Дуглас Коупленд Джей-Под Перевод: Екатерина Мартинкевич



страница7/25
Дата04.05.2016
Размер3.15 Mb.
1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   ...   25

У меня был заранее готов ответ.

– Наберешь мне каких-нибудь пиратских игр? Я поспорил с Ковбоем, что он не сумеет отличить пиратки от фирменных дисков. Бери какие попадутся, но чтобы не дороже двух баксов.

– Заметано.

Мамин пирог подействовал. На следующий день я ушел из Джей-Пода в обед. Стив сидел в своем «туареге» внизу, возле будки охранников, и даже показал мне большой палец. И никаких вопросов!

Когда я приехал к матери, мы пересели в ее машину и под холодным ветром отправились в долину реки Фрейзер. Я был в очередном наряде от контрабандных китайцев. Мама только глянула на меня и сказала:

– Ох, Итан! Ты словно из бродвейского шоу сбежал.

– Я же говорю, это мой новый имидж.

– Как мне собирать с людей деньги, если ты одет как нищий?

Через двадцать миль напряженной беседы о моде мама устала выражать свое мнение.

Мы ехали в Мейпл-Ридж, пригород на востоке, с наскоро сбитыми домами и перегруженными, урчащими как кишки дорогами. Небо затянуло плотными тучами, и казалось, будто уже ночь. Мама нажала на газ и подрезала слишком нетерпеливого юнца в «прелюде» с наклейкой «начинающий водитель» в заднем окне.

– Расскажи мне о вашем Джеффе Пробсте. Как ты думаешь, какой он в реальной жизни?

– Джефф Пробст?

– Да. Стивен меня заинтриговал.

– Ну, он ведет шоу, где приходится сообщать участникам плохие новости. Он как специалист, которого приглашают проводить увольнения. Первые несколько лет он говорил сочувственно, но со временем перестал. Я думаю, он понял, что плохая новость – это часть жизни, и если надо ее сказать, незачем тянуть кота за хвост. Он вроде бы обычный человек, но не совсем.

– Он катается на скейтборде?

– Вроде бы нет.

– Он ходит в дурацких мешковатых штанах и носит бижутерию?

– Нет. Он всегда одет так, словно стоит на частном аэродроме в центральной Колумбии и сейчас сядет в краденую «Сессну».

– А лицо?

– Так, смазливый. Как все телеведущие, хотя современнее многих. Загорает многовато. Такими темпами его кожа превратится в карамелизованный попкорн.

– И как этот Джефф Пробст станет черепахой и другом скейтбордиста?

– Ну, будет мудрым и всезнающим, как Йода.

– Как кто?

Я не стал объяснять – видел, что ей и так неинтересно.

Мы въехали в более старый район. Здесь недвижимость подешевле, зато дороги в последний раз расчищали где-то в шестидесятых. По автомобилю шибануло запахом навоза.

Я спросил:

– Далеко?

– Пару минут еще.

– Я уже есть хочу.

– Если не найдешь в машине, чем подкрепиться, значит, не очень хочешь.

Я порылся в бардачке. Там завалялось несколько шоколадных монет в золотой фольге – наверное, с пасхальной охоты за яйцами, когда мы ездили к бывшей жене Грега. Я куснул одну, и меня чуть не стошнило.

– Мама, сколько она тут лежит?!

– Пару лет, наверное.

– Лет?!


– Итан, все знают,’что пасхальный шоколад хранится вечно. Если его не продали за один год, его уносят на склад, а на следующий год достают, и так до тех пор, пока все не купят. С такой точки зрения монеты почти свежие.

Я вспомнил о более насущном.

– Мама, объясни еще раз: зачем мы едем в эту деревню?

– Приятель Тима, Лайл, задолжал мне пятьдесят тысяч долларов и не хочет платить.

– Так, уже хоть что-то. А ему известно о… гм… судьбе Тима?

– Нет. Но несколько месяцев назад он узнал о нас с Тимом. Поссорился с ним и…

– Подожди – это как, узнал о вас с Тимом?

– Не надо пошлостей. Тим был по-своему милый. Между нами возникла странная близость.

– Все, дальше не говори. -Почему?

– Ты моя мать. Мне не по себе.

– Съешь еще монетку.

– Так эти ребята тоже байкеры?

– Итан, пора уже сообразить. Мы едем в глушь, чтобы забрать деньги за наркотики. Кто там еще будет жить?

Все это время лил дождь. Мы сворачивали на все более грязные и узкие дороги, пока не выбрались на гравий.

– Приехали, – сказала мама.

Когда-то это был деревенский дом. Тогда он стоял на отшибе; сейчас ничего не изменилось.

– Это ж надо: жить в Ванкувере и пропустить все жилищные бумы! – сказал я.

Мы постучали.

За дверью орал телевизор и лаяла умственно отсталая собака.

– Это Калик, – объяснила мама. Дверь со скрипом открылась. Мама сказала:

– Привет, Лайл!

– А, это ты!

– Да, я.

– Чего тебе надо, Кэрол?

– Будь добр, отдай мои деньги.

– А кто это с тобой – опять сосунка подцепила? Я заявил:

– Меня зовут Итан, я ее сын. Лайл закрыл дверь. Я возмутился: -Вот козел!

– Байкеры, чего ты хочешь? На этот раз постучал я. Мать крикнула:

– Лайл, пожалуйста, выходи! Давай все обсудим, как взрослые люди!

Лайл через дверь послал нас подальше. Смех второго байкера заглушил телевизор и безумный вой Калика. Мама постучала еще раз:

– Лайл, отдай мои деньги, и я перестану проедать тебе плешь!

– Уже проела! – крикнул приятель Лайла.

Эта остроумная реплика вызвала у байкеров конвульсии смеха.

– Они под кайфом, – догадался я.

– Знаешь, сынок, мне это напомнило времена, когда ты разносил газеты, а потом собирал деньги, и некоторые делали вид, будто их нет дома.

– Как меня это бесило! Неужели нельзя просто заплатить?

– Наверное, когда ты стоишь за дверью, ты кажешься им совестью. С нашими байкерами то же самое.

Вдруг из-за угла с пеной у рта выскочил розовато-белый питбуль и вонзил клык в мамину лодыжку.

– Мама!

Мать мигом выхватила из сумочки пистолет и отправила Калика к праотцам. Потом нагнулась и принялась ругаться самыми крепкими словами, какие знала:



– О, черт! Да что ж такое! Ой! Ой, Итан, больно! Этот маленький вонючка сдох? Отлично!

Я пнул труп Калика.

– Мерзкая тварюга! Вставай давай, мы тебя еще раз застрелим! – Я повернулся к матери. – Покажи ногу.

На ноге был глубокий укус; клык чудом не попал в варикозную вену. Я почему-то очень удивился: «У мамы варикоз?»

– Мерзкая, мерзкая шавка! – Здоровой ногой мама тоже пнула Калика.

Лайл открыл дверь и спросил:

– Кэрол, твою мать! Что ты сделала с моей собакой? Мать уставилась на него выпученными, почти безумными

глазами. Такой взгляд я видел только раз, когда мы с Грегом дурачились в гостиной и разбили фарфоровую фигурку Шекспира, стучащего в дверь домика Анны Хатауэй.

– Гони деньги, сволочь паршивая! Мама ругается!

– Сука чокнутая, ты Калика пристрелила!

– Молчи, дерьма кусок! Твой Калик прокусил мне ногу! Ты должен Кэрол Джарлевски пятьдесят тысяч. Деньги на бочку!

– Отсоси! Я сказал:

– Сам отсоси! Гони деньги!

Мама выстрелила. Пуля вошла в доску в миллиметре от ноги Лайла. Тот отпрянул.

– Господи, вы оба рехнулись!

Мы с мамой ворвались в дом. Обстановка напомнила мне нору песчанки, которую мы оборудовали в младших классах: на полу винегрет из порнографических постеров, повсюду старые телевизионные программы и обертки от фаст-фуда, и все это обрызгано кошачьей мочой. В дальнем конце комнаты укуренный дружок Лайла играл в «Chrono Trigger», и, стыдно признаться, я очень захотел к нему присоединиться.

Лайл пожаловался:

– Энди, эта Кэрол совсем спятила! Мать крикнула:

– Ты и так испортил мне настроение, Лайл! Гони деньги, или прострелю тебе ногу!

– Нет!


Мама прострелила кончик стоптанного ковбойского сапога. Лайл по-девчоночьи взвизгнул и схватился за ногу.

– Деньги!

– Энди, да отдай ей деньги! – Он покосился на меня. – Дебильная у тебя семейка, парень!

Мама выстрелила в потолок для острастки. На нас опустилась тучка пыли от штукатурки, похожая на кочан цветной капусты.

Энди достал из книжного шкафа с выцветшими на солнце видеокассетами коробку из-под «Адидаса». Пока Лайл, ругаясь, стаскивал сапог, Энди отсчитал пятьдесят пачек.

– Вот. Пятьдесят кусков. А теперь вали отсюда! Мать стала добрая-предобрая.

– Спасибо, ребята! Так бы сразу!

– Карга старая.

Она еще раз выстрелила в потолок.

В машине мы осмотрели мамину ногу тщательнее.

– Надо съездить к доктору Таку, пусть наложит швы. Несколько минут спустя я сказал:

– Разве не странно, что у байкеров мебель из «Икеи»?

– Только не говори мне про «Икею»! Твой отец в прошлом году пытался собрать полку из «Икеи», и мы чуть не развелись. Ой, смотри, гаражная распродажа! Давай глянем, что там!
процессор Intel R 865РЕ

865РЕ


Neo2

Разработан для процессоров

Intel R Pentium R 4

Игра: «Defender»

Разработчик: «Williams»

Дата выхода: 1980

Класс: международный

Жанр: шутер

Тип: видеоигра

Класс конверсии: «Williams»

Число одновременных игроков: 1

Максимальное число игроков: 2

Геймплей: хот-сит

Раскладка контрольной панели: для одного игрока

Управление: джойстик: 2 положения (вверх, вниз); кнопки: 5

Звук: моно (один канал)


***
Около трех я вернулся в Джей-Под и обнаружил на своем столе посылку. Бельгийская клавиатурка для Кейтлин! Та как раз вышла, и я быстренько подменил ей клаву.

Бри протянула:

– Итан, может, я ошибаюсь, но по-моему, ты и наша мадама друг к другу неравнодушны.

– Она обо мне говорила?

– Не совсем. Но по твоему поводу она фыркает гораздо чаще.

– Ты так думаешь?

– Я знаю.

Зазвонил телефон Ковбоя. Никто не поднял. Я спросил:

– А где все?

– Слиняли в ужасе от харизматичной черепахи, – сказала Бри и добавила: – А знаешь, у меня есть еще идейка, как помучить Кейтлин.

– Правда?

Идея оказалась гениальной.

Полчаса спустя, когда Кейтлин вернулась, мы уже претворяли идею в жизнь. Я делал вид, что разгадываю кроссворд и советуюсь с Бри.

– Подъемник, слово из четырех букв.

– Лифт!

– Легкота. Хорошо… четыре буквы, праздничный напиток с ромом. На «п» начинается.



– Пунш.

– Стоп, вот сложное! Мэри Тайлер… и что-то еще.

– Повтори.

– Мэри Тайлер, пропуск. Три буквы.

– Она политик, что ли?

– Не знаю. Звучит знакомо.

– Мэри Тайлер… Смит?

– Может, та старушка, которую в семидесятых изображали на долларовой монете? Она еще никому не нравилась.

– Это была Сьюзен Б. Энтони.

– А-а… Мэри Тайлер, пропуск.

– Тайлер, пропуск.

– Тайлер, пропуск-пропуск-пропуск… Кейтлин не выдержала.

– Мор! Мэри Тайлер Мор!!!

– Дай проверю… Слушай, и правда! Спасибо, Кейтлин! Раздраженное фырканье.

– Следующее слово: «суперпотрясающевелико-пропуск». Надо назвать последние семь букв.

– Повтори.

– Суперпотрясающевелико-пропуск.

–…душие?


– Бри, не халтурь!

– Я и не халтурю. Повтори еще раз начало.

– Суперпотрясающевелико.

– А потом пропуск?

– Суперпотрясающевелико-пропуск.

– Хм-м-м-м…

– Приятно, идиоты! – вскричала Кейтлин. – Суперпотрясающевеликоприятно! Это же из фильма «Мэри Поппинс»!

– Подожди-ка, подожди… п-р-и-я-т-н-о. Подходит! Спасибо!

Прикольно. Я уже хотел перейти к следующему вопросу (Вива – пропуск – Вегас), но тут в кубике Кейтлин кто-то шмыгнул носом. Я заглянул к ней – плачет!

– О черт! Кейтлин, прости, пожалуйста! Мы пошутили!

– Мне сейчас не до шуток!

Я оперся на ее стол. Рядом встала Бри.

– Что случилось? – спросила она.

– Я есть хочу. Ужасно хочу есть!

– Так поешь.

– Не так все просто… Я сказал:

– Сегодня в кафетерии органическая курица и макароны в соусе песто.

– Нет.


Мыс Бри обменялись взглядами, говорившими: «Кажется, мы переборщили». Бри спросила:

– Что с тобой такое?

– Я не могу рассказать.

– Ладно, не волнуйся! Все в порядке.

Бри мотнула головой, мол, давай оставим ее в покое. Я не возражал, но сначала заберу-ка я бельгийскую клавиатуру.

– Кейтлин, извини, я тут навредничал. Подменил тебе клавиатуру.

Кейтлин посмотрела на клавиатуру:

– Класс, бельгийская…

– Откуда ты знаешь?

– У меня сестра работает в Антверпене.

– А-а…

– Спасибо.



– Я…

– Нет, все нормально.

Я сходил к себе в кубик и принес ее старую клавиатуру.

– Вот настоящая. Когда захочешь поставить обратно.

– Спасибо, Итан.

Я тихонько ушел. К счастью, тут явился Горд-О и навалил мне на стол целую кучу заданий, таких срочных, что прямо дымятся. Я даже толком не успел прочувствовать раскаяние. И тут я заметил, что Джон Доу спрятался в комнате для перекусов и играет по Wi-Fi в «Sim City». Лучший способ уклониться от работы – найти какое-нибудь бесполезное занятие.

– «Sim City»? Скукотища!

– Неужели играть в популярную игру неправильно? Я играю только в бестселлеры и не позволяю себе играть слишком хорошо, чтобы не отклоняться от нормы.

– Ясно. – Я посмотрел на экран. – Э-э… Джон, ты строишь город из частей тела!

На экране рядом с обычными зданиями поблескивали разные органы; тоннели проходили через пятки; нефтяные цистерны состояли из глазных яблок.

– Ну да. Пришлось немного подправить код. Если заинтересуешься, можно найти этот патч во внутренней сети. – Джон присоединил ослиный хвост к пятидесятиэтажному зданию в форме человеческой ноги от стопы до колена. – Лет через пятьдесят генетические характеристики станут такими же деталями конструктора, как у меня в игре. Пока нам остается только мечтать. Видишь тот нефтеперерабатывающий завод? Через несколько минут приклею к нему влагалище. Кстати, я забил Кейтлин в Гугль, и ты не поверишь, что я нашел.

– Ты ее гуглил?

– Конечно, а ты нет?

Я эту важнейшую операцию почему-то упустил.

– Глянем вместе, а?

Через несколько кликов в окно поиска отправилось «Кейтлин Анна Бойд Джойс». Экран предсказуемо заполнился ссылками на генеалогические сайты.

– Тоже мне…

– Это да. А что будет, если я возвращусь назад, опять введу ее имя и нажму на кнопку «Мне повезет»?

– Никто не пользуется этой кнопкой. -А зря.

Все тот же генеалогический компост, но теперь в самом верху страницы появилась новая ссылка.

– Страшные истории о диете «Сабвей»? Джон кивнул:

– Вот именно.

Он нажал на ссылку, и мы попали на какой-то фан-сайт сети «Сабвей». Там мы увидели фотографии Кейтлин «до» и «после». На первой она весила где-то полтораста кило, на второй – как сейчас, меньше пятидесяти.

– Ну ни хрена себе! – вырвалось у меня.

– Вот и я так подумал. Читай дальше, брат…

Добро пожаловать на…

Третий Рельс

Неофициальный фан-сайт любителей бутербродов от «Сабвей»!!!

07.23.05

Тема недели: Что бывает, когда Диету нарушают? Заголовок: Для Кейтлин Бойд – всего кусочек торта, для «Сабвей» – абсолютный подрыв доверия!

Я не журналист, простите за ошибки. Если вы – наш постоянный посетитель (Спасибо, что заходите!!! Обязательно загляните на следующей неделе, у нас меняется дизайн!!!), то знаете, что Кейтлин Бойд уже сбросила с помощью Диеты больше двухсот фунтов. Кейтлин ждали слава и богатство… пока сосед с видеокамерой не принес в головной офис «Сабвей» запись, которая потрясла мир. Эту девушку, раньше весившую триста фунтов, на пятом месяце Диеты уличили в поедании целого шоколадного торта! Теперь выгодный спонсорский контракт аннулирован, и Кейтлин остались лишь горькие воспоминания и холодильник, забитый бесплатными морожеными батонами с пармезаном и орегано. До вашего покорного слуги также дошло, что Кейтлин любит размораживать и поедать эти батоны на ночь, когда смотрит сериал «Кто в доме хозяин?», который повторяют со спутника для островов Тёрке и Кайкос.

МЫ СПРАШИВАЕМ: Неужели с Кейтлин обошлись так сурово из-за одного-единственного проступка с тортом? Отнюдь!!! Наш проверенный информатор в «Сабвей» (не будем раскрывать его имени!!!) сказал: «Все мы люди, и многие из наших героев оступались. Но в случае госпожи Бойд торт был лишь началом. Тот же самый сосед видел, что Бойд проела двадцать долларов в курином фаст-фуде, а потом полдня не выходила из «Баскин-Роббинса». Приходит время, когда мы вынуждены признать: на песке проведена черта, и через эту черту переступили. Мы желаем госпоже Бойд всего хорошего».

Регулярные посетители сайта знают, что диета «Сабвей» – священный договор между вами и «Сабвей». Во имя этого договора я навестил бывшего соседа Кейтлин в Саннивейле (Калифорния). Автор инкриминирующих материалов – Норман Годдард, медбрат, возраст 31 год. Он признался: «Все друзья называют меня Норман-Доберман!!!» Мой диктофон глючил, но общая суть нашего разговора такова:

Я: В какой момент вы поняли, что придется взять закон в собственные руки и сообщить о госпоже Бойд в «Сабвей»?

Норман-Доберман: Она задрала нос и не отвечала на мои звонки, а я звонил ей каждый день, целый год.

Я: И что вы сделали?

Норман-Доберман: Я прислал ей набор ломтиков копченого мяса – такой иронический подарок. Подумал, если пошлю цветы, будет выглядеть так, словно я к ней пристаю.

Я: А дальше?

Норман-Доберман: Пока я был на работе, она положила неоткрытое мясо мне на крыльцо. Соседский лабрапудель распотрошил упаковку, ему стало плохо и он обгадил мне всю дорожку, которую я только что вымыл струей из шланга.

Я: Как интересно! Продолжайте.

Норман-Доберман: Тогда я пошел в магазин «Сделай сам» за цветным картоном, написал на них кое-что и прилепил к стене, так, чтобы Кейтлин увидела. Хотел сделать приятное.

Я: Что вы написали?

Норман-Доберман: Ну… На одной я написал: «Это просто подарок. Почему ты так холодна?» На второй: «Я постоянно о тебе думаю в хорошем смысле».

Я: Да, приятно.

Норман-Доберман: Еще бы! А она отреагировала? Нет. Она пошла в полицию и потребовала, чтобы меня арестовали. Ужасно обидно, ведь я всего лишь проявлял добрососедские чувства. А она поменяла номер телефона и поставила на все двери замки.

Я: Дом принадлежал ей?

Норман-Доберман: Съемный.

Я: И что дальше?

Норман-Доберман: Она заклеила фольгой все окна, которые выходили в мою сторону. Я: А дальше?

Норман-Доберман: Однажды она пригласила на барбекю своих занудных коллег. Я тоже пришел, с целым подносом котлеток для гамбургеров. Сам приправлял фарш, сам лепил, даже в пленочку завернул, чтобы мухи и пыль не садились. Но когда я зашел к ней во двор, все гости взялись за руки и преградили мне дорогу, а Кейтлин убежала в дом. Ну, блин! Я же просто хотел быть хорошим соседом!

Я: Вы с гостями подрались?

Норман-Доберман: Да нет. Так, поорали друг на друга. Пар выпустили. А потом приехали копы, и я сказал себе: «Норман-Доберман, похоже, тебе пора съесть горький бутерброд реальности и смириться с тем, что ты этой девушке не нравишься». Вот тогда я и решил, что если я не могу ее добиться, пусть она хотя бы меня заметит.

Я: Неужели?

Норман-Доберман: Ага… Я зашел в специальный магазинчик, потратил кучу денег и начал вести хронику ее жизни. Во всех подробностях.


***

К сожалению, дорогие читатели, остальное интервью я потерял, но разве журналистские расследования умерли?!!!

Читайте на следующей неделе: какова сверхсекретная пропорция соли и перца в баночке с солью и перцем?

Рестораны «Сабвей» – крупнейшая в мире франшиза багетных бутербродов. Сеть насчитывает более чем 24 000 торговых точек в 83 странах. В 2002 году «Сабвей» обогнала «Макдоналдс» по количеству ресторанов в США и Канаде. Головной офис ресторанов «Сабвей» находится в Милфорде, штат Коннектикут.

Компания была основана в 1965 г. Фредом Делюкой и д-ром Питером Баком. Это партнерство

положило начало удивительному путешествию, благодаря которому тысячи смогли начать свое дело и преуспеть. В 2005 г. журнал «Антрепренер» признал «Сабвей» лучшей франшизой во всех категориях – в тринадцатый раз за 17 лет! Чтобы больше узнать о ресторанной сети «Сабвей», заходите на http://www.subway.com. Subway® – зарегистрированная торговая марка компании «Докторз Ассошиейтс Инк.» (ДАИ).

ATF

Бюро по контролю за соблюдением законов об алкогольных напитках, табачных изделиях, огнестрельном оружии



и взрывчатых веществах

AZT


Азидотимидин

BLT


Сандвич с беконом, латуком и томатами

BSE


Коровья губчатая энцефалопатия

CIA


Центральное разведывательное управление

CMV


Цитомегаловирус

DMZ


Демилитаризованная зона

DOA


Доставленный мертвым

EEC


Европейское экономическое сообщество

ЕМР


Электромагнитный импульс

FBI


Федеральное бюро расследований

FTP


Протокол передачи файлов

GMT


Гринвичское время

GTO


Гран Туризмо Омологато

HIV


Вирус иммунодефицита человека

HOV


Машина, в которой едут два и более человека, включая водителя

IMF


Международный валютный фонд

IRA


Ирландская республиканская армия

JFK


Джон Фицджеральд Кеннеди

KGВ


Комитет государственной безопасности

KKK


Ку-клукс-клан

LAX


Международный аэропорт Лос-Анджелеса

LSD


Диэтиламид лизергиновой кислоты

MIA


Пропавший без вести

МРЗ


Популярный стандартный алгоритм сжатия звука

NHK


Японский телевизионный канал

NRA


Национальная стрелковая ассоциация

NRK


Анархия

OLE


Связывание и встраивание объектов

OPD


Официально признан погибшим

PFD


Формат документа в Photoshop

PIN


Личный идентификационный номер

PSA


Простат-специфический антиген

PVC


Поливинилхлорид

QE2


Королева Елизавета Вторая

RGB


Система цветопередачи «красный-зеленый-синий»

RNA


Рибонуклеиновая кислота

SLA


Симбионистская армия освобождения

SPF


Фактор защиты от солнца

SUV


Полноприводный автомобиль-универсал на шасси легкового автомобиля

ТНС


Тетрагидроканнабинол

TNT


Тринитротолуол

UPS


Частная служба доставки посылок

USD


Доллар США

VLR


Кассетный видеомагнитофон

VRE


Ванкомицинрезистентные энтерококки

WTC


Всемирный торговый центр

WWW


Всемирная паутина

XML


Расширяемый язык разметки

XXL


Очень большой размер

XXX


Порнография

YTD


С начала года по настоящий момент

Y3K


Проблема трехтысячного года

ZIP


Почтовый индекс

ZPC


Нулевой прирост населения
***
Утро началось с собрания по «Скейтборд-Икс». Стив, Горд-О и другие верхние звенья корпоративной пищевой цепи пытались познать сущность Джеффа-Харизматичной Черепахи (правда, без особого энтузиазма). К пробковой доске были приколоты наброски черепашьего образа, все как один дурацкие и эксплуатирующие самые нелепые пристрастия подростков: темные очки, мешковатые штаны и (о ужас) махровая повязка на голове.

– Джефф-Черепаха постоянно ходит за игроком?

– Почти. Как доктор Ватсон за Шерлоком Холмсом.

– А вы представляете, как это будет раздражать?

– Может, не стоит вообще заводить эту волынку… Стив лишил нас последней надежды.

– Нет, стоит. Игрокам понравится.

– А наша черепаха не должна выглядеть как-то мужественнее?

– Черепахи по природе не мужественные.

– А та черепаха – тот Черепах, которого использовали в пятидесятых для социальной рекламы гонки вооружений? Он был очень даже мужественный.

1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   ...   25


База данных защищена авторским правом ©bezogr.ru 2016
обратиться к администрации

    Главная страница