Дуглас Коупленд Джей-Под Перевод: Екатерина Мартинкевич



страница8/25
Дата04.05.2016
Размер3.15 Mb.
1   ...   4   5   6   7   8   9   10   11   ...   25

– Ничего подобного. И вообще он уже умер. -Что?

– Умер. Повесился на краю своего роскошного террариума в Манхэттене. Оставил на куске салата записку, где признался, что накладывает на себя лапы от стыда за содеянное.

– А посовременнее рептилию никто не придумает?

– Амфибию.

– Я жду ответа. Наш Черепах мужественный? У него развитые грудные мышцы?

– Мне кажется, сексуальность черепахи будет выглядеть неуместно.

– Вы не замечали, что зрителю обычно не показывают панцири черепашек ниндзя? Они всегда стоят передом.

– О, идея! Мощный, прочный и мужественный панцирь. Черепах может носить на нем ремень для всяких инструментов.

– Если обратить внимание, у черепашек ниндзя из-под панциря видно очень много мышц, и они как будто накачанные стероидами. Возможно, это такая репродуктивная стратегия.

– Они голубые?

– Такие вопросы преследуются по закону. А черепахи всегда гетеросексуальные.

– Стоп, мы же хотим черепаху по образу Джеффа Пробста! Так пусть он носит костюмчик от «Банана Рипаблик». Можно даже договор с ними заключить.

– Неплохая мысль.

– А загар?

– Лично я одобряю.

– Внимание: мы одобряем загар? Давайте подсчитаем руки и закроем тему – хорошо, пусть будет загар.

– А нельзя его сделать поволосатее?

– Я отвечу одним словом: млекопитающее.

– Если у Дональда Дака есть руки, у Джеффа вполне могут быть волосы. Аккуратный «ежик» – практично и уместно и в зале заседаний совета директоров, и в пальмовой хижине с сонными тарантулами.

– Какие пляжи! Песок попадает в подшипники скейта, и все. Гамовер!

– Джефф – средний класс?

– Под Джеффом ты подразумеваешь нашего Черепаха?

– Да. Может, договоримся, что так его называем?

– Хорошо. Но настоящий Джефф Пробст не должен об этом узнать.

– Так Джефф – средний класс?

– На самом деле ты хочешь спросить, какая у Джеффа биография. Что сделало Джеффа Джеффом.

– Да.


– По-моему, художники неплохо поработали над образом Джеффа. Давайте отталкиваться от этого.

Молчание.

– Идеи? Соображения? Молчание.

Вдруг все разом вспомнили, что надо изображать интерес.

– А Черепах половозрелый?

– Нет, подросток. Разве я не говорил?

– А где он живет?

– Игрокам это знать необязательно.

– В игре нет других черепах?

– Нет.


– У него есть волшебные навыки?

– Нет. Он умеет кататься на скейте.

– У него есть слабые места?

– Да. Если его перевернуть на спину и оставить на солнце. Еще хорьки выедают у черепах кишки.

– Попрошу! – перебил Стив. – Я тоже люблю пошутить, но давайте вести себя серьезнее. К завтрашнему дню нужно определиться.

– Джефф ведь не будет петь или читать рэп?

– Вот когда вопрос встанет, тогда его и решим.

Три часа спустя Стив зашел в Джей-Под. Я занимался про-крастинацией: скачивал фотографии автомобильных крушений с одного чешского сайта.

– Стив… Э-э… Привет! Ты, наверное, заблудился. Тебе в какую часть здания?

– Сюда.


– А-а…

– Твоя мать – приятный человек.

– Ну, да.

– Тебе очень повезло.

– Спасибо.

– У нее отличное чувство юмора. А когда она с тобой разговаривает, ты для нее один во Вселенной.

– Стив, по-моему, я забыл машину на стоянке. Я встал, чтобы уйти.

– Не спеши! Короче, э-э… – Стив начал тянуть время. – Твой брат продает недвижимость, да?

– Типа того.

Я объяснил, чем конкретно занимается Грег.

– Как думаешь, он бы мне дом продал?

– Твои деньги, тебе решать.

Я дал Стиву контактные данные Грега, и он ушел. Я сел, повернулся к монитору, и вдруг у меня так заболела голова, что даже в глазах потемнело. Пора домой – восемь часов. С тех пор как мы сдали последнюю игру, я так рано еще не уходил.

Дома оказалось, что вся новая мебель пропала, а старая не вернулась. Вот черт! Я попытался достать Грега, но сообразил, что он сейчас в самолете. Тогда я позвонил матери.

– Итан, тебе же мебель не понравилась.

– Не в том дело! У меня дома пусто. Вообще пусто.

– Вот если бы у тебя была девушка, пусто бы не было.

– Ты же сама сказала мне ее бросить!

– Еще бы! И правильно сделала. Грег сказал, что ты разозлил этого щедрого китайского бизнесмена.

– Кого?


– Того, над чьей мебелью ты посмеялся. Кам Фона.

– Не смеялся я. Просто это не мой стиль.

– Не твой стиль? Тебе привозят за так роскошную мебель, а ты небрежно отмахиваешься: не мой стиль?

– Ну, я же не говорил нет. Я нехотя согласился.

– Для китайцев это то же самое, что пронзить сердце острым ножом для устриц.

Молчание.

– Итан, меня просили не говорить, но я скажу. Кам Фон обиделся, что ты отверг его дар.

– Он меня даже не знает!

– Знает настолько, чтобы подарить тебе первосортную мебель из лакированного клена на полсотни тысяч долларов. Я тут обновляю старый столик баллончиком краски, а ты, мистер Без-Фиги-Не-До-Носу, фыркаешь.

– Мама, тебя ли я слышу?

– Я просто говорю, что от таких людей не стоит отмахиваться. Когда он приедет, веди себя вежливо.

– Куда – сюда приедет?

– Конечно. Он хочет услышать лично, почему ты такс ним обошелся.

– Во сколько он приедет?

– Ты когда вернулся домой?

– Пару минут назад.

– Думаю, как раз сейчас он и будет.

– Что?


За кухонным окном замурлыкал мотор.

– Черт! Это он.

– Будь с ним повежливей. Он солидный человек и может помочь тебе с карьерой.

– В игровой индустрии?

– Предложи ему выпить, как только он войдет. Если общение с азиатами чему-то меня научило, так тому, как много решает выпивка в момент знакомства.

Я услышал стук в дверь. Открыв, я обнаружил за ней шофера в смокинге, как из салонной комедии тридцатых годов.

– Да?

– Вы мистер Итан? -Да.



– Будьте добры обождать. Через минуту к вам присоединится мистер Кам Фон.

Машину припарковали у самой лестницы: мощная черная зверюга неопределенной марки и года выпуска. Докапиталистический Китай? Индия? Германия? Водитель долго говорил с пассажиром через приоткрытое стекло. Я ожидал, что Кам Фон будет похож на ножеметателя в котелке из «Голдфингера». Но, когда тот вылез из машины, оказалось, что он чуть старше меня, лицо дружелюбное, на ногах светлые кроссовки «Пума» за полтысячи баксов. Другими словами, он особо не отличался от наших программеров низшего уровня, у которых самые большие зарплаты и премиальные.

– Вы Итан?

– Да.


– Я Кам.

Мы пожали друг другу руки.

– Здравствуйте. Э-э… Не хотите ли зайти, чего-нибудь выпить?

Я был в наряде, прилагавшемся к его последнему грузу, но если Кам и заметил, то не подал виду. Не смущало его и отсутствие в моем доме мебели.

– Я бы предпочел не дома.

Сюда можете вставить похоронное песнопение.

– Э-э… У меня был тяжелый день… С ног валюсь, так спать хочется.

– Да поехали! Думаешь, я тебе что-нибудь сделаю? Ни в коем случае. Ты же брат Грега!

Нервный смешок.

– Мне никогда не говорят «нет». Мне даже любопытно, что ты за человек.

– Я не отказывался от вашей мебели, я… – Я не хочу вонзать людям в сердце ножи для устриц. – Ладно, поехали.

Мы сели к нему в машину.

– Насчет мебели… Не знаю, что там наговорил Грег, но…

– Сейчас не будем об этом. Потом поговорим.

– А куда мы едем?

– В один мой любимый клуб. Между прочим, я однажды был там, где ты работаешь. Ну, в Бернаби.

Странное дело…

– Что, правда?

– Да, нужно было… кое на кого надавить.

– На кого-то в верхах?

– Нет. Под тобой. В отделе тестирования.

– А, на тестера! Тестеров никто не любит. Им платят деньги, как если бы наркоманам доплачивали за то, что они колются. Только не пойму, зачем вам такая мелкая рыбешка?

– Его отец позаимствовал несколько партий… м-м… груза, не спросив меня.

– Но если в семье такие бабки, зачем этому парню вообще работать, а тем более тестером?

– Нравится.

– «Получайте деньги за то, что играете!» Так людей и заманивают.

Машина, урча, подъехала к району Керрисдейл. Всегда мечтал побывать в одном из здешних китайских ночных клубов, куда «белых призраков» вроде меня не пускают.

Увы, еще несколько минут светской беседы привели нас к полуразрушенному зданию стоматологической поликлиники, построенной где-то в пятидесятых. Пирамиды из бокалов с шампанским и дорогие коктейли за чужой счет, которые было замаячили у меня перед глазами, исчезли.

– Нам сюда? – спросил я.

– Да. Зайдем.

Мы вошли в холодный вестибюль, освещенный единственной лампой дневного света. Стены до сих пор резонировали от древних зубоврачебных пыток. Мы прошли через огромные деревянные двери, а потом по коридору к следующим дверям.

Я спросил:

– Знаете, почему в компьютерных играх нужно ждать, пока между уровнями откроется дверь?

– Нет, а почему?

– Компьютер выигрывает время, чтобы сгенерировать новые миры.

– Где смеяться?

– Нигде.

– У меня нет чувства юмора.

– Что?

– Да честно. Я притворяюсь, что мне смешно, когда знаю, где надо смеяться. Для людей, лишенных чувства юмора, смех – это отвратительный звук. Будто дряхлый старикан отхаркивает мокроту.



– Не может быть! Вам наверняка иногда бывает смешно…

– Нет. С медицинской и юридической точки зрения у меня нет чувства юмора. Это редкая разновидность аутизма. Ей пока даже названия не придумали.

Опять двери.

– Серьезно?

– Вполне.

За последней дверью послышались звуки людского присутствия.

– А что там?

Кам подскочил и развернулся ко мне, выхватывая что-то из заднего кармана:

– Замри, пес!

Меня чуть удар не хватил.

– Ага, попался! – невозмутимо произнес Кам. – Ну, заходи. Я сюда частенько наведываюсь, когда бываю в городе.

Он открыл дверь, и мы оказались в танцклубе. По хлопку в ладоши перед нами появился стол со стульями.

– Коктейль?

Бывают в моей жизни такие случаи, когда я говорю себе спокойным, как у хирурга, голосом: Итан, плыви по течению.

– Виски с лимонным соком.

– Два виски с лимонным соком.

Нас окружили женщины, разряженные а-ля Кармелита, и мужчины, похожие на бисексуальных тореадоров. Мир моего детства. Я почувствовал себя увереннее и решил поднять вопрос о мебели.

– Кам, послушай, эта мебель… Грег меня не спросил, и я…

– Итан!

Я обернулся.



– Папа?

Отец был в своем любимом наряде Казановы, с тореадорской шляпой, лихо заломленной на затылок.

– Итан, я бы никогда не подумал, что ты придешь в клуб бальных танцев по собственному желанию!

– Да и я бы тоже.

– Ты опять в лохмотьях. Вроде уже взрослый, а пытаешься придумать свою моду.

– Это не просто мода, а… не важно. Папа, это Кам Фон. Я представил Кам Фона как делового партнера Грега. Папа пожал ему руку.

– Вы тоже риэлтор?

– Нет.


– Послушайте, не вы ли подарили Итану прекрасную мебель? Какой вы молодец!

– Спасибо.

– Итан, ты не мог принять подарок и заткнуться? Боже, мистер Фон, я так извиняюсь за Итана!

– Извинения принимаются. Вы неплохо танцуете, мистер Джарлевски.

– Латинские и современные. Учтите, я не профессионал. Хотя в девяносто девятом на «Снежном балу» чуть не получил бронзу.

– Турнир по стандарту Международной ассоциации танцевального спорта?

– Точно

– Так вы тот самый Джим Джарлевски! -Ага.



– Невероятно! Прошу, выпейте с нами! Итан, оказывается, твой отец – знаменитый Джим Джарлевски! Грег мне об этом не говорил!

– Боже…


Мне под тридцать, а я снова сиротка в клубе бальных танцев. Отец и Кам Фон погрузились в беседу о тонкостях своего хобби, сопровождая ее обильными возлияниями. Перед ними крутились дамы в пышных блузках: всем за сорок, у всех в багаже развод и сексуальная неудовлетворенность. Отец рассмеялся, и в ответ Кам Фон испустил целую канонаду мрачного хихиканья. Может, у него вправду нет чувства юмора, а может, это такая поза.

– Итан, разве он не прелесть!

Отец не устоял перед гангстерским очарованием Кама.

– Конечно, папа.

– Кам Фон, хватит болтать! Станцуем!

Они схватили по хорошенько пропитанной вином партнерше и начали танцевать.

Я-то понимал, что папа и Кам Фон не влюбились друг в друга. Я видел такое не в первый раз и понимал: они как самцы куропатки, взъерошивают перья, соревнуясь за внимание курочек. Когда танец кончился, зал взорвался аплодисментами. Отец с Камом вернулись к столику, румяные от феромонов, распространяя остаточные следы дамских духов.

– Мне пора, – сказал я. – Мы переделываем всю концепцию новой скейтбордной игры, то есть вводим в нее харизматичную черепаху, которая всю игру ходит за игроком, как доктор Ватсон, чтобы развлекать его трепом и сохранять игровую статистику.

Если Кам Фон и привел меня сюда с какой-то целью, единение душ с моим отцом давно все отменило. Выпивка его раздобрила.

– Я скажу ребятам подыскать мебель, которая удовлетворит твой придирчивый вкус.

Заиграл ремикс «Копакабаны» в исполнении «Razormaid», и отец с Камом снова пустились в пляс. Я взял такси и поехал домой, где развел неоцитран горячей водой из-под крана, выпил, а потом заснул прямо на полу. Хотелось верить, что за ночь Бог сотрет с моего «Волшебного экрана» все каракули.
Коллекционные фигурки

Ограниченный тираж

Брюс Ли

Виниловая



фигурка

$55.95


Король пчел и Мальчик-жук

А Гум и А Аун

Синий Брат Санни

Серый Брат Рейни

Антикартофельное колесо

Одадзима Хитоси

Дизайнерская команда

«Да Тим Бронкс»

фигурка робота RC-911

Бальзак в красном

Картофельное колесо

тренер Би-Джей Хаммер

Зеленый король

Космомышка

Скэригерл

Клауди


Сиори

Сделать грайнд над чаном с лавой


***
Бри, Ковбой, Злобный Марк и Джон Доу сидели в кафетерии и ели каннелонни с начинкой из утятины и дикого риса. Злобный Марк, видимо, заканчивая некую тираду, объявил:

– Мы все клоны. -Что?

– Сами посмотрите! Мы все – клоны, которые работают на одного человека.

– Ух. Дилберт отдыхает!

– Мы работаем на одного человека? – уточнила Бри. – Ты серьезно?

– Вообще-то я хотел сыронизировать.

– Вечно ты хочешь сыронизировать, но не получается.

– Мне кажется, ты не только Злобный, но еще и Лишенный чувства юмора. И все-таки просвети нас, почему мы клоны?

– Потому что мы все одеваемся как клонированные айтишники.

– То есть?

– Синие или черные джинсы – если ты не поднялся выше по службе и тебе не стукнуло тридцать пять, после чего ниже пояса привариваются брюки хаки. Намертво.

– Продолжай.

– Темные фуфайки – лучше синие или черные. Ты не замечал, что почти все стараются не обнажать руки?

Мы огляделись: Злобный Марк был прав.

– Мрачнуха. Ковбой спросил:

– Никто не говорит на мертвом языке?

– «КОБОЛ» сгодится?

– Нет. Я имел в виду древнегреческий или латинский.

– Ну, я чуть-чуть. А что?

– Как называется страх перед обнажением рук?

– Хирофобия. Бри добавила:

– Темные фуфайки скрывают и полноту, и худобу. Их можно носить вместо пижамы.

Я сказал:

– Хватит! Надоели эти дурацкие разговоры о личности.

– Тебе легко говорить, – вздохнул Джон Доу. – Ты нашел свой неповторимый стиль, шик беженца. И вообще, сегодня у нас обувной день. – Они с Ковбоем поднялись. – Пора нам по магазинам.

Ковбой и Джон Доу – обувные фанаты. При виде классных новых кроссовок они истекают слюной, как Гомер Симпсон.

Злобный Марк пошел за персульфатом аммония, мол, травить дома материнские платы. Конечно, мы присвоили Марку это прозвище случайно, но теперь призадумались: вдруг он действительно в свободное время делает что-то ужасное?

Бри поинтересовалась:

– Как твои дела с Кейтлин?

– Никак. Боюсь, если я начну ее преследовать, она заново переживет тот кошмар с соседом.

– Глупости! Ты пытался с ней поговорить?

– Нет. Я с ней даже глазами не встречался с тех пор, как прочитал про «Сабвей». А ты?

– Я тоже.

Уходить не хотелось; работать тоже. Зашел в сеть, проверил, нет ли анонсов очередного «Ангела» – новые комиксы обычно появляются в среду, но иногда можно ухватить лакомый кусочек заранее.

Тут зашла Кейтлин. По совету Бри я поднял глаза, чтобы сказать «привет» – и пришел в ужас. Кейтлин держала в руках коробку пончиков и отвратительную Заразу.

– Привет, Итан!

– Э-э… Привет, Кейтлин!

Отличный повод, чтобы предложить мне пончик. Но она этого не сделала.

Бри прислала мне сообщение:

Какой кошмар. Она скоро лопнет.

Ни мне, ни Бри не хватило смелости объявить всеобщий остракизм. Мы сели за работу.

Хорошая новость: из «Скейтборд-Икс» не стали удалять много игровых сред, написанных еще до черепахи. Например, огромный уровень в универсаме, где игрок получает очки за то, что разносит все вдребезги. Учитывая, какой мерзкий у нашего Джеффа характер, трудно представить, что игрок даст себе волю. В моем мозгу постоянно прокручиваются диалоги с Джеффом.

– Ух ты, игрок! Классный уилли!

– Спасибки! А теперь сваливай.

– Ни за что! Ты меня не отключишь.

– Неправда. Тут есть опция играть без тебя.

– Первые три уровня она не работает. И даже потом ты увидишь мои имя и портрет на всех уровнях: на плакатах, в граффити, в витринах и на указателях. Твой босс Стив позаботился, чтобы мое присутствие было всепроникающим.

– Должен быть какой-то способ тебя убить!

– Уж прости, игрок, нету!

Я вообразил, что Джефф лежит на спине, а сверху на мягкое уязвимое брюшко надвигается сверлильный станок.

– Извини, игрок, – сказал Черепах, – ты случайно не опустился до дегенератской мысли?

– Я?


– Ты ведь не станешь делать Джеффу больно, правда?

– Ни в коем случае.

– Не верю!

– Как хочешь.

– Я все расскажу Стиву.

– Пожалуйста.

– Итан?

– А-а?.. Что?



– Итан, проснись!

Я открыл глаза: Стив.

– А, Стив. Привет…

– Кошмары у тебя, однако!

Он не уходил и смотрел на меня.

– Стив, тебе чем-то помочь?

– Нет-нет. Я просто решил заглянуть.

– Тогда ладно.

– Как идет «Скейтборд-Икс»?

– Классно – аж дымится.

– Игра отличная. И Джефф будет настоящим хитом. Вот увидишь!

Я посмотрел на экран.

– О, служебное письмо! Надо писать ответ. До скорого?

– Увидимся, дружище!

Пришла среда, день комиксов. И ушла. Потом еще один вторник, обувной день. И снова день комиксов. Однотипные циклы производства и потребления, в которых мы проживаем свои тоскливые, бессмысленные жизнишки.

После тех пончиков Кейтлин начала собирать все упаковки от фаст-фуда и складывать в большую стопку. Запачканное жиром она уносит в туалет, где (как сообщила Бри) обрабатывает их спиртом и еще каким-то растворителем.

Я все еще в шоке и не пытаюсь с ней заговорить. Когда Кейтлин заходит в Джей-Под с новой порцией еды, мы пятеро пригибаем головы и прислушиваемся к постоянному шуршанию пакетов, оберток, контейнеров и соломок, с хрустом вставляемых в пластмассовые крышки. Кейтлин стала инопланетянкой, которая со смаком пожирает спеленутого паутиной землянина. Нам страшно.
ДОРИТОС

кукурузные

чипсы

И не надо откусывать!



JL 19

6 053 14027

09:51

Изображение увеличено для наглядности



300 г

В одной порции содержится

Килокалорий: 150

Жиров в целом: 12% дневной рекомендуемой дозы (ДРД)

Насыщенных и транс-жиров: 8% ДРД

Холестерина: 0% ДРД

Натрия: 8% ДРД

Углеводов в целом: 6% ДРД

Клетчатки: 5% ДРД

Витамина А: 2% ДРД

Витамина С: 0% ДРД

Кальция: 0% ДРД

Железа: 2% ДРД

Сахара: менее 1 г

Белков: 2 г

Ингредиенты: кукуруза, растительное масло (включая один или несколько видов из нижеперечисленных: кукурузное, соевое, подсолнечное), соль, моноглицерид, сыр чеддер (кислое молоко, соль, ферменты), сыворотка, глутамат натрия, твердая часть пахты, коровий сыр романо (полужирное кислое пастеризованное молоко, соль, ферменты), томатный порошок, концентрат белка молочной сыворотки, луковый порошок, частично гидрогенизированное соевое масло, фосфат натрия, лактоза, натуральные и синтетические ароматизаторы, чесночный порошок, декстроза, сахар, лимонная кислота, специи, молочная кислота, казеинат натрия, синтетические красители (включая «желтый-6»), инозинат натрия, гуанилат натрия и нежирные молочные твердые компоненты.

Содержит молочные продукты
Содержит негидрогенизированное масло

о 60410 10 03997 2

***

Я победил в чемпионате по тетрису среди работников этажа. Чемпионат проходил после обеда в конференц-зале. Приз – канистра жидкого азота! Мы обшарили весь Джей-Под в поисках жертв.



Воздействие жидкого азота на разные предметы в офисе:

Половинка бутерброда с тунцом – раскрошилась, как мел

Сувенирный старый карманный калькулятор – продолжал работать

Бумага (двадцатифунтовая стопка) – эффекта не замечено

Полусъеденный пончик из мусорной корзины Кейтлин – раскрошился

Лист филодендрона – стал похож на чипс

Коллекционная фигурка Толстого Подонка – облупилась краска

Кончик безымянного пальца Джона Доу – онемел

Когда все идеи закончились, мы пошли замораживать лужи на футбольном поле. Весь оставшийся день все вспоминали о льде-девять из воннегутовской «Колыбели для кошки». Мне вообще интересно все, что снижает производительность труда.

Засек, что Злобный Марк лизал свой степлер.

Чтобы отвлечь сотоварищей от насекомообразного шуршания в кубике Кейтлин, я составил шаблон и предложил всем написать небольшое объявление о продаже себя на «еВау».

IT-специалисты › Геймеры › Бесконечная грусть › Я призрак несчастного Джо

Мультифункциональный IТ-программист и половой гигант.

Прозвище – Раковый Ковбой. Уникальное предложение! Эффектный имидж антигероя!

Номер товара: 7471313007

Текущая ставка: 6,66 американских долларов (минимальная цена не достигнута)

Осталось времени: мы обречены

Начало торга: 11 апреля 1976 г., 17.19.35 по дневному тихоокеанскому времени

Конец торга: в любой момент по дневному тихоокеанскому времени

История: 19 заявок

Наивысшая ставка: timewastr (балдугоняющий) (1)

Местонахождение товара: Бернаби, Британская Колумбия, Канада (пригород)

Отправка: по всему миру

Продавец: maudlin_drinker (слезливый_пьяница)

Описание товара:

Вы хотите приобрести IT-программиста Ракового Ковбоя в рабочем состоянии. Серийный номер: КАСПЕР ДЖЕЙМС ДЖЕСПЕРСОН. 28 лет. Кожный покров слегка поврежден шрамами. Фото соответствует действительности. Не отвечает за дурную наследственность и незаконнорожденных детей, которые могут/ не могут появиться на пороге владельца.

Имидж Ковбоя был серьезно переработан недавно съехавшей подружкой. У него НОВЫЙ гардероб из дорогих дизайнерских бутиков, где посетителей угощают капуччино. Прическа Ковбоя также подверглась воздействию маникюрных ножниц, полбутылки текилы и постоянных проблем с самооценкой.

Все айтишники мира наслышаны о сексуальных подвигах Ракового Ковбоя. Проследите его жизненный путь и оцените, сколько он прошел уровней обычных и бонусных, избегая венерических заболеваний и обходя глупые запреты на курение в офисе. Собирайте спиртное, музыку и антибиотики, чтобы заряд его пушки был в два раза сильнее.

Большинство продавцов об этом умалчивают, чтобы убедить вас, что их товар «в идеальном состоянии» и никогда не сломается. Очевидно, что это невозможно.

Кликните на фотографию, чтобы увеличить то, что и так большое.

Супербольшой размер

Подробности об отправке и способах оплаты

Высасывающий душу офис › Старение › Красотка › ПВХ › Обтягивающее трико › Ботфорты

УХ ТЫ!!!!!

Мегаредкая восхитительная программистка с нереализованной карьерой в комплекте

Номер товара: 000111000111

Текущая ставка: 9,95 американских долларов (минимальная цена не достигнута)

Осталось времени: как считают родители, скоро станет старой девой

Начало торга: 22 апр. 1980 г.

Конец торга: по всей видимости, никогда не наступит

История: 0 ставок

Местонахождение товара: Коквитлам, Британская Колумбия, Канада/Пригород/Везде/Нигде/Во всем мире

Отправка: предпочтительно Токио Продавец: brasspole (металлический шест)(0)

Описание товара:

Вашему вниманию предлагается Бри Цзянь в депрессивно предсказуемом, но все же сексуальном образе Бетти Пейдж, королевы фетиша.

Рост Бри – 162,5 сантиметра. Руки и ноги на суставах, голова подвижна. Волосы длинные и черные, с корнями. Безупречный макияж, включая родинку на левой щеке.

Иногда Бри носит большое сомберо, стиль, который снова стал модным после выхода «Ракетчика» с Дженнифер Коннелли и Тимоти Далтоном.

Сегодня Бри в золотистом шелковом топике со смелым декольте и черно-золотыми шлейками. Ее туфли на высоких шпильках совсем как у Диты фон Тиз!

Внутренняя жизнь Бри – это бурлеск с певицами, стриптизершами и секс-бомбами, как Вики Линн. В своих мечтах Бри даже снялась в величайшем фильме всех времен и народов «Варьете-стриптиз».

Бри родилась 22 апреля 1980 г. в Нанаймо (Британская Колумбия), где ее прозвали Черной Королевой Садомазо. Ну, не совсем; зато с детских лет она знала, что ей нравится. В 2002 году родители выяснили, что Бри слишком мало думает о своем будущем, и отправили ее учиться в одну из 400 ванкуверских школ дизайна видеоигр. Бри обнаружила в себе способности к программированию, а вблизи от школы, на расстоянии одного взмаха кисточки на соске – четыре стрип-клуба.

Бри уже переоделась и ждет вас в шикарном бюстье «бабочка» от «Бали», фасон № 8211, с черным атласным корсетом в стиле сороковых. Прелестные чашечки украшены полупрозрачным черным кружевом и круговыми стежками. На этикетке написано «36D», но бюстье подойдет и на 38 дюймов. Бри хочет узнать, что надето на вас.

Если Бри – то, что вы ищете, не упускайте шанс! КУПИТЕ БРИ СЕГОДНЯ И СЭКОНОМЬТЕ! ПОСМОТРИТЕ ДРУГИЕ ПРЕДЛОЖЕНИЯ ЭТОГО ПРОДАВЦА! ПОЛЬЗУЙТЕСЬ УДОБНОЙ ГАЛЕРЕЕЙ УМЕНЬШЕННЫХ СНИМКОВ!

Наемное рабство › Временное › Ближе к делу › Пусть X = X › Старт

Победитель «Игры всех звезд»-2005 Марк Джексон

Номер товара: 4522041813 (сгенерирован генератором псевдослучайных чисел)

Текущая ставка: 23 злотых (сам придумал) Осталось времени: до вчера (не очень смешно) Начало торга: сейчас (тоже не очень смешно) Конец торга: когда закончится История: 0 ставок Наивысшая ставка: 0 ставок

Местонахождение товара: Северный Ванкувер, Британская Колумбия, Канада

Отправка: тебе (ха-ха, очень смешно) Продавец: prefersblackspy (любитчерногошпиона)

Покупайте прямо сейчас!!!

Описание товара

Вы собираетесь сделать ставку на целый комплект характеристик, сформировавшихся из высококачественного ДНК и специфических культурных обстоятельств. Марк Джексон – ПРЕУСПЕВАЮЩИЙ ПРОГРАММИСТ, ЗР-КОДЕР, РАЗРАБОТЧИК АППАРАТНЫХ СРЕДСТВ, и это далеко не все! К комплекту прилагаются многочисленные дополнительные функции: УПОРСТВО, АМБИЦИОЗНОСТЬ, СРЕДНИЙ БАЛА 3,9 В ДИПЛОМЕ и, если послушать моих глупых соседей по офису, ЗЛОБНОСТЬ.

А ТАКЖЕ: ЯЗЫКИ ПРОГРАММИРОВАНИЯ (С++, SOFTIMAGE), УМЕНИЕ КАЧНУТЬ ПРЕСС НА СКАМЕЙКЕ 250 РАЗ, ЭНЦИКЛОПЕДИЧЕСКИЕ ЗНАНИЯ СТАТИСТИКИ НАЦИОНАЛЬНОЙ ФУТБОЛЬНОЙ ЛИГИ США, КАНАДСКОЙ ФУТБОЛЬНОЙ ЛИГИ И НАЦИОНАЛЬНОЙ БАСКЕТБОЛЬНОЙ АССОЦИАЦИИ, 4% ЖИРОВЫХ ТКАНЕЙ, МЫШЦЫ ГРЕЧЕСКОГО ГЕРОЯ ОТ ПРИРОДЫ (БОКОВОЙ БРЮШНОЙ ПРЕСС). В НАСТОЯЩИЙ МОМЕНТ ВАЛЯЮ ДУРАКА В ОЖИДАНИИ ПАТЕНТА НА УСОВЕРШЕНСТВОВАНИЕ «ЖЕЛЕЗА» И ВСЕМИРНОЙ СЛАВЫ. ГЛЯДЯ НА ФОТОГРАФИИ МИЛЛИАРДЕРОВ, ВЫ ЗАДАЕТЕСЬ ВОПРОСОМ: ПОЧЕМУ ОН БОГАТ, А Я – НЕТ? ОТВЕТ МОЖЕТ БЫТЬ ТОЛЬКО ОДИН: Я ТОЖЕ РАЗБОГАТЕЮ.

Комплект обладает и ДРУГИМИ ДОСТОИНСТВАМИ, что выгодно его отличает даже от самых лучших 1Т-специалистов, представленных на «еВау» в 2005 г. В поставку включено все, что вы видите,и никаких сюрпризов!

Тихая жизнь › Нерассмотренное › Без рюшечек › Нормальный › Нетронутый

Разумная цена за типичного парня

Номер товара: 1234567890

Текущая ставка: 99,99 американских долларов (минимальная цена не достигнута)

Осталось времени: 74,5 года минус текущий возраст Начало торга: 6 июня 1977 г. Конец торга: когда придет время История: среднестатистическая

Местонахождение товара: Ванкувер, Британская Колумбия

Отправка: в любой город

Продавец: bellcurve (кривая нормального распределения)(0)

Описание товара

Джон Доу продается без ссылок на страшные сайты и мрачных фотографий в недрах компьютера. Абсолютно без. Любые царапины и выбоины выставлены на всеобщее обозрение, включая крошечную лысину. Джон Доу одевается чисто и разумно, но может быть стильным, если заранее предупредить. Чтобы приобрести столь выгодные характеристики, Джон очень долго стоял в гараже.

Джон Доу – идеальное приобретение для создания семьи и ведения нормальной жизни. Да, Джон Доу обладает всеми качествами, необходимыми в этом безумном мире!

Чувак › Игровая приставка › Росомаха › Открытое программное обеспечение

Итан Джарлевски

Номер товара: второй сын в семье

Текущая ставка: около 41 500 долларов в год (минимальная цена не достигнута)

Осталось времени: после тридцати может озлобиться Начало торга: сейчас История: 0 заявок

Местонахождение товара: Ванкувер, Британская Колумбия, Канада

Отправка: куда угодно

Продавец: IAMUURME (я это ты и ты это я)

Количество отзывов: 1,000 Положительные отзывы: 1,000%

Описание товара

Итан был спроектирован в прохладном и сухом месте некурящими родителями и произведен на свет в 1976 году. Его движения обезоруживающе реалистичны, а голосовая характеристика часто работает в соединении с игровой приставкой.

Итан – редкостный экземпляр, особенно учитывая хорошее/ отличное состояние (и даже лучше). Кожа незагорелая, прыщи прошли четыре года назад. Все коммуникации организма в полном порядке. Руководство пользователя не прилагается, но управление доступно и интуитивно. ОСТОРОЖНО: Итан плохо реагирует на попытки перевоспитания. Сделавший наивысшую ставку забирает его в исходном виде. ДЕНЬГИ НЕ ВОЗВРАЩАЮТСЯ.

Итана по сей день раздражает старая рекламная кампания «Спрайта» в конце девяностых – начале двухтысячных. «Верь жажде своей!» – что за идиотский слоган? «Черт, пить хочется, но не буду, а то жажда подумает, что я ей поверил». Еще Итана раздражает реклама «Ауди», где говорят: «Никогда не следуй за другими». Итана вообще раздражают идиотские кампании, которые промывают мозги миллионам людей и внушают, что они такие крутые и свободные. На самом деле как следовать за другими – тоже неплохо. И, между прочим, пищевая цепочка рассчитана на то, чтобы все друг за другом следовали. Вот и получается, что население страны превращается в разочарованных и озлобленных ворчунов.

Как все, Итан не прочь поиграть. Из нижеследующих пунктов верен только один. Угадайте какой и получите скидку постоянного пользователя и бесплатную отправку в настоящей пузырчатой упаковке, а не в смятой бумаге. Не стесняйтесь делать ставки-и Итан ваш!

Верно/Неверно Итан тайком снимает номера в дешевых мотелях, где переодевается в сэра Ланселота.

Верно/Неверно Итан регулярно снимался в популярном детективном сериале восьмидесятых «Кэгни и Лейси».

Верно/Неверно Благодаря двойной рецессивной генной аномалии Итан может фотосинтезировать хлорофилл.

Верно/Неверно Итан умеет заставить унитаз смывать по часовой стрелке как в Северном, так и в Южном полушарии.

Верно/Неверно Сейчас Итан сделает вид, что терпеть не может караоке, но на самом деле ему это очень нравится. Если немножко его поуговаривать, он заворожит ваше сердце и душу голосовой аранжировкой из Нила Даймонда.

Верно/Неверно Тайный ник Итана на «еВау» – DungeonLad (Парень из подземелья). Под этим ником он выкупает памятные вещи, связанные с жизнью и карьерой актрисы Шарлотты Рей, известной как миссис Гаррет в семейном сериале «Правда жизни».

Верно/Неверно В глубине души Итан мечтает, чтобы жизнь стала проще и он мог продавать на улице лимонад.

***


Позвонил отец. Я как раз воевал с «Суперметроидом» на РС-эмуляторе SNES (время прохождения: меньше часа десяти, снаряжение: меньше 50%).

– Итан, приезжай на съемки. Составь мне компанию.

– Папа, уже одиннадцать ночи. Я еще на работе. Что стряслось?

– Неужели я так много прошу? Не можешь приехать, повеселить своего старика?

– Папа, на съемках скучно. Еще скучнее, чем в танцклубах Научись лучше вязать.

– Тут ужасно кормят.

– Пап, ты меня вообще слушаешь?

– А актриса в этом дурацком фильме вегетарианка, и теперь всем не дают мяса.

– И куда смотрит профсоюз?

– Итан, мне очень нужно, чтобы ты был рядом.

– Что, Эллен?

– Нет.


– Так в чем дело?

– Я же говорю, ни в чем. Просто хочу повидаться.

– Если не скажешь, я повешу трубку.

– Ну, ладно… Во всем виноват Кам Фон!

– Мешает тебе жить?

– Ага.


– Каким образом?

– Ему дали… роль со словами. В этом фильме.

– Что?!

– Свинство, а?



– Он же не актер! Как ему удалось?

– Ну, понимаешь, с того вечера в клубе мы очень подружились, и я пригласил его на съемки. Веду его со служебной стоянки к площадке, а он вступает в лужу и пачкает драгоценные кроссовки. И давай орать на китайском. Режиссер его услышал: ах, как аутентично! Все, дело в шляпе. Кам Фон стал мистером Сунь-Высунь-Чарли-Чаном или как там его, а я играю какого-то идиота, которого взрывают в первой же сцене.

– Взрывают? Здорово. Минимум несколько секунд зрители смотрят только на тебя.

Этот дурацкий фильм

сплошная чернуха. Никто меня не заметит!

– Не пойму… Звезда-вегетарианка снимается в фильме, где много насилия?

– Ну да, странно.

Мне не удалось сменить тему.

– Столько лет я тренировал голос, осваивал премудрости актерской игры, ходил на семинары, а этот тип с говном вместо мозга вступает в лужу – и ему дают личный трейлер.

– Папа, расслабься! Всего лишь какая-то роль с парой реплик. Подумаешь!

Шмыганье носом.

– Папа, ты плачешь?

– Если я зову сына, когда мне плохо, неужели я никудышный отец?

– Ладно, ладно. Еду. Где ты? По дороге на сотовый позвонила мама.

– Итан?

– Привет, мам.



– Ты где?

– В машине. Еду к отцу на съемки.

– Зачем?

– Он меня позвал. Расстроился, потому что Кам Фону дали в его фильме роль со словами.

– Откуда вообще этот мистер Кун-Фу взялся? Они с отцом целыми днями болтают по телефону о бальных танцах.

– Мама, Кам Фон – глава синдиката по контрабандной перевозке китайцев. У него нет времени на тайные гомосексуальные связи.

– У них гомосексуальная связь?

– Нет. Но Кам любит бальные танцы, а ты нет.

– Итан, ты же знаешь, это ужасно скучно!

– Да, но папа другого мнения.

– А эти разведенки, наряженные, как четырнадцатилетние фигуристки!

– Что ж, у него наконец появился приятель, с которым можно все это обсудить.

Молчание.

– Мама?


Молчание продолжалось.

– Мама… ты ревнуешь?

– Я? Нет! С чего бы это? Просто мой муж проводит все время с мужчиной, у которого в химчистке пять жакетов болеро, а в сумочке со страусовыми перьями дюжина губных помад с фруктовым вкусом.

– Мама, а почему ты не спишь в… – Я посмотрел на циферблат на приборной панели – полдвенадцатого?

– У меня бессонница.

– Как так?

– Да вот так.

Я не стал добиваться ответа и попрощался. Слишком поздний час, чтобы проводить сеанс психотерапии с обоими родителями.

На площадке я обнаружил, что отец и Кам Фон отрабатывают бальные движения с невидимыми партнершами. Вот вам и спасение страждущих.

– Привет.

– Мы репетируем свинг восточного побережья. Готов, Кам?

– Готов.


Они начали танцевать дуэтом, и в моей голове зазвучали обрывки фраз из далекого детства.…назад – в сторону…ее поворот…его поворот…группировка

…основной шаг в открытой позиции…поворот под рукой в открытой позиции...смена мест партнерами…перекрестный поворот в открытой позиции…смена за спиной

…закрытие позиции

– Я слышал, тебе дали роль, – обратился я к Кам Фону, когда они остановились. – Поздравляю!

– Я и не думал сниматься.

– Что за роль?

– Глава китайских гангстеров. У актера на эту роль обнаружилась аллергия на эритромицин. Умер.

– Везет же тебе!

– Не говори.

Отцу эта беседа не нравилась, и он вмешался.

– Итан, мне нужно в Порт Коквитлам по одному делу. Поехали со мной.

– По делу?

– Да. Один человек, который по дешевке продавал нам доступ к спутниковым каналам, уехал на Юкатан. Нам нужно поставить патч на карточку у его брата. А брат живет черт-те где.

– Зачем такая спешка?

– Твоя мать хочет посмотреть завтрашний «Секс в большом городе», будет две серии подряд. А я люблю смотреть по утрам «Братья по оружию». Это заряжает меня энергией на целый день.

– Так купите спутниковую карточку, и все. Подумаешь!

– Заплатить полную цену, когда можно купить ее за центы? Ну ты и транжира!

– Канадская молодежь тратит деньги не глядя, – заметил Кам.

– Да он из ресторанов не вылезает. – Отец кивнул в мою сторону. – А в том году купил холодильник в розницу.

– Вот дурак!

– Ты вызвал меня специально, чтобы я с тобой съездил?

– Ну да.


А, какая разница!

– Ладно.


Машину отца забрал какой-то посыльный, а перед моей встал чей-то трейлер. Пришлось одолжить двухтонный «контрабандомобиль» Кама. Место назначения? Дряхлая лачуга какого-то деревенщины по имени Клем. Когда-то лачуга стояла на краю леса, но его срубили, чтобы построить новый район. Вокруг, как телефонные столбы, торчало несколько деревьев.

Клем открыл дверь и встал, как тролль в «Саге о Лесных Всадниках» – сейчас проклянет или даст талисман. Потом жестом зазвал нас в дом. Все стены были из пропитанных олифой и табачным дымом бревен. На полу лежали три помеси овчарки с Лабрадором, явно страдающие метеоризмом. Еще я заметил полку с кассетами и дисками Мела Гибсона. Клем перехватил мой взгляд и сказал:

– Мел – это бог! Ваша карточка в большой комнате. На бардак не смотрите.

На стенах висели фотографии из жизни Клема-портового грузчика вперемежку с вдохновляющими лозунгами от «Анонимных алкоголиков». Была даже газетная вырезка 1963 года: Клем гордо держит почти выцветшую нерку. Как только Клем вручил отцу новую карточку, мы выбежали на улицу, сели в машину и расхохотались. Отец нажал на газ, и я обрадовался, что скоро буду дома.

На приборной панели что-то запикало. Отец посмотрел на счетчик.

– У нас кончается бензин.

– Дальше есть автозаправка.

Пока отец заправлялся, я зашел в магазин, купить вяленого мяса в пакетике. Оглянулся на насосы – а там байкер Лайл со своим мотоциклом!

Продавец спросил, хорошо ли я себя чувствую. Я рассеянно отозвался:

– Да, да…

Подъехал большой грузовик, и я пробежал под прикрытием к нашей машине. Отец удивился:

– Ты чего?

– Вон, видишь мотоциклиста?

– И что?


– Недавно мы с мамой ездили за долгом.

– И?


– Его питбуль вцепился маме в ногу, она выстрелила и… ну, были проблемы.

– Питбуль? Мать сказала мне, что наступила на грабли. Отец хладнокровно заплатил за бензин прямо перед Лай-лом, но, вернувшись в машину, заявил:

– Я никому не позволю травить мою жену собаками. Давай этого подонка сделаем!

Я понятия не имел, какой у отца план. Мы отъехали от насосов.

– Пап, ты что?..

Сзади зафыркал мотоцикл. Как только мы завернули за угол, Лайл нажал на газ, собираясь нас обогнать. И тут отец резко вывернул на вторую полосу, опрокинул мотоцикл и отшвырнул Лайла в придорожные кусты. Мотоцикл непонятным образом застрял под нашим капотом.

– Папа! Черт! Мотоцикл застрял! – Мотоцикл скрежетал, как консервная банка под колесом. – Может, хватит?

– Секунду!

В зеркале заднего вида вспыхнули искры.

– Ну и фейерверк!

Через четверть мили отец остановил машину, потом чуть отъехал назад, чтобы отцепить мотоцикл.

– Вылезай, сын. Открывай заднюю дверь. Заберем мотоцикл с собой.

– Зачем?

– Чтобы наш собаковод пошел домой пешком. Издалека донесся крик Лайла. Я всмотрелся – вроде не бежит – и открыл заднюю дверь.

Отец скомандовал:

– Берись за переднее колесо. На счет «три» бросаем в машину. Раз. Два. Три!..

Мотоцикл оказался тяжелее, чем я думал.

– Пап, эта штука весит тонну!

– Сейчас попросим о помощи. Отец крикнул:

– Niu dong pigu

Из глубины автофургона выскочили полдюжины китайцев.

– Папа?! Отец крикнул:

– Niu dong pigu и китайцы живо забросили мотоцикл в салон. Отец закрыл дверь. – Поехали.

– А что такое Niu dong pigu?

– Кам так всегда говорит по сотовому. Это значит «шевелите задницей».
EWTN Europe

WAM/America’s Kidz Network

Dish Music – New Orleans Jazz

Daystar


Nickelodeon/Nick at Nite (East)

Fox Kids Italia

CD-Contemporary Jazz Flavors

America’s Store

Future TV USA

TV Marti


Dish Music – Piano Guitar Encore

Hallmark Channel Mexico

ESPN Now

SatMex 5


Sky Link TV

BBC America

QVC UK

Naples Fort Myers Greyhound Park



California Community Colleges Satellite Network

Prison TV Network

C-SPAN2

Total Living Network



MTV China Praise TV

jCTV


GRTV2

NASA TV


TBN Philippines

FamilyNet

INSP – The Inspiration Network

Bloomberg TV Asia-Pacific

Bloomberg TV Deutschland
***
Я заставил отца заехать в круглосуточный магазин, где мы купили китайцам шоколадных батончиков, воды и апельсинового сока. На подъезде к киношным трейлерам у меня зазвонил сотовый. Ковбой.

– Итан, мне крышка!

– В смысле?!

– Выручай!

– Ты где?

– В Северном Ванкувере.

– Что случилось?

– Устроили групповуху на четверых. Я и три байкерши, я с ними познакомился на прошлых выходных. Все было как в сказке, и вдруг одна надевает рыжий лохматый парик и красный пластмассовый нос и говорит: «Смотрите, я Рональд Макдональд!» Меня заколбасило.

Я выскочил из машины и жестом показал отцу, что уезжаю.

– Из-за парика?

– Да пойми ты! После этих дурацких писем Рональду он записался у меня в подсознании в образе сатаны. Я уже представил себя и его в дешевой порнушке. Вместо волос у него из задницы торчит красная пряжа.

– Угу. И вся постель в гриме.

– Не смейся над моей бедой!

– Ты под кайфом? Молчание.

– Ковбой, ты под кайфом?

– Ну, немножко.

– Ты же знаешь, что тебе нельзя пить сироп от кашля. «Робитуссин» тебя вгоняет в депрессию. Это твой криптонит.

– Но девчонки пили, я не мог перед ними сдрейфить.

– Ковбой, а если бы эти голые девчонки стали прыгать в пропасть, ты бы тоже за ними прыгнул?

– Конечно.

Я призадумался. Ковбой вздохнул:

– Ты не представляешь, как это ужасно! Будто Рональд заглянул мне в глаза и увидел, что внутри меня мертвец.

– Ты где конкретнее?

– В «Денниз» на Марин-драйв.

– Одеться хоть успел?

– Типа того. На трусы времени не хватило; любимую кепку тоже забыл.

– Буду через пятнадцать минут. Я сел в свою машину.

Ничто так не проветривает мозги, как езда по пустому шоссе. Сколько раз я спасал Ковбоя от всяких галлюцинаций о сексе и смерти? Многовато. В этот раз нужно поставить точку. Заезжая на стоянку, я репетировал речь.

Ковбой сидел в отдельной кабинке, сгорбившись над чашкой кофе.

– Три байкерши? Я тебя умоляю. Давай начистоту.

– Ты мне не веришь?

– Не верю. Девушки редко попадают в компанию байкеров. А если попадают, то со своими парнями. Кто они были на самом деле?

– Как ты мог усомниться!..

– Я уже зеваю.

– Ну ладно, ладно… Обычные шлюшки.

– Я так и знал! Где ты их подцепил?

– В кофейне на Марин-драйв. Они сидели за соседним столиком. Уже напились «Робитуссина». Мы встретились глазами и… все случилось само собой. Ну, Итан, кто станет планировать секс вчетвером!

Мы заказали по большому завтраку и, когда еду принесли, без особого энтузиазма потыкали в яичницу вилкой. Наконец Ковбой сказал, что ему полегчало, и извинился, что втягивает меня в свой порочный образ жизни.

Мы вышли из «Денниз» в половине пятого утра. На заднем сиденье у меня лежала гора кухонных принадлежностей, которые я обещал вернуть матери. Поскольку я как раз проезжал мимо, то решил, что прямо сейчас их и завезу. Я заехал в гору, повернул на улицу, где жили родители – и перед живой изгородью увидел «туарег». На крыше «туарега» стояла коробка, завернутая в золотую фольгу, с большим шелковым бантом. Дверь водителя была открыта. Я медленно проехал мимо и увидел за рулем Стива. Я остановился и вышел. Стив брился, глядя в зеркало заднего вида.

– А, Итан! Привет! Э-э… Как дела?

– Стив, почему ты бреешься перед домом моих родителей без пятнадцати пять утра?

– Это не то, что ты подумал.

– То есть?

– Твоя мать – удивительная женщина.

– И?

– По-моему, я влюблен. Я заткнулся.



– Я знаю, что она на пятнадцать лет старше меня, но не могу отделаться от мыслей о ней.

– Стив, она замужем за моим отцом. И вообще, дарить людям подарки без пятнадцати пять? Это что за бред?

– Я хотел подождать до шести.

– Стив, давай ты сейчас поедешь домой, а я забуду все, что слышал.

– Мне нужно хоть немного о ней поговорить. Можно? Мне не с кем поделиться своими чувствами, и я очень мучаюсь.

– Я думал, ты женат.

– Разведен.

– Хорошо, давай так: я разрешу тебе пять минут поговорить о моей матери, только не о сексе. Взамен я задам тебе несколько вопросов про «Скейтборд-Икс».

– Договорились.

– Я первый. Зачем ты убиваешь потенциально успешную и классную игру своей жалкой черепахой?

– Ну, почему жалкой?

– Нет, не ври, а то я не буду говорить с тобой о маме. Сам знаешь, что твоя идея – дерьмо. Что-то тут нечисто…

– Моему сыну нравятся черепахи.

– Знаю. И что?

– Мне не разрешают с ним встречаться.

– Почему?

– Не хочу говорить.

– То есть ты суешь в нашу игру черепаху, чтобы найти общий язык с сыном?

– Да.

– А ты хоть знаешь, сколько человеколет уходит на производство игры? Сколько энергии, сколько души в это вкладывается? И ты бросаешь это все коту под хвост, чтобы угодить своему сыну?



– Да. Джефф того стоит.

– Джефф? Ты же говорил нам, что его зовут Картер.

– Наврал.

Послышались первые птичьи трели.

– Стив, – начал я. – Пришли сыну корзинку фруктов. Открытку с днем рождения. Букет гербер, наконец! Но не обрекай нашу игру на забвение просто потому, что не научился быть нормальным отцом!

– Я понимаю твои чувства, Итан, но мой психолог сказал: если я не доведу до конца дело с Джеффом-черепахой, я вполне могу скатиться в яму отчаяния, из которой не вылезу никогда.

– С меня хватит! Я поехал.

– Итан! Теперь я говорю о твоей матери. Ты обещал!

– Ладно. Не забывай, что она замужем за моим отцом и они прожили вместе всю жизнь. Так что учти, у тебя нет никаких шансов.

– Я знаю.

Я посмотрел на часы.

– На старт, внимание, марш!

– С чего начать? Ну, она испекла мне пирог с черникой. Когда она дала его мне, аромат начинки смешался с ароматом ее духов, и я почувствовал…

– Стоп. Это слишком личное.

– Она положила его В матерчатую салфетку, а не в бумажную…

– Все, сделка отменяется! У меня уши в трубочку свернулись! И я оставил Стива там, недобритого и обалдевшего от

любви.

Вставало солнце – сияющий персик в пене розовых облаков. По мосту Лайонз-Гейт еще никто не ехал; утки крякали, как сумасшедшие. Ближе к дому на асфальте начали попадаться наркоманские шприцы и обертки от жевательных резинок. Они поблескивали, как спрайты Марио.



На Кифер-стрит ставили овощные лотки. Когда я проезжал мимо, зазвонил телефон. Бри.

– Итан, есть минутка?

– Бри, сейчас шесть утра. Ты зачем звонишь?

– Только не надо мне о часах. Ты сам знаешь, мы с тобой не такие, как все.

– Все в порядке? -Да. Нет.

– Ты где?

В Джей-Поде. И?

– Итан, я ужасно старая! Бри уже не первый раз звонила мне по этому поводу.

– И?

– У девочек все не так, как у мальчиков.



– В смысле?

– У нас ограниченное число яйцеклеток. Мы не генерируем миллиард новых половых клеток каждый раз, как кончим.

– Ты беременна?

– Если бы! Нет, отменить – не «если бы». Я сама не знаю, чего хочу.

– Погоди, стану к обочине. – Я остановил машину. – Ты когда в последний раз спала?

– Два дня назад.

– Значит, езжай домой, поспи.

– В нашей культуре сну придают слишком большое значение. Как будто если поспишь, жизнь наладится.

– Я не понял, весь город принял один и тот же наркотик? Буквально все мои знакомые сегодня съехали с катушек.

– Например?

– Например, мой папаша. И мать, кажется, тоже. Ковбоя в очередной раз переклинило на сексе и смерти. Устроил групповушку с какими-то девчонками. Вчетвером. Одна надела парик Рональда Макдоналда, и Ковбой сбежал.

– Да ты что!

– Точно говорю.

– Опять сиропа напился?

– Ага.

– Зря это он! А почему девчонка надела парик Рональда?



– Да вообще-то не Рональда, а просто парик.

Сплетни – настоящий витамин «С». Бри полегчало, но тут на меня накатила страшная сонливость, и я быстро попрощался.

Если машина может хромать, моя кое-как дохромала до дома, куда, между прочим, уже несколько недель назад вернули старую мебель.

Перед домом стояли пять дорогущих авто: «бентли», «лотус» и три итальянских не знаю чего. Я припарковался за ними, и, выходя из машины, услышал громкую музыку и звуки, какие издают коты при дикой боли. У входа стоял верзила в наушниках с микрофоном.

– Ты Итан? Проходи.

– Вот спасибо!

На двери висела лазерная распечатка:

ЮЖНО- И ВОСТОЧНОАЗИАТСКАЯ СФЕРА СОПРОЦВЕТАНИЯ ШКОЛА МАШИНОПИСИ И ДЕЛОВОЙ ХВАТКИ 20-Й ВЕЧЕР ВСТРЕЧИ ВЫПУСКНИКОВ

От резкого перехода из солнечного утра в таинственные сумерки я сощурился. На стене в комнате дрожало проекторное изображение цветущей вишни. На этом фоне плотненький энергичный китаец, как мартовский кот, орал песню «Маньяк» из фильма «Танец-вспышка». Китаец был явно нетрезв. Вокруг столпилось больше десятка его соотечественников, включая Кам Фона.

Мистер Шило-в-Попе допел; все громко и саркастически захлопали. Кам заметил меня и что-то сказал по-китайски остальным.

(«Это тот самый неудачник, о котором я вам рассказывал. Давайте задурим ему голову и заставим спеть дурацкую песню».)

Все захлопали и предложили мне отведать их саке, похожего на растворитель. Саке принесли три юных красотки в обтягивающих брюках и цилиндрах. Потом один из китайцев встал и запел «Люби меня так, как я хочу», классический хит группы «Psychedelic Furs», на фоне залитых неоновым светом улиц Токио.

– Кам, как это все понимать?

– Мы вместе учились. Это встреча выпускников.

– Почему в моем доме?

– Нам нужна была атмосфера бедности, чтобы вспомнить о прошлом. Пошли, выпьешь с нами! Расслабишься.

– Кам, уже утро.

– Но не в Гонконге!

Он хлопнул в ладоши, и девушка принесла мне виски с содовой. Я даже не успел замахать руками и сказать «нет», как Кам с приятелями произнесли тост, вроде бы в мою честь. Я плюнул на все и выпил. Еще три рюмки катапультировали меня в выгребную яму ритуализированного унижения под названием «караоке».

Кам хлопнул в ладоши, и техник, который управлял караоке, с хихиканьем включил, вы представляете, «Полное затмение сердца» Бонни Тайлер. Мне было некуда деваться.

Есть ли научное объяснение процессу унижения? В организме образуются особые молекулы адреналина? Кровь понимает, что происходит, и начинает течь по телу другими путями? Почему весь рот внутри сухой как корпия, а уши горят?

Я оглянулся: на швейцарском лугу колышутся одуванчики. С ветки в синее небо, обрамленное зефирными облачками, спорхнул жаворонок. В комнате поселились первые нотки меланхоличной песни. Я был вдупель пьян, на радость не менее пьяным приятелям Кама. Через тридцать секунд я попытался отдать микрофон, но Кам поставил свой бокал на стол с таким видом, что я понял: лучше не надо.

Наверное, после этого у меня полностью отключилась соображалка. Помню, как музыка затихла, я открыл глаза и увидел, как все, включая официанток и техника, корчатся от смеха. Ну и, конечно, техник заснял все на видеокамеру.

Почему-то вдруг стало десять утра. Я поднялся к себе в спальню, которой гости воспользовались как гардеробом. Сначала хотел поспать на полу, пусть себе хохочут внизу, но передумал. Взял на кухне коробку китайских пончиков из бобовой муки, сел в машину и поехал на работу.

В Джей-Поде оказалась только Кейтлин.

– Видела твое выступление. Кам сделал прямой эфир в Интернете.

– Я… – Я сунул ей коробку с пончиками. – Это тебе. Кстати, ты мне очень нравишься.

Она смотрела на пончики так, словно я вручил ей разобранный карбюратор.

– Пожалуйста, съешь их, – проговорил я. – Я ужасно устал. Пойду посплю у себя под столом.

Я уже почти засыпал, когда Кейтлин отодвинула стул и нагнулась ко мне.

– А знаешь, вся история про диету «Сабвей» – розыгрыш.

– Что?!


– Я решила вас всех надурить. Всю жизнь я ношу второй размер. Ем не в себя, но ничего не откладывается.

– А откуда фотография? Ты же там килограммов сто пятьдесят весишь!

– Это моя сестра. Жировой ген достался ей. -Но…

– Итан, помолчи! Я тебя видела на конференции, когда только начала здесь работать. К тебе пришла мама, и ты здорово себя повел, а сегодня ты подарил мне пончики, а это значит, что ты не хочешь меня перевоспитывать, что ты позволишь мне быть собой, даже если я собираюсь лопнуть от еды.

Я поднял глаза и почему-то обрадовался, что к столу снизу не прилипло ни одного кусочка жвачки. Кейтлин добавила:

– Я сегодня иду в «Ридж» смотреть «Принцессу Монококе». Ты со мной.

Я кивнул.

– Хорошо. – Она меня поцеловала. – Я прослежу, чтобы тебя не трогали. Разбужу в семь.

– Спасибо.

– Спокойной ночи, Итан!

– Спокойной ночи, Кейтлин!

Розыгрыши › Странное дело › Кружева › Загадочное › Нежно-розовое

Вкусненькая Изящненькая Сексуальная Миленькая Девушка в Кружевах

Номер товара: 100000000000000 Торг закончен.

История: 1 ставка

Наивысшая ставка: luckydog (счастливчик) (1)

Местонахождение товара: Бернаби, Британская Колумбия, Канада

Описание товара

Кейтлин такая… така-а-а-а-а-ая КЛАССНАЯ! Самая стройная фигурка во всей истории человечества! Просто прелесть! Никаких минимальных цен.
Одноллинутный менеджер и управление людьми…

Как увеличить

производительность труда

с помощью

ситуационного руководства®

здорово припарковался, козел!

NHF

Спортивное питание



Ultra-RX

Искусственный заменитель питания

С натуральным вкусом бельгийского шоколада

1,51 кг


Содержит ионообменный концентрат белка молочной сыворотки

Индиана


Канзас

Национальная студенческая спортивная ассоциация

Большая четверка

2002 АТЛАНТА

Купол Джорджии

Атланта, Джорджия

30 марта и 1 апреля

ТОЙОТА


Панасоник

БАСФ


Байер

Американ эрлайнз

Пан-Американ

Люфтганза

нортАмерикан

Беллсаут


Аэромексико

АФГА


Хапаг-Алойд

Пруденшиал

ксанакс

Коробка


для хранения документов

“Bankers Box”®

Эконо-универсам 789
Измененные правила

Без пенальти


Отношение к деньгам передается по наследству. Если ваш отец страдал от денежных суеверий, так будет и с вами. Если он был скопидомом, вы его путь повторите. Он уважал ваши потребности? Знали ли вы, сколько получите на карманные расходы? А хотя бы сейчас ваш отец в курсе, как вы подрабатывали в старших классах? Если слишком внимательно читать газету во время перерывов, начальство усомнится в вашей лояльности. Почему – кто их разберет! Вы заслуживаете повышения зарплаты. Или не заслуживаете. В любом случае просить о прибавке неудобно и страшно. Вы часто получаете премиальные? Бесплатные картриджи для принтера – это не премиальные. Удобная парковка и либеральная политика в отношении одежды – тоже. Вам приятно думать о сокращенной рабочей неделе? Вам нужен гибкий график или дни для работы дома? Вы заслуживаете успеха. Так берите его и проваливайте! Вы достойны такого успеха, на какой рассчитываете. Вы также достойны счастья, колита, самореализации, плохой стрижки и дешевой мебели. Двигателем новой мировой экономики становятся прилипчивые рингтоны, интернет-поисковики и программы по привлечению покупателей супермаркетов. Как так получилось? В ту же неделю, когда изменили состав кока-колы, американцы начали резко полнеть. Совпадение? Всех менеджеров проектов просят обновить информацию по своему проекту, применяя соответствующий цветовой код для каждого этапа проекта, и предусмотреть проверку качества. Сколько у вас предметов цвета оконной замазки, включая периферийные устройства? Опрос удовлетворенности потребителя показал: ого! Раньше я работал на одном месте до тех пор, пока было что осваивать. Потом все шло под откос: я приходил на работу не раньше полудня, спал под столом, наглел до предела. Ждал, пока меня уволят. Сейчас вспоминаю и удивляюсь: почему я не уволился сам? На всякий случай сообщаю: резервуар с фильтрованной водой на четвертом этаже починили. Теперь можно снова наслаждаться прохладным освежающим напитком в большом стакане – чистой, без примесей, быстро льющейся аш-два-о-о-о! Ваша Бренда. Излишек свободного времени – замаскированная обезьянья лапка, согласны? Мало кто способен жить бесформенной жизнью. Чтобы подработать на работе, можно биться о заклад. Поспорьте с боссом, что вы выполните или перевыполните план! Боже, как тоскливо! Неужели к этому свелось все наше существование? Спасибо, что остаетесь с нами. Мы, «Американ Эйрлайнз», верим в алхимию. Не меняйте настройки видимости в режимах «Общий», «Частичный» и «Секторный». Меняйте настройки только в режиме «Рабочий». Отойти от дел и переселиться на Карибы – одна из форм смерти. Вы слушаете аудиокниги о том, как достичь успеха? Вы когда-нибудь сидели в танцзале третьей по величине гостиницы в городе с четырьмястами людей в плохих туфлях? Вылезайте из долгов. Копите деньги. Становитесь увереннее в себе. Повышайте самооценку. Вырабатывайте навыки лидерства. Жуйте жевательную резинку. Злобно проклинайте природу за то, что она не наделила вас харизмой. Яхты – это скучно. У вас есть скрытые умственные способности? У вас есть три новых сообщения. Согласно статистике, гораздо вероятнее, что ваши скрытые способности – это дремлющие патологии, которые только и ждут момента, чтобы проявиться: шизофрения, бред, амнезия и различные подвиды аутизма. Ваше подсознание – не таинственный «затерянный мир», где можно попутешествовать с относительным комфортом и без угрозы для жизни, а потом уехать, когда захочется. Путешествия в подсознание дороги и сложны, а если вы что-нибудь и откроете, то ваши открытия могут оказаться скучными. Люди с приятным рукопожатием тщательно его отрабатывали. Вероятно, они хороши в постели. Вас постоянно оценивают. Не принимайте ничью сторону. Оставайтесь эмоционально отстраненными. Выбирайте инсульт. Гнев почти всегда оправдан. Украдкой вредите тем, кто вами помыкает. Джефф, час телефонного разговора с тобой в прошлый вторник полностью меня изменил. Из скорчившейся жертвы страхов и тревог я стал свободным и счастливым человеком. Но это продлилось всего пару часов, и мне хотелось бы – необходимо – получить от тебя больше. Джефф, стань моим другом! Давай я куплю все твои аудиозаписи. Если вы в состоянии управлять своими эмоциями, велика вероятность, что их у вас немного. Страх – механизм, с помощью которого природа не дает всем получить желаемое, а значит, слишком быстро исчерпать запасы сырья. После семинаров по саморазвитию некоторые думают, будто избавились от своих страхов. Очень раздражает, пока не выясняется, что их страхи просто приняли новую форму. Иногда они в блаженном неведении проживают весь остаток жизни. Эти «семинаристы» – настоящая заноза в заднице. В своих проблемах легче всего обвинить родителей. Ошибки родителей – самый удобный выход. Возрадуйтесь! Некоторых интересуют только те, кому плохо. Якобы хотят помочь, но таким помощникам придумали название: вампиры. «Я за тебя волнуюсь, поверь мне!» Нет. Их волнует одно: всосать побольше энергии отчаяния. Вы, как наркоман, пристрастились к неудачам? Кто пишет весь этот бред? Только чокнутые ожидают, что визуализация сделает их жизнь лучше. Они хотят получить что-то из ничего. И дело не в проблемах. Неудачники притягивают других неудачников. Пожалуйста, оставьте старый телефонный справочник напротив грузового лифта для сдачи в макулатуру. Это действие сейчас запрещено. Красивые люди предпочитают спать с красивыми. Разыгрывать увлеченность тем, что вас не интересует – очень депрессивно, да и другие чуют это за милю. Если у вас славная, любящая семья, может оказаться, что этого недостаточно. Посмотрите правде в глаза. Если предложить человеку больше денег или больше секса, он всегда выберет первое. Быть может, в глубине души вы думаете, что не заслуживаете денег. Неудачники. Кому-то деньги валят пачками, и вы на них не обижаетесь, а стоит другим получить хоть немного больше, и как же вы их ненавидите! Если такого еще не было, вероятно, уже и не будет. Если предыдущая фраза вас разозлила, неудивительно, почему случаются революции. Ничегонеделание – это весело. Никто не видел бесхозный калькулятор? С моего стола калькулятор пропал. Попробуйте новые конверты цветной окраски для секретных сообщений, десятый размер, окошко для адреса. Я обязуюсь, что перевыполню свои обязательства. Иногда неудача – не скрытая возможность развития, а просто неудача. Если вам кажется, что вы не в курсе дела, скорее всего так и есть. Вы недовольны или довольны? Подшипники этого складного стула обеспечивают прекрасную мобильность. В конференц-залах и на рабочих местах, в вестибюлях и аудиториях этот стул готов к быстрым действиям. Надеюсь, вы мне поможете. Я тоже здесь работаю и люблю общаться с коллегами. Надеюсь, мы сможем друг другу помочь. Давайте как-нибудь вместе сходим выпить кофе. Вы что вообще умеете делать? Позвольте уточнить: вы используете сервер компании, чтобы скачать пиратскую экранную копию фильма «Мисс Даутфайр» с Робином Уильямсом на немецком языке? С днем рождения, Келли! Следующий год будет классным! Караул, Келли сорок! Подпись: твоя сокамерница Дэррил. Привет, Келли, дальше все будет только хуже! Фрэн. Нетрудно определить, если текст напечатан жителем полуострова Индостан: они часто забывают ставить пробелы после точек или запятых. Когда вам говорят: «Чего же вы ждете?», это значит: «Раскошеливайтесь, пока вы еще не вышли из гипноза». Достигайте небывалого карьерного роста. Этот почтовый ящик переполнен; попробуйте отправить письмо позже. Увеличивайте продажи. Станьте лучшим жополизом в офисе. Некоторые любят начинать со слов «Честно говоря», что очень раздражает. Спросите их: «Это значит, если ты не сказал «честно говоря», твои слова – дерьмо собачье?» Вот что, мистер Компьютерный Умник: уборщицы тебя презирают. Ты об этом догадываешься, но все равно с улыбкой говоришь им «до свидания». Есть ли в этом мире что-то гаже, чем негласный дресс-код? Если говорить о характерах, разве в вашем офисе не всякой твари по паре? Скажите одно из трех слов в комнате для перекусов и понаблюдайте, что будет: расхлябанный; текучка; дзайбацу. Сиськи. Сорок часов в неделю я думаю только о сиськах. В нерабочее время – гораздо реже. Приветствую! На ваш компьютер было установлено рекламное и шпионское программное обеспечение. Разрешите провести сканирование, чтобы лучше защитить ваш компьютер. Кликните сюда. Обвинять всех остальных – кайф. Третировать новичков – прикольно. Пропускать собрания – круто. Если лодырничать пять минут в день, за год наберутся сутки. Черпайте силы в лихорадочном стесывании минут с каждого дня. Это как наркотик замедленного действия, высвобождающийся со временем. Чертовски сексуально наблюдать, как кто-то напивается в обед. Предположительно на каждые 32,5 сотрудника приходится один служебный роман. Дон, наверное, заболел, потому что никак не оторвется от твоей раздолбанной вонючей дырки, корова! Бесплатные билеты с местами на НАСКАР и НХЛ? Я вся ваша. Даже японцы признали, что идея корпоративной лояльности бессмысленна. Вперед команда, вперед! Какая разница между уважаемым старшим сотрудником и приговоренным к пожизненному заключению? Есть вероятность, что ты считаешь себя выше коллег. Есть вероятность, что они точно так же относятся к тебе. Как же мерзок этот мир… Несокрушимые брандмауэры! Поставьте себе собственную АТС! С психологической точки зрения все считают, что им тридцать три с половиной года. Люди с ломкими ногтями наверняка страдают алкоголизмом. В отчаянно веселых женщин часто обнаруживается бесплодие. Дискриминация по возрасту и статусу в обществе – это замечательно, потому что поставляет прекрасные сплетни. Идти на дно вместе с тонущим кораблем, наверное, очень весело. Телефон на четыре линии со спикерфоном всего за 89,99 долларов. Я работал с парнем по имени Иэн. Когда его в третий раз засекли за рулем в нетрезвом состоянии, у него отобрали водительские права. Очень странно: его всегда окружала этакая аура святого, ходили всякие мистические слухи. Обожаю обнимашки! Спасибо, что заляпал сыром всю микроволновку, козел! Запрещено пользоваться аудиоплеерами, mpЗ-плеерами и тому подобными устройствами. Будьте добры, соедините меня с живым человеком. С тех пор, как приняли поправки к закону о курении, Крега не узнать. Все перерывы он курит у входа со своими новыми дружками, будто мы ему уже не годимся, слишком правильные. Мне даже нравятся неуклюжие заходы Кайла. Автоответчик: в настоящий момент меня нет в офисе и не будет до двадцать седьмого числа. Если у Вас срочное дело, свяжитесь с моей ассистенткой Сэнди по внутреннему номеру два-три-восемь. Дешево – это не значит весело или симпатично. Дешевизна уродлива, людям неприятно на нее смотреть. Если вы решили, что скупые кажутся практичными, срочно прекращайте это жлобство и надейтесь, что друзья не отбежали слишком далеко.

1   ...   4   5   6   7   8   9   10   11   ...   25


База данных защищена авторским правом ©bezogr.ru 2016
обратиться к администрации

    Главная страница