зала могут воздействовать опасные факторы: острые кромки, заусенцы и неровности поверхностей товаров, инвентаря, тары, оборудования…»

Мокрицина. Мне записывать?

Умкин. Возьми в подсобке, дома выучишь!

(Входит покупательница – дама средних лет в норковой шубе.)

Дама. У меня, знаете, такое дело… Мне срочно нужен, как он… Вибромассажер!

Жюстин. Это прекрасно! У нас потрясающий выбор, только что пришло новое поступление! Побалуйте себя!

Дама. (Берет Умкина под руку.) Нет, вот, пусть лучше молодой человек расскажет! Уж он-то лучше знает, что нужно женщинам…

Жюстин. Как вам будет угодно!

Дама. Правильно же я говорю? Вы точно знаете, что нужно настоящей женщине! (Облизывается.)

Умкин. Да, конечно. Идемте к витрине. Я хотел бы порекомендовать вам игрушечку экстра класса – вибромассажер Нехус!

Дама. Нехус?

Умкин. Нехус.

Дама. А что он так стоит?

Умкин. Ну, по его характеристикам и функционалу, – это вовсе не дорого!

Дама. Нет, знаете, я не готова к такой сумме… (Дама обнимает Умкина за талию и опускает руку чуть ниже.) Ну, может, у вас найдется для меня какая-нибудь скидочка?

Умкин. Данный товар представлен уже со скидкой и является самым выгодным предложением в городе…

Дама. Для моего мужа это будет как-то неубедительно! Ну, пожалуйста, сделай скидочку! Ради меня! (Крепче прижимает Умкина.)

Умкин. Позвольте! У меня, кажется, бейджик отвалился!

Жюстин. (спасает Умкина) Я посоветовала бы вам вот эту модель Нехуса! (Берет с полки игрушку, включает вращение.) Немного компактнее и демократичнее по цене. Зато такой же бесшумный, эргономичный, теплый, совершенно водонепроницаемый! Этим вибромассажером вы сможете играть в двойное проникновение вместе с вашим мужем, и такие игры по-настоящему захватят вас! Муж тоже оценит все достоинства этой удивительной модели!

Дама. С мужем? Да он уже забыл, как я выгляжу, причем, не только ниже пояса, но и выше тоже! Его же невозможно оттащить от телевизора!

Жюстин. Можете смело телевизор выставлять на авито. Ваш Нехус – это жезл власти. Муж станет рабом своего удовольствия! А вы просто удивляйте его каждый день. К примеру, внезапно завяжите ему глаза колготками, и попробуйте вот этот мужской массажер в виде обычной термокружки! Александр, кстати, его уже пробовал и побывал на седьмом небе! (толкает Умкина локтем в спину)

Умкин. О, да!..

Дама. Серьезно?

Умкин. Это похоже… похоже… Да это просто ни на что не похоже!

Дама. Хорошо, я беру этот Нехус-жезл власти, и термокружку беру тоже! Скажите, а у вас есть такие роскошные парики, которые...

Умкин. К сожалению, парики закончились…

Жюстин. Зачем вам эти банальные парики? Таким уже никого не удивишь! Ну и что, что у вас короткая несексуальная прическа! Не отчаивайтесь! Просто – надеваете вот такую сетку на всё тело с интимным вырезом, сверху – обычное пальто. Он снимает с вас пальто, а между ваших ног струится шикарный, дьявольски прекрасный… хвостик пони! Сексуальный, черный, шелковистый! Основа хвостика – вот эта чудесная силиконовая пробка! Она прочно фиксируется сфинктером, позволяет подготовиться к пикантному контакту и помогает восхитительно сузить парадный вход…

Дама. О, как я жила без него раньше! Сколько всё это вместе будет стоить?

Жюстин. Для хвостика понадобится ещё дополнительно немецкая смазка, она не входит в комплект… Я могу посчитать для вас предварительно…

Дама. О, нет, не говорите вслух эту сумму! Вот вам моя карта…

Жюстин. Благодарю за покупку! Приходите похвастаться, как всё прошло!

Дама. О, да, девочки! Я непременно к вам еще забегу! Будем дружить!

(Дама уходит с переполненным пакетом.)

Жюстин. Видали ее сапоги? Постоянные покупатели в таких сапогах нам очень нужны! Вылизывайте их как следует! Улыбайтесь от всего сердца!

Мокрицина. Поздравляю с высокой продажей!

Умкин. Как ты ее раскрутила так?

Жюстин. Да ладно вам. Торговля вопрос удачи, сами знаете. Но один секрет у меня все-таки есть… Нашла флакончик духов в примерочной. (демонстрирует заветный флакончик.)

Мокрицина. Вау! Недешевые!

Жюстин. Понятия не имею… Но то, что они приносят удачу – факт. Когда я в них – клиент идет бодрее и хорошенько тратится…

Мокрицина. Может, стоило бы написать объявление и вернуть… Вдруг, найдется их владелица… Это было бы неплохо для имиджа корпорации, я думаю…

Жюстин. Нет уж. Их владелица теперь – только я.

Умкин. Дай понюхать! Жалко, что женские! (Брызгается парфюмом.) Может, подействуют? Фу! Гадость, однако! Какими-то грибами пахнет!

Мокрицина. Какие прекрасные, землистые пачули! Аромат не для всех, бесспорно… (В ее телефоне булькает смска.) За мной, кажется, муж приехал… Спасибо вам за все, буду учить инструкции, готовиться к экзамену по товарам… И всё такое… Надеюсь, еще встретимся! Ну, я пойду?

Умкин. Удачного экзамена! Но пасаран!

Жюстин. Пока-пока! (Целует ее в щечку.) Расскажи потом про экзамен!

Мокрицина. Обязательно! Я так волнуюсь…

(Накидывает пальто, выходит. Жюстин следит за ней в окно.)

Жюстин. Муж-то… На Кайене подъехал!..

Умкин. Да ладно? Где? В кредит, наверное.

(Подбегает посмотреть.)

Жюстин. Тебе и в кредит – мечтать… Люблю в конце смены отчеты в журнал с рекламой приклеивать. Лепишь ленту, и видишь загорелых моделей, дорогие отели, пляжи... Вот заработаю денег, поеду в отпуск – в самую теплую страну. В Тайланд поеду…

Умкин. Здесь точно не заработаешь. Скорее Дьячков сожрет свою какаху прилюдно, чем вернет нам оклады. Если только лететь по горящей путевке, на три дня с проживанием в коробке…

Жюстин. Придется найти спонсора, богатого бойфренда…

Умкин. Богатые все жадные!

Жюстин. Не все! (Гладит подаренный Нехус. Пиликает рабочий телефон, Жюстин отвечает на звонок.) Первый федеральный магазин здоровья приветствует вас! Нет, я не припомню... Но голос очень знакомый у вас, это точно… А это не вы спрашиваете про женское белье и громко дышите, вот так: «Уффф… Охххх… Уфффф…»? Извините… Ой! Извините, пожалуйста. Просто есть у нас один фетишист, так он все время… Что? Нет, конечно, не пользовалась… Хорошо, ладно… (Сбрасывает звонок. Молчит.)

Умкин. И что сие значило? Знакомый твой?

Жюстин. Тот самый звонил… Нехус… Передумал дарить, короче. Сказал, за ним подружку свою пришлет… «Ты же им еще не пользовалась, я надеюсь!»

Умкин. Атас… Вот это поворот…

Жюстин. Вот мудила! Он мне даже понравился сначала… Козел!

Умкин. Понравился? Этот хмырь? Мы не обязаны хранить его личные вещи! Может, мы давно выкинули этот гадский Нехус! (кидает Нехус в мусорку)

Жюстин. Да пусть он им подавится! И подружка его толстожопая коза! Пусть забирает на здоровье! Только с чего он взял, что я им не пользовалась! Даже как-то обидно получается! Отвернись, Умкин. И не поворачивайся, понял? Можешь включить музыку погромче!

Умкин. Что ты задумала? О, нет…

(Жюстин достает Нехус из мусорки и скрывается за прилавком. Включает, аппарат монотонно жужжит. На лице у Мельниковой играют огоньки от световых индикаторов Нехуса. Умкин бежит закрывать дверь магазина с табличкой «технологический перерыв.)
  1   2   3


База данных защищена авторским правом ©bezogr.ru 2016
обратиться к администрации

    Главная страница