Инкогнито из петербурга



страница1/4
Дата11.11.2016
Размер0.71 Mb.
  1   2   3   4
Олег Ернев
ИНКОГНИТО ИЗ ПЕТЕРБУРГА
фантазия по мотивам комедии Н.В. Гоголя "Ревизор"
1. УВЕРТЮРА (Танцевальная сюита)
ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ
Дом городничего.
2.Городничий читает письмо.
Мелодекламация
ГОРОДНИЧИЙ. Спешу уведомить тебя, любезный друг, кум и благодетель, что прибыл чиновник с секретным предписанием осмотреть всю губернию. Советую тебе взять предосторожность, ибо в ваш уезд он может приехать во всякий час, если только уже не приехал и не проживает где-нибудь инкогнито.
Комната заполняется чиновниками
3. Городничий и чиновники поют
ГОРОДНИЧИЙ (чиновникам).

Я пригласил вас, господа,

чтоб сообщить вам неприятное известие:

К нам едет ревизор!

АММОС ФЁДОРОВИЧ. Как ревизор?

ГОРОДНИЧИЙ. К нам едет ревизор!

АРТЁМ ФИЛЛИПОВИЧ Как ревизор?

ГОРОДНИЧИЙ. Ревизор из Петербурга

инкогнито!

ЧИНОВНИКИ. Как Ревизор?

ГОРОДНИЧИЙ. Ревизор! Ревизор!

ЧИНОВНИКИ. Как Ревизор?

ГОРОДНИЧИЙ. Ревизор! Ревизор!

ЧИНОВНИКИ. Вот те на! Какой позор!

ЛУКА ЛУКИЧ. Да за что ж нам, людям бедным?

ГОРОДНИЧИЙ. С предписанием секретным.

Я предчувствовал: сегодня

снились мне всю ночь две крысы.

Чёрные, огромные,

пришли, меня понюхали...

ЛУКА ЛУКИЧ (в ужасе). Понюхали?!

ГОРОДНИЧИЙ. Понюхали,

и очень долго нюхали,

ну а потом, нанюхавшись,

в дыру большую - шасть!

Продукты, все, что были,

все, как один, протухли.

АММОС ФЁДОРОВИЧ. Протухли?!

ГОРОДНИЧИЙ. Да протухли.

И вот: глаза опухли...

АРТЁМ ФИЛЛИПОВИЧ.

Ох, не к добру всё это...

ЛУКА ЛУКИЧ (трясясь) Мне б только не упасть.
Мелодекламация
АММОС ФЁДОРОВИЧ. А это... точно крысы?

А может быть, две кошки?

Ведь если кошки - к миру.

а крысы - те к войне!

ГОРОДНИЧИЙ. Да говорю вам: крысы.

Мохнатые. На ножках!

И глазками своими

всё шарили по мне.

АММОС ФЁДОРОВИЧ. Война! Россия точно

войну вести хлопочет.

А министерство, братцы,

чиновника-то к нам.

Мол, нет ли где измены,

узнать, наверно, хочет,

кому мы честно служим:

царю или врагам?

ГОРОДНИЧИЙ. Измена? В нашем городе уездном?!

Куда хватили! Размышленьям бесполезным

мы, господа, не будем предаваться.

Настало время делом заниматься.

Я у себя распорядился лично.

И вам советую, чтоб было всё прилично.
Текст
(Артёмию Филлиповичу). В больнице надписи все сделать по латыни.

Больным дать овощей, бананы, дыни.

Кто очень плох – немедленно домой!

Чтоб как цветочек каждый был больной.

АРТЁМ ФИЛЛИПОВИЧ. Мы, доктора, ведь лечим так народ:

прост человек, умрёт - так ведь и

так умрёт

А вылечится - нам и благодать.

Лекарства дороги, к чему употреблять.

С больницей кончили. Да, вот что,

Христиан,

ты среди пьяных всех один всегда не

пьян.

Потом, в конце, мне скажешь, не тая,

что ты об этом думаешь?

ХРИСТИАН ИВАНОВИЧ (согласно кивая). Йа-а! Йа-а!

ГОРОДНИЧИЙ (Аммосу Фёдоровичу).

Не осрамится б, дорогой, нам с вами:

у вас, в суде, шныряют гуси под ногами,

и куры носятся. И даже был индюк.

Индюк тебе зачем?

АММОС ФЁДОРОВИЧ. Да что вы, милый друг!

Он курице как вдарит по макушке,

та яйцами несётся, как из пушки.

А яйца, не поверите вы - во!!!

ЛУКА ЛУКИЧ. Простите, я не понял: у кого?

АММОС ФЁДОРОВИЧ. Что у кого?

ЛУКА ЛУКИЧ. Изволили сказать

про яйца вы.

АММОС ФЁДОРОВИЧ. Изволил...

ГОРОДНИЧИЙ (взрываясь). Вашу мать!

Инкогнито того гляди нагрянет,

а этот яйцами своими барабанит!

АММОС ФЁДОРОВИЧ. Да не мои. Я говорю: индюк...

ГОРОДНИЧИЙ. Приедет (кивает на небеса) ... будем

все без этих штук.

На кухню индюка. Иль нет, губить не

стану.

Продай его... хотя бы Христиану.

Он немец честный, мыслит не юля.

Тебе индюк понравился?

ХРИСТИАН ИВАНОВИЧ. Йа-а! Йа-а!

АММОС ФЁДОРОВИЧ. Тут дело верное, он даст такую расу,

мы вырвемся вперёд по яйцам и по

мясу!

Я селектировал...

ГОРОДНИЧИЙ. Вы в этом деле спец,

но с индюком покончим, наконец?

АММОС ФЁДОРОВИЧ (Христиану Ивановичу).

Сегодня лично Вам его доставлю.

ГОРОДНИЧИЙ (чиновникам).

Прикроете меня, а я вас не оставлю.

По поводу грешков хочу вам доложить:

сам Бог велел нам в чём-нибудь

грешить.

А как иначе? Как же без грехов?

Жизнь без грехов как... песня без стихов.

Уж так земля устроена. И я...

я сам грешу. Да, Христиан?

ХРИСТИАН ИВАНОВИЧ. Йа-а! Йа-а!

АММОС ФЁДОРОВИЧ. А я признаюсь, что беру! И буду брать!

Но чем беру? Щенками!!!

ГОРОДНИЧИЙ. Перестать!

Какая разница: ведь главное – берешь!

Вот донесут, в Сибирь пешком

пойдёшь.

ЛУКА ЛУКИЧ. Ох, не пугайте.

ГОРОДНИЧИЙ. Ты скажи, Аммос,

с чего бы... ревизор?

АММОС ФЁДОРОВИЧ. Я думаю, донос.

ГОРОДНИЧИЙ (вздохнув). Ну, после разберусь. Теперь ответь:

есть политические?

АММОС ФЁДОРОВИЧ. Койфман и Медведь.

ГОРОДНИЧИЙ (задумчиво). Медведь за что?

АММОС ФЁДОРОВИЧ. Был пьян, всех покусал.

ГОРОДНИЧИЙ. А Койфман?

АММОС ФЁДОРОВИЧ. Прокломации писал.

Уж очень революционный дух.

ГОРОДНИЧИЙ. А уголовных?

АММОС ФЁДОРОВИЧ. Не имеем, кроме мух.

ГОРОДНИЧИЙ. Всех амнистировать. Придать пристойный вид!

АММОС ФЁДОРОВИЧ. Оставьте одного.

ГОРОДНИЧИЙ (подумав). Ну.... пусть Медведь сидит.

(почмейстеру). И вы, Иван Кузьмич, вы тоже не

зевайте.

Увидите письмо - немедленно

вскрывайте:

доноса ль нет? Иль жалобы какой?

ПОЧМЕЙСТЕР. Да это я всегда. С рождения такой.

Бывало, лишь увижу письмичишко,

бегом за ним, свачу...

ГОРОДНИЧИЙ. Ох, шалунишка!

ПОЧМЕЙСТЕР. Вспорю, как лекарь скальпелем живот:

что там внутри? А там... там многое

живёт.

В "Московских новостях" такого не

узнаешь,

когда штук пятьдесят эпистол

прочитаешь.

Хотите? Вот одно... как раз вчера

прочёл...

такое пишется про сладкий женский

пол!

АММОС ФЁДОРОВИЧ. Кто сочинитель?

ПОЧМЕЙСТЕР (взглянув на конверт). Койфман.

АММОС ФЁДОРОВИЧ. Так и знал..

Ведь, кажется, сидит, а написал.

ПОЧМЕЙСТЕР. Читать?

ГОРОДНИЧИЙ. Нет-нет, сейчас мне не до баб.

Лука Лукич, ты что дрожишь?

ЛУКА ЛУКИЧ. Ослаб

в ногах, как услыхал про ревизора.

ГОРОДНИЧИЙ. Чай, шапка на воре горит?

ЛУКА ЛУКИЧ. Так то у вора,

а я? Я - так, простой учитель.

ГОРОДНИЧИЙ. Да не простой. Ты - школьный попечитель,

а от тебя всё время водкою несёт.

ЛУКА ЛУКИЧ. Вот побожусь, не брал ни разу в рот.

ГОРОДНИЧИЙ. Не брал, а пахнет.

ЛУКА ЛУКИЧ. Запах тот - природный.

АРТЁМ ФИЛЛИПОВИЧ. Его ушибла маменька при родах.

ГОРОДНИЧИЙ. Ушибла?

АРТЁМ ФИЛЛИПОВИЧ. Да, об табуретку головой

и с той поры он завсегда такой.

ГОРОДНИЧИЙ. Сочувствую. Как голова?

ЛУКА ЛУКИЧ. В порядке.

Вот только мысли изредка... как в

кадке

капуста, сквасятся. Сам чёрт не

разберёт

какая где. И водкой отдаёт.

ГОРОДНИЧИЙ. Ну коли так... врождённый коль порок,

то ешь ты лук хотя бы иль чеснок.

Всегда удобней пахнуть овощами,

мол, от стола, перекормили щами

ЛУКА ЛУКИЧ. Я как об табуретку об таю

ударился - с тех пор чеснок жую.
4. Инкогнито. Мелодекламация
ГОРОДНИЧИЙ. Сердечко, бедное, запрыгало, забилось

Инкогнито. Ну, каша заварилась.

Ох, не пришла ли смертушка моя?

А, Христиан Иванович?

ХРИСТИАН ИВАНОВИЧ. Йа-а! Йа-а!
5. МОЛИТВА. Городничий и чиновники.

ПОЮТ
ЧИНОВНИКИ. Господи, упаси нас, Господи!

Господи, пронеси нас, Господи!

Господи, сохрани нас, Господи!

Отведи от нас беду.
6. Бобчинский и Добчинский.

МЕЛОДЕКЛАМАЦИЯ.

Тараторят неразборчиво, перебивая друг

друга.
БОБЧИНСКИЙ. Непредвиденное дело:

мы в гостиницу приходим...

ДОБЧИНСКИЙ. мы в гостиницу приходим,

забегаем мы в трактир...

БОБЧИНСКИЙ. нет, позвольте я...

ДОБЧИНСКИЙ. Позвольте!

БОБЧИНСКИЙ. Нет увольте, я!

ДОБЧИНСКИЙ. Увольте!

ЧИНОВНИКИ. Что такое? Говорите!

ДОБЧИНСКИЙ. Вы собьётесь.

БОБЧИНСКИЙ. Я собьюсь?

Не собьюсь, и всё припомню.
ТЕКСТ
ЧИНОВНИКИ. Ради Бога, говорите!

ГОРОДНИЧИЙ. У меня упало сердце,

расскажите же скорей!
ПОЮТ
БОБЧИНСКИЙ. Пётр Иваныч, не мешейте!

Господа, пусть не мешает.

ДОБЧИНСКИЙ. Это вы мне не мешайте,

Пётр Иваныч, я скажу.

Так изволите ли видеть:

мы в гостиницу заходим...

БОБЧИНСКИЙ. Вы забыли, Пётр Иваныч:

поначалу мы - в трактир.

ДОБЧИНСКИЙ. Нет, в трактир зашли мы после,

а в гостиницу - вначале.

Очень кушать захотелось,

а в трактир везли треску.

БОБЧИНСКИЙ. Не треску, а свежей сёмги.

Так мы сёмгой закусили.

Вдруг я вижу...

ДОБЧИНСКИЙ. Я увидел.
МЕЛОДЕКЛАМАЦИЯ
БОБЧИНСКИЙ. Он увидел: человек,

молодой и симпатичный.

ДОБЧИНСКИЙ. Да. Наружность недурная.

И в наимоднейшем платье.

ЧИНОВНИКИ. Как в наимоднейшем?!

БОБЧИНСКИЙ. Да.
ТЕКСТ
Платье модное, и ходит

он по комнате и эдак

рассуждает, рассуждает

ДОБЧИНСКИЙ. Много в голове всего.

БОБЧИНСКИЙ. Мы трактирщику-то Власу

сразу пальчиком мигнули

ДОБЧИНСКИЙ. Я мигнул.

БОБЧИНСКИЙ. Мигнули вы-то,

ну а подозвал-то я.

"Что за гусь?" - спросил я Власа.

Он ответил...

ДОБЧИНСКИЙ. Пётр Иваныч,

это я сказал про гуся.

БОБЧИНСКИЙ. Нет не вы, не вы, а я.

ДОБЧИНСКИЙ. Слово "гусь" сказать вам трудно:

зуб во рту у вас со свистом.

Гусь не выйдет, право слово

БОБЧИНСКИЙ. Да со свистом лучше выйдет.

Вот извольте слышать: "гусссссссь!""

ГОРОДНИЧИЙ. Господа, я рассержусь!

ДОБЧИНСКИЙ. Ну а Влас и отвечает:

«Это молодой чиновник

с миссией мне непонятной.

Аттестует себя странно,

очень много ест и пьёт,

но не платит ни копейки,

забирает всё на счёт».
7. "Э-э-э-э!". ПОЮТ
"Э-э-э! - сказал я. - Пётр Иваныч!""

БОБЧИНСКИЙ Нет простите, Пётр Иваныч,

это я сказал вам: "Э-э-э!""

ДОБЧИНСКИЙ То есть, вместе мы сказали.

Господа, теперь понятно,

что такое это "э-э-э!"

Пауза. Чиновники напряжённо думают.
ГОРОДНИЧИЙ Ни черта мне непонятно.

Не до вас мне, право слово.

Всё инкогнито проклятый

не идёт из головы.
Показывает им письмо.
Вот читайте, ревизора

ждём с минуты на минуты.

БОБЧИНСКИЙ Ревизора?

ДОБЧИНСКИЙ Ревизора?

ГОРОДНИЧИЙ Потрясла такая весть?

ДОБЧИНСКИЙ (Убеждённо). Он инкогнито и есть!
ТЕКСТ
ГОРОДНИЧИЙ Кто?

БОБЧИНСКИЙ (подхватив). Чиновник... в том трактире.

ГОРОДНИЧИЙ Ревизор?

ДОБЧИНСКИЙ Да.
ПОЮТ

ЧИНОВНИКИ (ахнув). Ревизор!
ТЕКСТ
ГОРОДНИЧИЙ. Да нет, не может быть.

БОБЧИНСКИЙ Не может?

Он наблюдательный такой.

Увидел: Пётр Иваныч ножку гложет

баранью - сразу потерял покой.

ДОБЧИНСКИЙ Глаза забегали. С подпрыгом

решительно к нам подошёл

всё осмотрел, обнюхал мигом,

в тарелки заглянул, ушёл.

ГОРОДНИЧИЙ Он иль не он? Уж очень мелки

аргументации.

ЧИНОВНИКИ Да-да.

БОБЧИНСКИЙ А для чего смотрел в тарелки?

ДОБЧИНСКИЙ Зачем в тарелки, господа?

ГОРОДНИЧИЙ Действительно...

БОБЧИНСКИЙ А как бранился,

кричал на всех...

ГОРОДНИЧИЙ Когда ж явился?

ДОБЧИНСКИЙ Влас говорит, что с две недели.

ГОРОДНИЧИЙ Инкогнито?

ДОБЧИНСКИЙ Он.

АММОС ФЁДОРОВИЧ (сокрушённо). Не успели.
МЕЛОДЕКЛАМАЦИЯ
ГОРОДНИЧИЙ. Батюшки-сватушки! Выносите, святые угодники! В

эти две недели... Ну-ка, господа, напоминайте...
n8. РЕП
АММОС ФЁДОРОВИЧ. Высечена унтер-офицерская жена.

ГОРОДНИЧИЙ Смазать раны мёдом. Унтеру - вина!

АРТЁМ ФИЛЛИПОВИЧ Арестанты год еды не брали в рот.

ГОРОДНИЧИЙ Дать борща и сала, не забыть компот!

ПОЧМЕЙСТЕР. На улицах драки, смрад, кабак.

ГОРОДНИЧИЙ Снова понавешают на меня собак!

ЛУКА ЛУКИЧ Во дворах помойки, лужи, сор.

ГОРОДНИЧИЙ Что на это скажет ревизор?
Инкогнито.

О, только б пронесло.

Инкогнито.

Тут явно мне назло.

Инкогнито.

Как будто страшный сон.

Инкогнито.

Узнать бы нам кто он.
Игральные дома немедленно закрыть.

Пьяных всех водою ледяной облить.

Бездельникам лопаты – покрупней!

Портреты и плакаты – пожирней.

Публичных девок с панели – вон.

АММОС ФЕДОРОВИЧ. Геи нас теснят со всех сторон.

В армию всех педиков на десять лет.

Под рубашки им тельняшки,

На башку – берет!
Инкогнито.

О, только б пронесло.

Инкогнито.

Тут явно мне назло.

Инкогнито.

Застрял как в горле кость.

Инкогнито.

Незваный этот гость.
5. РЕМИНИСЦЕНЦИЯ. МЕЛОДЕКЛАМАЦИЯ
О Боже, что за город такой скверный,

поставишь памятник на площади иль в

сквере,

или хотя б простой забор,

но отвернёшься - и забор уж кто-то спёр.

А не возьмёшь дубину или прут -

после забора памятник упрут.

И никуда от этого не деться.
ТЕКСТ
И вроде с виду люди, а вглядеться -

ну что ни харя, то - свинья.

Что скажешь, Христиан?

ХРИСТИАН ИВАНОВИЧ Йа-а! Йа-а!

АММОС ФЁДОРОВИЧ Ну что, Антон Антонович, парадом?

В гостиницу? С оркестром?

ГОРОДНИЧИЙ Да. (Чиновникам) Вы - рядом.

И потруднее случаи бывали,

Бог выносил. Ещё и награждали.

Страна чудес. В ней всё наоборот.

Авось и с ревизором пронесёт.
n9 МАРШ ГОРОДНИЧЕГО
ГОСТИНИЦА
N10. ПЕСНЯ ОСИПА
ПОЁТ
ОСИП Живёшь в деревне светленькой,

мычат коровы раненько.

Не спится ночью летненькой

душе влюблённой, маменька.
Как по гармошке кнопочки,

так по лужочкам - тропочки,

ну а ведут тропиночки

в любимых глаз трясиночки.
Играй, моя гармошечка,

играй и балалаечка,

пушистая, как кошечка,

невеста моя, Танечка.
Играй, моя гармошечка,

играй и балалаечка.

Открой скорей окошечко,

невеста моя, Танечка.
Бросает в сердцах гармонь, ложится на кровать
N10-А. МЕЛОДЕКЛАМАЦИЯ
Ну что за барин, что за гусь?

В дороге взять и проиграться!

А я голодным должен шляться!

Что за страна такая, Русь?
Я было сунулся в трактир,

хотел украсть кусочек хлеба,

а там жлобы стоят - до неба.

От вида их бежишь в сортир.
Что нужно мне? Набить едою брюхо,

бабёнку тёплую под бок.

Лежи, почёсывая ухо,

стучи ногами в потолок.
И попивай водчонки или рому,

а тут... работай, словно мул...

Нет, будь я барин, я бы по-другому,

я б всё вот так перевернул.
ПОЁТ
Играй, моя гармошечка

играй и балалаечка!

Пушистая, как кошечка,

невеста моя Танечка.
Входит Хлестаков
n11. ПЕСНЯ ХЛЕСТАКОВА. "Ах как хочется

есть""

ПОЁТ
Входит Хлестаков, Осип вскакивает с кровати.
ХЛЕСТАКОВ. Ах, как хочется есть,

Ах, как хочется кушать,

для чего ты меня ободрал, капитан?

Шулер должен уметь

карты пальцами слушать,

ах, зачем в той игре я не в меру был пьян?
В картах надо уметь

обмануть очень тонко,

обвести деликатно самых ловких пройдох.

Ну, случись встреча нам,

я тебя как котёнка

надеру, капитан! Надеру, чтоб ты сдох!
N11-А. ТАНЕЦ С КАРТАМИ
N12. ДУЭТ-РЕЧИТАТИВ Хлестакова и Осипа.

" КРОВАТЬ "" ПОЮТ
(Осипу) Опять валялся на кровати?

ОСИП Кто? Я валялся на кровати?

ХЛЕСТАКОВ Да, ты валялся на кровати.

ОСИП Да ничего я не валялся.

ХЛЕСТАКОВ. Валялся, врёшь, валялся, вижу.

ОСИП Зачем кровать мне ваши, барин?

Вон ноги есть, я постою.

Не знаю разве я кровати?

ХЛЕСТАКОВ Да замолчи, чёрт с ней, с кроватью!

ОСИП (обиженно). А то кровать... кровать...

ХЛЕСТАКОВ Молчи же!

Подай мне лучше табаку!

ОСИП (бурчит) За горло взял своей кроватью.

Кровать...

ХЛЕСТАКОВ (кричит.) Табак!

ОСИП Кровать...

ХЛЕСТАКОВ Табак!!!

ОСИП Да табаку в помине нету.

ХЛЕСТАКОВ Ну так сходи в буфет, скажи,

чтоб срочно дали пообедать.

ОСИП Да никуда я не пойду

и не хочу.

ХЛЕСТАКОВ Дурак! Как смеешь!

ОСИП А так: обеда нам не будет.

Сказал хозяин: долг отдайте.

Сказал хозяин: барин - плут.

ХЛЕСТАКОВ А ты уже и рад, скотина,

мне пересказывать всё это?
ТЕКСТ
ОСИП Не всё. Ещё сказал: "Мошенник,

твой барин. Ждёт его тюрьма!""

ХЛЕСТАКОВ (струхнув). Да замолчи ты, дурень, полно!

Зови хозяина сюда!

Осип уходит
Я целый день потратил всуе

Как вымерли все игроки.

Лишь только карты растасую:

ни-ни! и думать не моги!
Хоть бы одну свинью какую

найти, чтобы её надрать.

Двоих увидел, думал: вдую!

Они схватились и бежать.
Смешных таких два человечка,

испуганный какой-то вид.

Да, в кошельке моём утечка.

(трясёт кошелёк)

Нет, ничего здесь не звенит.
Узнать бы, что лежит в кармане

у этих важных индюков.

Кого-то кто-то здесь обманет.
  1   2   3   4


База данных защищена авторским правом ©bezogr.ru 2016
обратиться к администрации

    Главная страница