Dawn-way – англ., Дорога вниз, я конечно, мало что понимаю в английском, но на эту тему что-то пел Дилан в песне ««Please quit your low down ways»



Скачать 375.86 Kb.
страница2/3
Дата05.05.2016
Размер375.86 Kb.
1   2   3

Невеста громко включает музыку в автомобиле, оставляет двери открытыми, подходит к жениху, тянет его к себе, крепко обнимает, танцуют.

Незнакомец поднимает руку, Жених и невеста этого не замечают и продолжают танцевать. Страстно целуются.

Жених задирает невесте подол длинного платья, гладит ее нижнее белье. Невеста расстегивает ремень жениха. Жених и невеста быстро идут в машину, закрывают дверь.

Глухо звучит музыка.

Автомобиль начинает раскачиваться на рессорах, всё быстрее и быстрее.

Незнакомец привстал на локоть, поднимает голову, смотрит.

Автомобиль качнулся последний раз, и замер.

Пауза.

Открывается дверь, выходит жених, подходит к колесу, писает, застегивает ширинку, садится обратно в машину. Захлопывает дверь.

Пауза.

Двигатель заводится, машина резко стартует, и уезжает.

Незнакомец с трудом встает на одно колено, смотрит вслед.

Только сейчас мы видим, что у него за спиной смятые крылья, он - ангел.
Сцена шестая

Визг тормозов. Сигнал клаксона. Сильный удар.

Из остановившегося автомобиля выходят женщина и мужчина. Смотрят на лежащего ангела.

МУЖ. Черт… Я не заметил его.

ЖЕНА. Ужас какой… Что теперь делать?

МУЖ. Не знаю…

ЖЕНА. Посмотри, может, он еще жив?

МУЖ. А как… Что смотреть?

ЖЕНА. Ну, глаза там, сердце, дышит - не дышит…

Муж нервно закуривает, смотрит.

МУЖ. Вроде бы нет…

ЖЕНА. Ты уверен?

МУЖ. Не знаю...

ЖЕНА (смотрит). Ты убил его насмерть.

Муж вдруг смеется.

ЖЕНА. Ты смеешься?

МУЖ. Смерть всегда насмерть! Разве можно убить - не убив?!

ЖЕНА. У тебя может быть всё. Ты такой человек.

МУЖ. Какой я человек?!

ЖЕНА. Да с тобой всегда всё не как у нормальных людей!

МУЖ. Ты хочешь сказать, что я нарочно его сбил???

ЖЕНА. Я не знаю…

МУЖ. Что ты не знаешь?!

ЖЕНА. Не кричи, дети проснутся.



Муж закуривает новую сигарету, смотрит в темноту.

ЖЕНА. Ты целый год обещал детям рыбалку… И вот, мы собрались, едем, а ты в трех столбах заблудился… Ты даже пруд не можешь найти! Зачем этот пруд, когда рядом у дома река?

МУЖ. Там рыба не ловит.

ЖЕНА. Тебе рыба важней, чем семья?!

МУЖ. Да!

ЖЕНА. Ну, вот! Я давно хотела это услышать!

МУЖ. Услышала, да?..

ЖЕНА. И после этих слов ты хочешь третьего ребенка?

МУЖ. Я? Да это ты мне уши все прожжужала: «мальчик и девочка есть. Нужен третий».

ЖЕНА. Трепло. Ты слов не умеешь держать. И врешь в мелочах. Ты обещал купить детям глобус. И где он? Нет! Обещал бросить курить? Обещал! И снова дымишь как скотина!

МУЖ. Наконец-то я сяду в тюрьму, от тебя отдохну...

ЖЕНА. А дети тебе вообще не нужны! Ты любишь только себя! (смотрит в темноту.)



Ангел зашевелился.

МУЖ. Гляди… Он живой.



Смотрят.

МУЖ. Он что-то говорит…



Слушают.

МУЖ. Он молится, что ли?

ЖЕНА. Нет, вроде плачет…

МУЖ. Без слез?

ЖЕНА. Гляди, у него крылья…

МУЖ. Зачем ему крылья?

ЖЕНА. Он - ангел…

МУЖ. Ты спятила! Откуда тут ангелу взяться???

ЖЕНА. Звони быстро в скорую.

Муж звонит.

МУЖ. Мертвая зона…

ЖЕНА. Звони еще.

МУЖ. Я говорю – тут не ловит! Давай в машину его!

ЖЕНА. Куда? У нас места нет. И потом, детей испугаем… И крови полно, сидения замараем... И вообще, при таких травмах с места трогать нельзя.

МУЖ. Так что, уедем?

ЖЕНА. Уедем.

МУЖ. А его оставим?

ЖЕНА. Оставим.

МУЖ. В город приедем, и позвоним.

ЖЕНА. Обязательно.

Садятся в машину, и уезжают.

Ангел остается лежать на дороге.

Мимо пролетает автомобиль – падает окурок.
Сцена седьмая

Удар.

Визг тормозов. Останавливается «труповозка». Из машины выходит человек в костюме (Начальник похоронной службы), и два работника с красными лицами.

Все трое подходят к ангелу.

НАЧАЛЬНИК ПОХОРОННОЙ СЛУЖБЫ. Ну, ваше счастье, уроды… Берите.



Работники поднимают ангела, кладут обратно на землю.

НАЧАЛЬНИК. В чем дело???



Первый и второй смотрят на ангела.

ПЕРВЫЙ. Это не то.

НАЧАЛЬНИК. Как «не то»?

ВТОРОЙ. Это не наш покойник.

НАЧАЛЬНИК. Не наш?

ПЕРВЫЙ. Нет. Это мужик, а нам надо бабу.



Смотрят.

НАЧАЛЬНИК. Елы маё… Точно, мужик. А может, он тоже из наших?

ВТОРОЙ. Нет. Мужики не теряются. Одни бабы. Они даже после смерти любят гульнуть.

ПЕРВЫЙ. Мужик – благодарный покойник. Если он лёг, то уж лёг навсегда, серьезно вот так, капитально. А баба…

ВТОРОЙ. Месяц назад привезли одну, так она ночью встала, и предъявляет: «Зачем меня облачили в тряпье?» Ушла, деньги где-то нашла, сходила в магазин, и вернулась в шикарном купальнике.

ВТОРОЙ. Раз в неделю одна точно теряется.

НАЧАЛЬНИК. Где ж вы ее потеряли?

ПЕРВЫЙ. А хрен ее знает. Выпала где-то, зараза.

НАЧАЛЬНИК. Что вы творите, уроды?! Там вся родня на ушах, покойницу ждут отпевать, а я им гоню, что машина сломалась! Вот, езжайте к родственникам сами, и объясняйте, как вы, свиньи, нажрались, что покойника потеряли…

Пауза.

ПЕРВЫЙ. Тут пей – не пей, всё равно ходишь пьяный. Смерть сама наливает.

ВТОРОЙ. Мы виноваты. Мы отработаем. А этой – замену найдем. Походим по моргам, поищем… Незаменимых покойников нет.

ПЕРВЫЙ. Найдем как две капли воды, даже лучше, ей богу.

НАЧАЛЬНИК. Спасибо, в прошлый раз вы нашли. Я два часа вдовцу объяснял, почему его жена на тридцать лет в гробу помолодела! Нет уж… Теперь этот номер со мной не пройдет! Ищите… А не найдете – сами ложитесь!

Смотрят на лежащего ангела.

ПЕРВЫЙ. А этого – что, тут оставлять?

НАЧАЛЬНИК. Берите. На всякий случай сгодится.

Работники берут ангела.

ВТОРОЙ. Глядите, он жив…

ПЕРВЫЙ. Живой…

ВТОРОЙ. И крылья как будто…



Разглядывают ангела.

НАЧАЛЬНИК. Живой??? Живой нам не нужен.



Бросают ангела снова на асфальт. Перекрестились. Все трое идут к машине. Садятся, уезжают.

Ангел лежит на дороге.

Сцена восьмая
Визг тормозов. Перед ангелом останавливается автомобиль, из машины выходят мулла и христианский священник.

Растерянно смотрят на лежащего ангела.

СВЯЩЕННИК. Что вы думаете?

МУЛЛА. Я не знаю…

СВЯЩЕННИК. Он лежал здесь или нет? Или только что появился?

МУЛЛА. Я не знаю…

СВЯЩЕННИК. Что мы должны?

МУЛЛА. Я не знаю…

Пауза. Смотрят на лежащего в крови ангела.

СВЯЩЕННИК. Но что делают в этих случаях??? Ведь ему надо как-то помочь.

МУЛЛА. Аллах всемогущ! (Разглядывает.) Этот человек мертв…

СВЯЩЕННИК. Из праха Господь создал человека, и в прах вышел… Господи, упокой душу Раба твоего, и его молитвами помилуй нас грешных…



Смотрят.

СВЯЩЕННИК. Очевидно, его задавило машиной, на всё воля Божья…

МУЛЛА. Суд Аллаха есть высший и справедливый.

Разглядывают лежащего ангела.

СВЯЩЕННИК. Вы уверены, что он правоверный?

МУЛЛА. Все люди – земные дети Аллаха, только многие проживают во тьме заблуждений. Нет бога, кроме Аллаха.

СВЯЩЕННИК. Простите, еще Нил Сорский нам говорил: «на Земле много дорог, но все ничтожны, кроме пути в веру Христову».

МУЛЛА. Я сомневаюсь. Ведь сказано в Коране «Не знает тот, кто в небесах и на земле, скрытого, кроме Аллаха, и не знают они, когда будут воскрешены».

СВЯЩЕННИК. Если один Аллах знает, может он сейчас его воскресит? (Указывает на лежащего ангела.)

МУЛЛА. Нет, это всё ваши фокусы. Вы даже молитесь за рулем, собаки неверные! Сказано в суре Назате стих тридцать четвертый: «И когда наступит день самой большой катастрофы - день Воскресения, день, когда человек вспомнит все свои заблуждения и покажется огонь вечных мук, а те, кто уклонялись и предпочли жизнь иную, им место в огне геенны, а те, кто страшились Господа и удерживали свои страсти - им место в раю».

СВЯЩЕННИК. …Ибо приидет Сын Человеческий во славе Отца Своего с ангелами Своими и тогда воздаст каждому по делам его».

МУЛЛА. Только не говорите, что ваш Сын Человеческий – и есть наш Мохаммед.

СВЯЩЕННИК. Благословен наш Господь, Бог христианский за то, что посетил и дал избавление людям своим, что не оставил без внимания творения своего, и не допустил до конца пребывать в идольском мраке…



Смотрят на лежащего ангела.

МУЛЛА. Не скажите. Как говорил правоверный Ибн Сина ««мир называется человеком, а человек – целым миром». Сообразно этому и весь мир, состоящий из видимого и невидимого, является, как указал пророк Мохаммед, человеком мусульманской веры, ибо состоит из души и бренного тела…

СВЯЩЕННИК. Да, но Иоанн Дамаскин верно заметил, что умопостигаемое имеет форму христианской души, как и душа – форму умопостигаемого, и чувственно воспринимаемое имеет образ тела, как и тело – образ чувственно воспринимаемого. И умопостигаемое есть душа чувственно воспринимаемого, а чувственно воспринимаемое – тело умопостигаемого.

МУЛЛА (вздыхает). На всё воля Аллаха.

СВЯЩЕННИК. На всё воля Божья…

Пауза. Смотрят на лежащего ангела.

СВЯЩЕННИК. Я никак не пойму, что у него за спиной…

МУЛЛА. Похоже на крылья…

СВЯЩЕННИК. Крылья???



Пауза.

МУЛЛА. Значит, он ангел.



Пауза.

СВЯЩЕННИК. Я поздравляю вас, уважаемый…

МУЛЛА. С чем?

СВЯЩЕННИК. Вы встретили своего ангела.

МУЛЛА (оглядывает ангела). Он не наш.

СВЯЩЕННИК. А чей?

МУЛЛА. Ваш, батюшка.

СВЯЩЕННИК. Помилуйте… Как же он наш? Если он ваш, уважаемый?

МУЛЛА. Ангелы созданы Аллахом из света. Наш ангел не может валяться в крови на дороге.

СВЯЩЕННИК. Наш тоже не может.

МУЛЛА. Как же не может?

СВЯЩЕННИК. Глядите - девять ангельских чинов. (Загибая пальцы). «…Небесные сияния, престолы, господства…»

МУЛЛА (тоже загибая пальцы). Ангелы - «Джабраиль, Микаиль, Исрафиль…»

СВЯЩЕННИК. «Начала, власти и силы, херувимы и серафимы…»

МУЛЛА. «Азраиль, ангелы-пророки Мункар, Накир…»

СВЯЩЕННИК. «Ангелы и архангелы…»

МУЛЛА. Ангелы «забани». (Пауза, глядя на ангела.) Всё. У нас его нет.

СВЯЩЕННИК. У нас - тоже.

МУЛЛА. Значит, он ваш.

СВЯЩЕННИК. Наши ангелы – светловолосые. А этот брюнет!

МУЛЛА. Он лысый, заметьте.

СВЯЩЕННИК. …И к тому же, наши ангелы – как юноши с крыльями… А этому приблизительно сороковник. (Пауза.) Ваш. Точно – ваш, уважаемый.

МУЛЛА. Не надо… Наши ангелы – тоже как юноши!. И у них тоже два, а то и три, и четыре огромных, мощных крыла! (Пауза.) А у этого крылья какие-то вовсе… как тряпки…

Смотрят.

СВЯЩЕННИК. Тогда кто же он?

МУЛЛА. Кто?

СВЯЩЕННИК. Кто?

МУЛЛА. Я не знаю…

Смотрят.

СВЯЩЕННИК. Через час самолет. Завтра в семь конференция, уважаемый.

МУЛЛА (смотрит на часы). Едем…

СВЯЩЕННИК. Упокой душу раба.



Садятся в машину, уезжают.

Ангел с трудом поднимается на ноги, вытирает кровь с лица, смотрит вслед удаляющейся машине.

Сцена девятая
Удар. Визг тормозов.

Из машины выходят женщина и беременная девушка. Подходят к ангелу.

БЕРЕМЕННАЯ. Черт… Я задавила его.



Смотрят на лужу крови.

ЖЕНА. Успокойтесь. Вам нельзя волноваться.

БЕРЕМЕННАЯ. Да я не волнуюсь, мне просто обидно, что руль в живот упирается.

ЖЕНА. Я вам предлагала, давайте я сяду за руль.

БЕРЕМЕННАЯ. С чего? Эта машина моя, а не ваша!

ЖЕНА. Да, но вам сейчас ездить нельзя… Не желательно.



Смотрят на ангела.

ЖЕНА. Нам надо что-то делать…

БЕРЕМЕННАЯ. Поедем.

ЖЕНА. У вас всё так просто…

БЕРЕМЕННАЯ. А вы любите усложнять… Он шел где не надо!

ЖЕНА. Вам нельзя волноваться.

БЕРЕМЕННАЯ. Да я не волнуюсь, он сам виноват.

ЖЕНА. Конечно…

БЕРЕМЕННАЯ. Вы не согласны?

ЖЕНА. Согласна. (Открывает бутылек, дает капсулы.) Вам нужно съесть витамины.

БЕРЕМЕННАЯ. Да хватит! Они мне надоели! Я жру их каждые два часа!

ЖЕНА. Вы должны их съесть.

БЕРЕМЕННАЯ. Нет, я сказала!

ЖЕНА. Вы обязаны!

БЕРЕМЕННАЯ. Хер ли.

ЖЕНА (с угрозой). Я сказала, ты будешь их жрать сколько надо! Понятно?!



Беременная грызет витамины.

ЖЕНА. Они укрепляют твой таз и кости ребенка.

БЕРЕМЕННАЯ. Вы должны купить мне новую машину…

ЖЕНА. А эта уже разонравилась?..

БЕРЕМЕННАЯ (указывая на ангела, и затем на машину). Он помял бампер своей башкой, поглядите.

ЖЕНА. Ладно.

БЕРЕМЕННАЯ. Только мне нужна машина дороже. Вы обещали быть щедрой, а щас что-то скупитесь. Дороже.

ЖЕНА. Что еще?

БЕРЕМЕННАЯ. Пока всё.

ЖЕНА. Поедем. (Вглядывается в темноту.) Мы, кажется, заблудились.

БЕРЕМЕННАЯ (глядя на ангела). А как же он?

ЖЕНА. Что – он?

БЕРЕМЕННАЯ. Он, вроде, жив… Что-то шепчет…

Смотрят.

ЖЕНА. Даже крылья везут из Китая… Поедем.

БЕРЕМЕННАЯ. Как «поедем»??? Вы такая правильная, честная вся из себя, а его тут оставляете?

ЖЕНА. Что ты предлагаешь?

БЕРЕМЕННАЯ. Скорую вызвать, ментов…

ЖЕНА. Ну да, дура наивная, чтоб тебя привлекли…

БЕРЕМЕННАЯ. Почему меня? Вас.

ЖЕНА. Но ведь ты же его сбила.

БЕРЕМЕННАЯ. А вы сядите вместо меня. (Улыбается.) Вам же нужен ребенок. (Кладет руки на свой живот.) Вы уже имя ему придумали?

ЖЕНА. Да.

БЕРЕМЕННАЯ. Какое?

Пауза.

ЖЕНА. Не твое дело.

БЕРЕМЕННАЯ. Почему «не мое»? Я же мать…

ЖЕНА. Ты не мать. Ты производитель. Я плачу тебе.

БЕРЕМЕННАЯ. А если я передумаю?

ЖЕНА. У нас договор. Машина – аванс, квартира – по факту отказа.

БЕРЕМЕННАЯ. Мне квартира нужна прямо сейчас.

ЖЕНА. А вдруг ты урода родишь?

БЕРЕМЕННАЯ. А вы не скупитесь, тогда не рожу.

ЖЕНА. Я не скуплюсь. Я создала тебе идеальные условия, чтобы ты родила мне здорового ребенка.

БЕРЕМЕННАЯ. Насрать. Еще триста рожу.

Смотрят на ангела.

БЕРЕМЕННАЯ. Отвезем сейчас его в больницу.

ЖЕНА. Зачем?

БЕРЕМЕННАЯ. Ему надо помочь.

ЖЕНА. Всё равно он умрет через десять минут.

БЕРЕМЕННАЯ. Если мы оставим его здесь, меня бог сто пудово накажет.

ЖЕНА. Успокойся. Ты богу совсем не нужна.

Смотрят.

БЕРЕМЕННАЯ. Накажет!

ЖЕНА. Нет!

БЕРЕМЕННАЯ. Да! И тогда я урода рожу, и умру… (Достает спички, закуривает.)

ЖЕНА (бьет беременную по руке с сигаретой). Брось! Я тебе говорила?! Ты, харя ты деревенская! Нельзя! И выплюнь эту жевачку! Жует и жует целыми днями, корова…

БЕРЕМЕННАЯ. Я что, уже ничего не могу???

ЖЕНА. Родишь – и гудбай, до свиданья, делай что хочешь, хоть сдохни… А пока слушай меня. (Пауза.) В чем дело? Ты плачешь?

БЕРЕМЕННАЯ. У меня будет синяк…

ЖЕНА. Успокойся… Я больше не буду. (Обнимает, гладит.) Прости.

БЕРЕМЕННАЯ. Два ресторана, три магазина имеет, а ребенка родить не может, тоже мне бизнесменша! (Вырывается из объятий, идет.) Да пошла ты! Ребенок мой! Не отдам!

ЖЕНА. Стой! Ты куда?! Быстро вернись!

БЕРЕМЕННАЯ (бежит, вдруг замирает, хватается за живот). Ой!.. (Садится на землю.) Я урода рожу…

ЖЕНА. Успокойся… Всё будет нормально.

БЕРЕМЕННАЯ. Ой… Ой… Я умру…

ЖЕНА. Не волнуйся, обычные схватки… (Поднимает беременную с земли, ведет к машине.)

БЕРЕМЕННАЯ. Я умру…

ЖЕНА. Дыши… Квартира – по факту отказа… Я сказала – дыши!

Садятся в машину, уезжают.

Ангел лежит на дороге.
Сцена десятая.

Останавливается рефрижератор с надписью «Холодные куры». Из машины выходит водитель и экспедитор, смотрят на лежащего ангела.

ВОДИТЕЛЬ. Надо же, а…

ЭКСПЕДИТОР. Это эти его, да? Которые нас обогнали?

Смотрят.

ВОДИТЕЛЬ. Мертвый…

ЭКСПЕДИТОР. Даже если живой, что из того?

ВОДИТЕЛЬ. Ну как, скорую б вызвали, откачали…

ЭКСПЕДИТОР. Какую «скорую»?! У нас 10 тонн мяса! Через час всё протухнет! И так, целый день потеряли, ездим кругами! (Идет назад в машину.)

ВОДИТЕЛЬ. Стой!

ЭКСПЕДИТОР. Ну, чего?!

ВОДИТЕЛЬ. Видишь?

ЭКСПЕДИТОР. Что?

ВОДИТЕЛЬ. Крылья…

ЭКСПЕДИТОР. Врешь.

ВОДИТЕЛЬ. Сам погляди.



Смотрят.

ЭКСПЕДИТОР. Значит, он не человек…

ВОДИТЕЛЬ. А кто же?

ЭКСПЕДИТОР. Значит, старуха мне не врала.

ВОДИТЕЛЬ. Какая «старуха»?

ЭКСПЕДИТОР. Соседка. Она на птицеферме работала. И там курица родила человека.

ВОДИТЕЛЬ. Как?

ЭКСПЕДИТОР. Очень просто. На ферме летом солдаты пахали. Ну, знаешь, корму подать, вычистить клетки… Солдаты – народ диковатый, дурной… И вот, один подружился с хохлаткой. Он с курицей даже на танцы ходил. Уехали потом в Самару, расписались, он взял ее фамилию «Хохлаков» и у них сын родился совершенно куриный! Человек – как есть человек, только с крыльями.

ВОДИТЕЛЬ. Так это что, может он? (Смотрит на ангела.)

ЭКСПЕДИТОР. Очень возможно. Хотя… Если курица способна рождать человека, их должно быть уже миллионы.

ВОДИТЕЛЬ. Хороший бройлер весит килограмм пять.

ЭКСПЕДИТОР. А этот - все шестьдесят.

ВОДИТЕЛЬ. Ну да, плюс потроха…

Смотрят.

ЭКСПЕДИТОР. Это, считай, крупный бизнес лежит на дороге. Давай, свое дело откроем.

ВОДИТЕЛЬ. Давай. А если дома узнают? Моя жена меня даже к курицам ревнует…

ЭКСПЕДИТОР. А ты дома-то не кудахтай…



Смотрят.

ВОДИТЕЛЬ. Когда ж мы начнем?

ЭКСПЕДИТОР. Завтра же.

Смотрят.

ВОДИТЕЛЬ. А этого как?

ЭКСПЕДИТОР. Он не свежий уже.

Идут в машину, садятся и уезжают.

Ангел поднимается на четвереньки, харкает кровью, встает на ноги.
Сцена одиннадцатая
Визг тормозов. Удар. Перед лежащим ангелом останавливается машина, выходит слепой и слепая женщина с младенцем, завернутым в одеяло.

СЛЕПАЯ. Мне кажется, мы здесь уже проезжали…

СЛЕПОЙ. Не волнуйся, сейчас я отдохну, и дальше поедем.

Пауза.

СЛЕПАЯ. Я удивляюсь, как ты ездишь.

СЛЕПОЙ. Чутье. Слепой за рулем – это сам слух и внимание. Ты же не боишься ездить со мной?

СЛЕПАЯ. Наоборот. Я очень спокойна.

СЛЕПОЙ. Тебе тоже нужно сдать на права.

СЛЕПАЯ. Я не смогу.



Пауза.

СЛЕПОЙ. Ты улыбаешься?

СЛЕПАЯ. Да.

СЛЕПОЙ. Ты счастлива?

СЛЕПАЯ. Да.

СЛЕПОЙ. Но голос у тебя не очень веселый.

СЛЕПАЯ. Я боюсь, что наш ребенок родился слепой.

СЛЕПОЙ. А что врачи говорят?

СЛЕПАЯ. Они тоже слепые, не видят.

СЛЕПОЙ. А почему он всё время молчит? Может, он мертвый?

СЛЕПАЯ. Нет, он писает, какает, значит, он жив.

СЛЕПОЙ. Быть слепым – не так уж и плохо. Мои бабушка, дедушка, мама и папа, брат и сестра – все слепы как я. И все живут счастливо. Главное – слышать друг друга и понимать.

СЛЕПАЯ. А тебе снятся сны?

СЛЕПОЙ. Разумеется.

СЛЕПАЯ. А мне сегодня ангел приснился. Будто мы едем с тобой по дороге, и ангела видим. Ты обнял его, и прозрел. Странно, к чему это?

СЛЕПОЙ (вглядываясь в темноту). К перемене погоды. (Пауза.) Ладно, поедем.



Садятся в машину, переезжают лежащего ангела, едут дальше.

Ангел поднимается на колени, блюёт кровью, встает, идет по дороге, пытается оторваться от земли.

Мимо пролетает автомобиль – катится пустая банка «Coca-Cola».

Сцена двенадцатая
Визг тормозов. Удар. Из машины скорой помощи выходят: низкорослый молодой врач и мощная, грузная медсестра. Быстро подходят к ангелу, смотрят.

ВРАЧ (в истерике). Я не хотел! Я не хотел! Вы же видели, я тормозил! Тормозил! Откуда он взялся?! Я в последний момент увидел его! Дорога скользкая, просто кошмар! Что делать?! Что делать?! Я его задавил!

МЕДСЕСТРА (бьет пощечину врачу). Заглохни, скотина! Ты кто, мужик или нет???

ВРАЧ. Я – вирусолог! Я – не хирург! Меня Иванов просил его подменить! Он мне сказал, покатаешься ночь с долбанной жабой, получишь отгул! (Пауза.) Зачем я, дурак, согласился?!

МЕДСЕСТРА. Ну сбил, чо теперь… В каждой смене бывает.

ВРАЧ. Я - врач, я убил! Скажите, может, он еще жив? Я не хирург – я вирусолог!

МЕДСЕСТРА. Спокойно ты, не ори… Тоже мне, доктор…

ВРАЧ. Что с ним?! Я прошу, посмотрите скорее!

МЕДСЕСТРА (смотрит). Перелом основания черепа… Травма ключицы… И вывих предплечья, и похоже закрытая травма груди… Зрачки средних размеров, положение глаз по оси. У него травматический шок… А вообще, терминальная кома… Круто, доктор, ты его зацепил.

ВРАЧ. Надо срочно везти!

МЕДСЕСТРА. Куда? В «районной» его не спасут.

ВРАЧ. В городскую…

МЕДСЕСТРА. Они без полиса никого не берут.

ВРАЧ. В областную…

МЕДСЕСТРА. До «областной» бензина не хватит. У нас и так перерасход.

ВРАЧ. А куда мы его повезем?!

МЕДСЕСТРА. Никуда. Здесь оперировать будем.

ВРАЧ. Как – здесь?!

МЕДСЕСТРА. Не ссы, вирусолог. Я сорок лет на скорой работаю! Давай, притащи инструменты.

Врач быстро уходит, медсестра разглядывает ангела.

МЕДСЕСТРА. Это не человек…

ВРАЧ (подходит). Что вы сказали?

МЕДСЕСТРА. Это - дегенерат. (Переворачивает ангела на бок.)



Смотрят на крылья ангела.

ВРАЧ. Первый раз встречаю такое…

МЕДСЕСТРА. Это – свинья.

ВРАЧ. С крыльями???

МЕДСЕСТРА. Хромосомный мутант.

ВРАЧ. Как интересно! Давайте его заберем для науки.

МЕДСЕСТРА. Мы возим только людей…

ВРАЧ. Ну и что?

МЕДСЕСТРА. А если у него вирус птичьего гриппа, ведь он из отряда пернатых!

ВРАЧ (смотрит на ангела). Жаль, придется оставить…

МЕДСЕСТРА. Покурит, ни чо, до утра… А днем ветеринарка поспеет.

Врач долго смотрит на лежащего ангела.

МЕДСЕСТРА. Чо встал, вирусолог?! Поедем!

ВРАЧ. Слышите?..

МЕДСЕСТРА. Что?

ВРАЧ. Голос какой-то… Хотя, нет… Померещилось всё.

Садятся в машину, уезжают.

Ангел остается лежать на земле, хочет что-то закричать или сказать, но не может – рот забит кровью.
Сцена тринадцатая
Удар, визг тормозов.

Из машины выходят режиссер и композитор. Подходят, смотрят.

РЕЖИССЕР. Черт, откуда он взялся?

КОМПОЗИТОР. Темно…

Смотрят.

КОМПОЗИТОР. Жив?

РЕЖИССЕР. Жив.

Пауза.

РЕЖИССЕР. Слава богу. (Показывает на крылья.) Смотри.

КОМПОЗИТОР. Представь себе, ты задавил ангела.

РЕЖИССЕР. Какой-то больной нацепил крылышки.

КОМПОЗИТОР. А может, это кто-то из наших?

РЕЖИССЕР. Нет, он не похож на артиста.

КОМПОЗИТОР. Позвони в скорую.

РЕЖИССЕР. Тут не ловит.


1   2   3


База данных защищена авторским правом ©bezogr.ru 2016
обратиться к администрации

    Главная страница