Дуглас Коупленд Джей-Под Перевод: Екатерина Мартинкевич



страница2/25
Дата04.05.2016
Размер3.15 Mb.
1   2   3   4   5   6   7   8   9   ...   25

Часть первая – НИКОГДА НЕ НАРУШАЙТЕ ДИЕТУ

– Господи… Мы как будто сбежали из романа Дугласа Коупленда

– Козел твой Коупленд!

– Много о себе воображает!

– Ребята, перестаньте! Надо сосредоточиться. У нас большие неприятности.

И мы пошли по коридору молча.

Плазменный экран телевизора выдавал беззвучные картинки о политике и спорте. По лестницам и переходам, как умпа-лумпы по Шоколадной фабрике, сновали коллеги в синих и черных футболках с длинными рукавами, иногда по-беличьи забегая и выбегая в разные двери.

Стоял на редкость ясный день. Причудливо прорисованные лучи падали на гранитные стены. Крошки слюды в граните вспыхивали так, словно их специально рандомизировали в 3D.

Марк заявил:

– Я даже думать об этом не хочу! Джон Доу сказал:

– А я бы сделал то, что по статистике делает большинство граждан, услышав очень плохую новость.

Я предложил принять пять миллиграммов валиума с тремя рюмками спиртного или четырьмя бокалами вина местного производства.

– Серьезно?

– Джон, не спрашивай меня. Спроси Гугль.

– Всенепременнейше! Ковбою резко захотелось сиропа от кашля.

Бри долго рылась в одной из своих многочисленных розовых японских сумочек, пока не выудила блеск для губ. С этого всегда начинаются сексуальные завоевания, которыми Бри пытается заглушить боль внутри.

Спокойной из нас шестерых оставалась одна Кейтлин. Она появилась в компании только вчера и шла с нами потому, что не знала дороги обратно. Пока непонятно, то ли она всегда такая скучная, то ли просто избегает эмоциональных контактов. С другой стороны, никто еще не включал свой шарм на полную мощность.

На пути возник Уоррен из студии захвата движений.

– Йоу, джейподовцы! Черепашка! Кру-уто! Он показал большой палец.

– Спасибо тебе, Уоррен, за любовь и поддержку!

Естественно, благодаря такому чуду, как передача текстовых сообщений, весть о нашем горе мгновенно разнеслась по всей компании.

На собрании нас поставили перед фактом: надо ввести в скейтбордную игру, которая почти на треть прошла производственный цикл, харизматичного персонажа-черепаху. Да, зрение вас не обмануло. Черепаху. В скейтбордную игру.

Мы сидели три часа в двухсотместном зале, который у нас называют прямой кишкой с кондиционером. Чтобы как-то убить время, я представил, что у меня суперзрение и я вижу, как у всех из носа и рта выходит углекислый газ фиолетового цвета. А еще вспомнил, что рассказывают о специальном красителе, который добавляют в воду, чтобы было видно, если кто-то помочится прямо в бассейн. Потом я задумался, вдыхал ли Леонардо да Винчи те молекулы кислорода, которыми сейчас дышу я, и загоняли ли его когда-нибудь на собрания. Интересно, как бы это выглядело? «Лео, спасибо за работу, но наши исследования показали: когда Лиза улыбается, респонденты хотят видеть сексуальную, манящую улыбку, а не эту мрачную щелочку. И еще: не знаю, что там у Микеланджело с ориентацией, только, ради всего святого, наденьте на этого голого Давида хоть подгузник какой-нибудь. И быстро. Следующий пункт на повестке дня: законы перспективы – модное веяние или залог победы? Но сначала послушаем Кэти, которая расскажет нам о «джинсовом дне», намеченном на пятницу, а потом перерыв десять минут».

Мои размышления прервало слово «черепаха». Его произнес наш Бесстрашный Вождь – Стив, новый начальник отдела маркетинга. Я поднял руку и задал совершенно логичный вопрос:

– Прости, Стив, ты сказал «черепаха»?

Кристина, начальница отдела перспективного планирования, меня осадила:

– Только без сарказма, Итан! Стив за два года спас «Тоблерон»!

– Нет-нет, – возразил Стив, – я готов к открытому диалогу. Я сказал, что мой сын Картер играет в «SimQuest4» и обожает героя, черепаху. Раз моему сыну нравятся персонажи-черепахи, значит, черепаха – удачный персонаж. Поэтому мы вводим черепаху в скейтбордную игру.

Джон Доу кинул мне эсэмэску: «СЕЙЧАС УПАДУ».

Вот так нас обязали сделать нового персонажа. Чтобы он был «простой», «дружелюбный», а главное… нет, это ужасно, напишу лучше в АБСИ: «{122 97 100 111 114 110 121 105}».


ВОСТОЧНЫЙ СУП С ЛАПШОЙ

70622 03503

2 1/4 унции х 6 чашек

со вкусом курицы


В своем отделе мы с шипением разлетелись в разные стороны, как пузырьки в газировке. Мне пришло восемнадцать писем и одно голосовое сообщение. Мать: «Дорогой, ты не мог бы мне позвонить? Это срочно. У меня ЧП».

ЧП? Я тут же набрал ее сотовый.

– Мама, ты как? Что случилось?

– Итан, ты сейчас на работе?

– Где еще я могу быть?

– Я в продуктовом. Давай перезвоню из таксофона.

Она нажала «отбой». Телефон снова зазвонил, я взял трубку.

– Мама, ты сказала, что у тебя ЧП.

– Так и есть. Сынуля, мне нужна твоя помощь.

– Я только что пришел с Мерзейшего Собрания в Жизни. Что у тебя там?

– Наверное, лучше рассказать все как есть.

– Да что рассказать?

– Итан, я убила байкера.

– Ты убила байкера?!

– Ну, я не хотела…

– Мама, как ты умудрилась убить байкера?!

– Итан, поскорее приезжай домой. Я буду через двадцать минут.

– А отец где?

– Он сегодня на съемках. Надеется на роль со словами. Мать повесила трубку.

По пути на улицу я заметил, что ребята из команды построения мира стоят полукругом у стола и смотрят на большой немецкий тесак.

– В чем проблема? – поинтересовался я.

– Этим ножом мы будем резать торт надень рождения Айдана, – сказал мой знакомый, Джош.

Я присмотрелся повнимательнее: огромный, почти клоунский.

– Хардкорный ножичек, как из «Щекотки и Царапки». И что с того?

– Мы придумали конкурс: как пройти с ним по офису и не выглядеть маньяком.

– Ну и?


– Не получается.

Неподалеку Бри показывала фотографии из своего последнего отпуска. Она посетила южнокорейские анимационные студии, где процветает потогонная система, и сокрушалась, что не попала в Северную Корею: слишком много всяких заморочек на границе.

– Весь паспорт заштампуют. А мне ужасно интересно, как это жить в обществе без технологии, если не считать трех дисковых телефонов и одной телекамеры, которую они выиграли у Фиделя Кастро в игру «Камень, ножницы, бумага».

Я с Бри согласен. Для молодых, кто не успел побывать в ГДР или СССР, Северная Корея – уникальный заповедник технологически недоразвитой диктатуры.

– Если у тебя найдут флопик на пятьдесят шесть килобайт, получишь двадцать лет лагерей.

Я внес предложение: пусть Северная Корея поменяет свое название на что-нибудь более простое и доступное.

– Ну, например?

– Как насчет «Чик»?

– Как Чик Кориа?

– Ага.


– Мне нравится. Свежо!

– Спасибо.

Возле моей работы сложилась такая удачная конфигурация дорог, что я могу доехать до родителей, повернув всего два раза налево и два раза направо, хотя их дом в семнадцати милях, на западе Ванкувера. Мелочь, а приятно.

Издали родительский дом выглядел как обычно. На дворе вполне мог стоять восемьдесят восьмой год, и даже старенький «плимут» не казался бы анахронизмом. Мать крикнула из кухни:

– Итан, бутерброд будешь? Есть яичный салат!

Я зашел на кухню, ничуть не изменившуюся с эпохи Рональда Рейгана. Однажды мы с братом, Грегом, обнаружили здесь целую полку чистящих средств без штрих-кода.

– Нет, мам, спасибо. Я не есть сюда приехал.

Мама разрезала свой сандвич пополам.

– Я знаю, ты ужасно питаешься. Грег говорил, одними чипсами и мармеладом.

– Мама, где байкер?

– Я хотела сначала покушать. Ладно, мистер Торопыга, пошли.

Она повела меня по главному коридору мимо моей бывшей комнаты, где когда-то красовались коллекционные пивные бутылки со всего мира. Теперь здесь швейная машинка, сигаретная машина и аппарат, которым мама сворачивает старые газеты в растопку для камина. Там, где я держал бонг, сидит деревянная уточка в корзине с шелковыми цветами.

Мы спустились в задний коридор, где стоял мощный дух заплесневелого спортивного снаряжения, а оттуда – еще по одной лестнице в подвал. Мама достала из корзинки темные очки и дала мне; вторые надела сама.

– Я могу убавить свет, но это собьет метаболический цикл.

Мама выдерживает на своей плантации стопроцентную влажность, а я ненавижу высокую влажность. Кажется, что меня лапают сотни незнакомых рук.

В дальнем конце подвала, где десятки лет простоял настольный хоккей, среди самых плодовитых женских растений, обвязанных цветными ленточками (мамина генетическая система) лежал толстенный и страшенный байкер. Огромный, как имперская «Звезда Смерти».

– Мама, ну ты даешь! Я знал, что ты со странностями, но это вообще ни в какие ворота! Как это случилось?

– Я его убила током.

– Что?!

– Я подвела в этот угол провода, чтобы, если что, убить любого, кто станет в лужу.



Байкер действительно был в луже.

– Ты устроила в собственном доме смертельную ловушку?

– Это же нелегальная плантация, милый! Я не карликовых пони ращу!

– И почему ты убила этого байкера?

– Его зовут – звали – Тим.

– Чем он тебе не угодил?

– Вымогал часть урожая.

– Какую часть?

– Пятьдесят процентов.

– Да, наглый тип…

– Итан, клянусь тебе, я нечаянно. Я была не уверена, что обойдется без рукоприкладства, и на всякий случай заманила его в лужу. Вдруг у него зазвонил сотовый, и у меня сработал панический рефлекс. Вот я и включила ток.

Интересно, какие рингтоны предпочитают байкеры. Я отбросил эту мысль и посмотрел на Тима. Тяжелый, как видно. Я с трудом воспринимал его… мертвость (все равно не найду лучшего слова).

Мама сказала:

– Если бы ты вытащил его к машине, мы вдвоем подняли бы его и опустили в кузов.

– А потом?

– Ты мне скажи, Итан! Кто у нас в семье гений?

– Почему ты не позвонила Грегу?

Мой брат – крутой торговец недвижимостью.

– Грег сейчас в Гонконге, в командировке.

Как вообще избавляются от трупов? Представьте, что у вас в доме труп. Не легче, чем незаметно выбросить с тарелки гарнир. Задачка…

– Мама, у тебя есть ненужный ковер?

– Зачем?


– Сикхи обычно закатывают в ковры трупы невест, если те не согласились на брак по договору, и бросают в реку Фрейзер. Может, и у нас получится.

Мать всем своим видом изобразила разочарование.

– Что? Чем тебе не нравится моя идея?

– Да тем, что труп должен остаться там, куда мы его положим. Мне не нужно, чтобы Тим всплыл на поверхность реки. Лучше закопать.

– Можно закатать в ковер, а потом закопать.

– Хорошо. Давай возьмем ковер из отцовской комнаты. Терпеть его не могу. Напоминает мне о твоей бабушке.

Раньше отец работал в кораблестроительной компании. Когда его сократили, он стал сниматься в кино, в основном в телесериалах. Правда, недавно ему начали давать короткие немые роли в американских кинофильмах. Я чуть преувеличил: очень короткие немые роли. И не в кино, а в рекламе, максимум в массовке, причем почти всегда кадры остаются на полу монтажной.

В отцовской берлоге модели старых кораблей и морские карты были свалены в кучу. Теперь на видном месте висели его фотопортреты, цветные и черно-белые, серьезные и игривые: «Любовник», «Грустный клоун», «Коп, который стал плохим». Еще там были снимки отца, где он здоровается за руку с кучей актеров, которых отправили на съемки в Канаду, чтобы платить поменьше налогов: Бен Аффлек, Мира Сорвино, Керк Кэмерон, Люси Лоулесс, Раффи и самые малоизвестные маппеты, включая Коржика. Я заметил новую фотографию, с Умой Турман.

– А как с ней было работать? – спросил я маму.

– Наверное, неплохо. Она расписалась на его съемочной куртке.

На кресле (видимо, в ожидании химчистки) висело несколько отцовских костюмов для бальных танцев.

– Что твой отец находит в этих танцульках, ума не приложу! Мать показала на плетеный ковер под столом.

– Подарок на свадьбу. Уже много лет меня раздражает. Тим в него поместится?

– Думаю, да. Она наклонилась.

– Приподними стол, я вытащу ковер из-под ножек.

Я поднял стол, нечаянно рассыпав стопку папиных снимков в образе гитлеровца. Штук пятьсот. Мама пропыхтела:

– Есть!

Мы скатали ковер и оттащили вниз, где сделали из Тима байкер-дог. Я выволок его к автофургону – тяжелый, елки-палки! – и запачкал ковер машинным маслом.



Мама держала открытой заднюю дверь фургона.

– Итан, поуважительнее!

– Ты убиваешь человека током на месте, где раньше стоял мой настольный хоккей, а потом просишь, чтобы я был поуважительнее?

– Вы с братом поиграли в хоккей два дня и забросили.

– Ну, игра оказалась так себе.

– А я весь город перед тем Рождеством объездила. Одним рывком я забросил Тима в багажник, но труп с неприятным глухим стуком выпал обратно.

– Итан, положи его в салон!

Я послушался. Мы сели в машину и задом выехали на дорогу.

– А теперь давай найдем хорошую большую яму.

– Между прочим, мама, я от этого всего в полном ауте.

– Сынуля, мужчины не должны говорить о своих чувствах.

– Я думал, женщинам это нравится.

– Боже правый, нет, конечно!

Удивительно, как все меняется, стоит сосредоточить мысли на чем-то конкретном. Хм-м-м… Вот здесь можно закопать труп? Нет, слой почвы мелковат.

Мама предложила парк Стэнли, ближе к центру города.

– Если есть на свете места, специально предназначенные для закапывания трупов, так это парк Стэнли. Сейчас там больше костей, чем земли.

И мы поехали в парк Стэнли. Оказалось, что по нему бродит слишком много народа. Тогда мы отправились обратно, прочесали спортивные трассы и другие парки. Но и там от людей и собак было не продохнуть.

Около шести начало смеркаться. Вдруг меня осенило.

– А поехали к тем гигантским домам, что Грег продает! Заложим Тима в фундамент на стройплощадке.

– Ну, не знаю…

– Плюс в том, что не придется копать яму. Можно будет заполнить готовую.

– Хорошая мысль!

Мы приехали на запад Ванкувера, в район под названием Кентербери. Извилистые дороги и бывший лес, который срыли бульдозером, чтобы освободить место для гигантских домов, похожих на микроволновые печи, крытые кедровой дранкой.

– И кто в этих чудищах живет? – поинтересовалась мама.

– Как говорит Грег, знаменитые спортсмены и одинокие домохозяйки-азиатки, которые выжидают три года до получения гражданства.

– О! Давай туда.

Мама показывала на свежий фундамент площадью около двадцати тысяч квадратных футов. Судя по деревянным брусам, которыми уже обозначили коробку, дом будет похож на сказочный замок для Сейлор Мун. Здание стояло выше других, и на нас сверху никто не смотрел.

Выбор оказался удачным, потому что цемент в фундамент уже залили и покрыли гудроном. Яму через день-два должны были снова заполнить землей. Внутри валялось несколько обрывков рубероида, пучки розовой изоляции и обертка от гамбургера.

Мы достали байкера Тима из машины и преспокойно оттащили к парадному входу, словно это не труп в ковре, а японский футон. На раз-два-три мы забросили его внутрь и сделали вид, что не услышали хруста.

Я сказал:

– Ловко! Теперь давай закапывать.

Мы забросали Тима серовато-оранжевой землей из отвала. На это ушло гораздо меньше времени, чем я думал, от силы минут пять.

К машине мама пошла неверными шагами. Я сел за руль, а она устроилась рядом с видом ребенка, которого поймали в универсаме за воровство. Сложила руки на коленях и опустила голову. Шмыгнула носом раз, два. Потом слезы хлынули потоком.

– Мама!


– Итан, можно остановиться? Я затормозил.

Мать повернулась ко мне; глаза у нее покраснели.

– Я тебе не все рассказала…

– Да?


– Я должна кому-то сказать, потому что отцу не смогу.

– Что именно?

– Тим мне нравился. Такой бунтарь… Я хотела ему помочь. Я решил сменить тему:

– Мама, давай включим радио. Обсудим все потом.

Я включил короткие волны. Зазвучала французская музыка. Аккордеон.

– Мама, ты слушаешь французские станции?

– Oui. Иногда.

– Интересно, почему у французов такие песни? Все названия одинаковые.

По пути домой я составил мысленный список французских песен. Вот он:

Са va, Cа va

On qui peut

Ma vie


Le Metro, с ‘est ой?

C’est cа


L’amour, c’est bien

Le bon cowboy

De bon Metro

C’est comme cа

J’ai un rive

Quelle heure est-il?

Nous nous allons

Dit donc!

Chanson des Metros perdus

Amour des reves Ou?

J’ai mal a la tete

Nous sommes perdus (Avez-vous une carte?)

J’ai une carte Passe compose

Le pamplemousse et la grenouille

Le cа*

* «Все хорошо», «…кто может», «Моя жизнь», «Как пройти к метро?», «Это так», «Любовь – это хорошо», «Хороший ковбой», «Хорошее метро», «Да, это так», «У меня есть мечта», «Который час?», «Мы отправляемся…», «Скажите, пожалуйста!», «Песня о потерянном метро», «Любовь к мечтам», «Где?», «У меня болит голова», «Мы заблудились. (У вас есть карта?)», «У меня есть карта», «Сложное прошедшее время», «Грейпфрут и лягушка», «Оно».



#mailto:NeizvestnyiOtpravitel@NeizvestnyiDomen.org

Приветствую Вас! Я зовусь господин Маколей А. Офурхи, сотрудник Отдела нефтяных ресурсов (ОНР) Нигерии. Я пишу к Вам с тем, чтобы заручиться Вашей поддержкой в исполнении нижеследующей нижайшей просьбы.

Ни в коем разе не в ущерб вышесказанному ОНР являет собой президиум, инспекторат и директорат нигерийской нефтегазовой промышленности, в обязанности которого входит: руководство всеми операциями нефтяной промышленности; наблюдение за выполнением норм безопасности и охраны окружающей среды и обеспечение должного соответствия этих операций национальным и международным нормам и стандартам; ведение и обновление архива операций нигерийской нефтегазовой промышленности, а также регулярное составление отчетов для Правительства и релевантных Управлений; проверка и обработка всех письменных требований уплаты и исков о взыскании долга и разрешений на разработку месторождений с целью обеспечить соответствие с устоявшимися правилами до того, как дать рекомендацию Правительству и релевантным Управлениям, а также обеспечение расчетов и проекций для рабочих планов, составление расписания методологии, документации по предложениям, а также определять приоритеты, распределять и присуждать контракты на разработку нефтяных и газовых проектов.

Возвращаясь к основной цели моего написания Вам, после суммарного разложения фискального расходования ОНР за истекшие четыре года, как сообщено правительству и релевантным управлениям, показало, что общая сумма по проектным контрактам, присужденным как местным, так и иностранным компаниям составила свыше пяти миллиардов американских долларов, причем 52% были переданы иностранным фирмам и совместным предприятиям. Суть этого письма в том, что вместе с контрактами, получившими разрешение на выплату, имеется утвержденная сумма 38,6 миллиона долларов США, одобренная для выплат Федеральным министерством финансов (ФМФ) вкупе с другими бенефициарами, заявления которых были обработаны. Финансово-контрактный отдел ОНР намеренно фактурировал завышенную сумму по большей части проектов, контактируемых, проектируемых и мотивируемых ОНР. Следовательно, в ходе выплат отдел смог собрать 38,6 миллиона долларов США, что запротоколировано и что промежуточный счет ФМФ с Комиссией примирения долгов (КПД). Соответствующее письменное требование уплаты не продлится более двух недель. Отсюда следует, поскольку Координатор этого проекта должен заручиться Вашим всецелым сотрудничеством и поддержкой, чтобы мы имели возможность положить 38,6 миллиона долларов на провозглашенный счет иностранного бенефициара, принадлежащий Вашей уважаемой персоне и покрытый названием иностранной компании/ бизнеса, которая будет использоваться. Это дело является 1007о надежным, гарантированными безрисковым. Отсюда потребность в строгой и абсолютной конфиденциальности до конца, которая имеет огромную важность, поскольку члены офиса офиса ОНР, участвующие в деле, являются личностями, которые заслужили безупречный послужной список неподкупности в Государственной Службе Нигерии и, являясь таковыми, не имеют разрешения пользоваться Иностранным Счетом, реализуя свои функции как члены ОНР. Более того, разделение фонда после перевода на обеспеченный Вами банковский счет будет проведено следующим образом: 70% нам, 25% Вам, владельцу счета, и 5% на покрытие условных затрат, которые нужно внести немедленно. Подтверждая свою верность этой нижайшей просьбе и всецелое сотрудничество, чтобы закрепить транзакцию, предлагаемую Вам, будьте добры ответить немедленно своим контактным/почтовым адресом; телефонными и факсовыми линиями для дальнейшего инструктажа.

Премного благодарен Вам за Ваше внимание и ожидаемое сотрудничество, пребывая в нетерпеливом ожидании Вашего ответа.

С уважением,

Г-н М.А. Офурхи

Офис Директора, Отдел нефтяных ресурсов

Марк проходил мимо стола Джона Доу и нечаянно рассыпал стопку романов Клэнси. Возник неприятный диалог.

– Слушай, Джон, я же сказал: извини!

– Нужно относиться к книгам с большим уважением.

– Ты хочешь сказать, что правда это все прочитал?

– Да, и что с того? А какую книгу ты в последний раз прочитал?

– Книгу? Это такие бумажные, с черными буковками и все такое?

– Да.

– Хм-м-м… Я читал руководство, которое прилагалось к микроволновке. Хотел заставить ее говорить время по-европейски. Ну, например, восемнадцать часов вместо шести.



– Получилось?

– Да, но на это ушло три дня больничного.

– А художественное читал?

– Романы?

– Да.

– М-м-м-м…



– Так я и думал. Ты эмоциональный ноль.

– Да ну, перестань!

– Что, правда глаза колет?

– Глупости.

Марк пошел к себе, а Джон принялся дразнить его через перегородку.

– Марк – эмоциональный но-о-о-оль! Марк – эмоциональный но-о-о-о-оль!

Вот достал же!

– Хватит! Никакие вы не нули!

Из обоих кубиков донеслось хмыканье.

– Чтобы доказать свою мысль, – продолжал я, – я составлю список, где будут перечислены все наши уникальные качества.

– У Марка он будет очень короткий, – вставил Джон.

– Молодой человек, попрошу!

Я быстренько набросал шаблон для стандартизации личности. Что угодно, лишь бы не работать!
Характеристика мультперсонажа № 1

Полное имя: Каспер Джесперсон

Отзывается на: Раковый Ковбой, или просто Ковбой Происхождение необычного прозвища: вырос в сельской местности; заботливая мать, чтобы отвадить его от курения, рассказала, что все ковбои умирают от рака легких Курит: да

Личный электронный адрес: #mailto:xtinctionevent@mindlink.com Что означает имя в адресе: массовое вымирание или взрыв частиц в 3D

Предпочитаемая температура в помещении: 22 градуса Цельсия

Любимая игра: «Doom-З»

Любимый герой в «Симпсонах»: Даффмен

Любимая песня караоке: «Пыль на ветру» группы «Канзас»

Продукт питания, наиболее часто употребляемый на рабочем месте: «Скитлз» без зеленых драже

Самая неприятная черта: хотя к суициду не склонен, очень любит думать о смерти и даже, если честно, ее ждет


Характеристика мультперсонажа № 2

Полное имя: Брианна Цзянь

Отзывается на: Бри

Самая очевидная патология: открыто готова вступить в интимные отношения практически с любым существом мужского пола, но только один раз

Так ли это на самом деле? Мы сомневаемся Личный электронный адрес: #mailto:boxofpaperclips@hotmail.com

Что означает имя в адреса: коробка скрепок

Предпочитаемая температура в помещении: 18 градусов Цельсия

Любимая игра: оригинальная версия «Tomb Raider» для «PlayStation»

Любимый герой в «Симпсонах»: Эдна Крабаппл

Любимая песня караоке: «Мое сердце останется» Селин Дион

1   2   3   4   5   6   7   8   9   ...   25


База данных защищена авторским правом ©bezogr.ru 2016
обратиться к администрации

    Главная страница