Ббк 53. 57 Кзз перевод с атпийского В. Коваяьчук Кип I п



страница9/15
Дата04.05.2016
Размер2.55 Mb.
1   ...   5   6   7   8   9   10   11   12   ...   15

Мне нужна твоя лсОоаь
а так ли это?
Я должна была ценить его. Но как? Я была просто маленькой девочкой, которая хотела, чтобы отец ее любил.
Мы просто рассматриваем возможности, милая. Маленькие девочки не проводят исследований. Можете найти еще один разворот!

Хм...


«Он не должен был...»

Он не должен был меня ценить?

И, дорогая, назовите три факта, доказывающие, что ваша жизнь улучшилась из-за отсутствия уважения со стороны отца.
Три факта? Давайте подумаем. Ну, во-первых, я стала очень самостоятельным человеком. Это мне в себе нравится. Во-вторых, я научилась тонко чувствовать людей и высоко их ценить. Правда, к отцу это пока не относится. И, в-третьих, я больше времени провожу с мамой. И благодаря этому мы очень сблизились.
Что оскорбительного говорил вам ваш отец?
О, это были вариации на тему «Ты мне мешаешь», «У тебя так скверно все получается». И так далее, все время. То есть почти все время.
А вам приходилось чувствовать что-то подобное?

6 Семинао по взаимоотношениям Что вы имеете в виду?

Сделайте разворот, вслушайтесь: «Он мне мешает» — согласны ли вы с этим?


Да, когда мысли о нем мешают мне жить своей жизнью.
Есть ли еще развороты, которые могут оказаться более правдивыми, чем начальное утверждение?
Я мешаю себе, когда думаю, что мне мешает он. Я мешаю себе тем, что до сих пор ищу его любви. Правда, правда.
А что вы скажете насчет «У тебя это скверно получается» ? Как бы вы развернули это утверждение?
У него это скверно получается. Отец из него не очень хороший.
С вашей точки зрения, дорогая. Позже я бы усомнилась и в этом.
Я понимаю, что оцениваю его.
Давайте разберем следующее утверждение из вашего списка.
Я хочу, чтобы отец любил меня и рассказывал о

себе.
!7С
Мне нужна твоя любовь
а так ли ЭТО?
Сделайте разворот.
Я хочу себя любить и рассказывать себе о себе.
Он не обязан и, по вашему мнению, не заинтересован так поступать.
Фактически он какое-то время был мертвым.
Это правда? Сейчас он кажется очень живым. Давайте вернемся в ваше детство, ладно? Ему нужно было выбрать минутку и рассказать о себе. Вы его расспрашивали?
Нет.

«Отцы должны быть телепатами» — правда ли это? Милая, вы сейчас сообщаете мне, что у него не было ни малейшего шанса понять, что нам г«>-обще хотелось о нем что-то послушать и что его жизнь была вам интересна. Маленькие девочки не умеют спрашивать.


Верно.

Мы сейчас работаем с этим, и в результате вся ваша жизнь может полностью измениться. Вот почему Работа очень ценна. Раз та маленькая девочка хотела, чтобы отец рассказывал ей о своей жизни, она стала наставником, который научил вас просто обращаться с просьбой: «Расскажи мне о своей жизни». Начинаем. Что вы чувствуете, когда верите мысли «Он должен рассказывать мне о своей жизни», но не задаете ему вопросов и в итоге он ничего не рассказывает? Давайте остановимся на этом детальнее.


Я осуждала его, в моих глазах он был действительно

виноват.
И как вы жили, когда верили этой мысли?
Ну, в основном в мою жизнь ему ходу не было. Он действительно не смог бы ко мне подступиться, ведь у меня была мысленная установка: этому не бывать.
Каково это — осиротеть при живом отце?
Я чувствовала себя очень обособленно. Было холодно.
Именно так многие представлявэт смерть. Видите ли вы хоть одну причину отказаться от мысли «Я хочу, чтобы он рассказывал мне о своей жизни»?
Да. Это несет боль, и больше ничего.
Кем бы вы были без этой мысли?
Я была бы полна сил, и я присутствовала бы там, миг за мигом; снова и снова просила бы о том, чего мне хотелось.
«Я хочу, чтобы он рассказывал мне о своей жизни». Разверните эту мысль.
Я хочу рассказывать себе о своей жизни.
Мне нужна твоя любовь
а так ли эта?
Именно этим вы сейчас и занимаетесь. Мы рассматриваем вашу внутреннюю жизнь, ваше взросление, когда рядом был отец, и то, как вы его покинули. Он вас не покидал. Наоборот. Это вы не спрашивали.
Да.
Можно начать сейчас. Давайте разберем ваше следующее утверждение.
Отцу не следовало плохо ко мне относиться. Он должен был говорить со мной о своей боли.
Правда ли это?
Нет. По крайней мере, с моей нынешней точки зрения. Я вижу, что он должен был относиться ко мне как относился, — больше он ничего не мог сделать. И если он не рассказывал мне о своей боли, значит, и не должен был.
Сделайте разворот.
Я не должна плохо с ним обходиться. Должна говорить с собой о его боли. Да. Трудно такое слышать, но это правда. Теперь я вижу, как я с ним обращалась. Неудивительно, что он держался со мной холодно и отстранение. Я отгораживалась от него, когда он со мной не соглашался или не давал мне того, чего мне хотелось. Мельком я видела на его лице боль. Мне было всего десять лет. И я была такой ледышкой-всезнайкой. Вполне понятно, почему он не хотел говорить со мной о своей боли.

Можете найти еще один разворот!


Я не должна плохо обходиться с собой. Должна говорить с собой о своей боли.
Это утверждение так же или более правдиво?
Да. Я вижу, какую боль я себе причинила мыслями об отце. Я даже на других мужчин смотрю сквозь призму того, каким я его себе представляла. Мне так плохо от этого. Сколько это будет продолжаться?
Недолго, милая. Сейчас вы со всем этим разбираетесь. Будьте добры к себе и не останавливайтесь.
Но я была такой эгоисткой!
Вы были маленькой девочкой, верящей в свои убеждения. Мы живем так, как диктуют нам наши убеждения. Мысли могут больно ранить, если не подвергать их сомнению, а ведь именно это вы сейчас и делаете — сомневаетесь в своих мыслях.
Да.
О том и речь: мы просто определяем вашу роль в этой истории. Именно здесь зарождается ваша боль, здесь ее обнаруживают и здесь она исчезает.
Да.
Разберем еще одно утверждение.

Мне нужно, чтобы отец меня любил.
«Ваш отец не любил вас» — правда ли это? Соответствовало ли это истине хоть когда-нибудь?
Нет. Теперь я это вижу, У меня все было нормально, даже отлично. Он меня любил.
Как вы реагируете, когда верите мысли «Отец меня не любит»? Как реагировали, когда были маленькой девочкой?
Я превратила себя в малявку и не осознавала, что вся эта любовь живет во мне. И я была не в состоянии увидеть эту направленную на меня любовь. Потрясающе. Мне кажется, сейчас я вижу ее впервые в жизни.
Кем бы вы были в годы взросления без мысли «Отец меня не любит»?
Просто была бы собой. Была бы свободной, правда. Мне стало бы гораздо легче любить его.
Может, вы не мешали бы ему, ес\и бы не пытались манипулировать его любовью, Давайте сделаем разворот.

Я не люблю себя. Да, это гораздо правдивее. Можете обозначить другой разворот!

Отец крепко меня любит. Да, теперь я это вижу. И мне хочется плакать — от радости.
Вот это, милая, вы можете сделать дома. А сейчас закройте глаза и представьте его и то, как он вас любит, — вспомните все начиная с раннего детства и заканчивая последней встречей с ним. Воскресите в памяти как можно больше воспоминаний. Просто смотрите на него без выдуманной вами истории и с открытым непредвзятым умом. Делайте это в течение нескольких дней, а также во время встреч с ним, записывайте все тревожащие вас мысли и впустите отца в свое сердце снова. Если в его присутствии вы испытываете любого рода боль, замешательство, дискомфорт, то просто исследуйте свои мысли. Задайте себе четыре вопроса, сделайте развороты — и живите счастливо. Если вы все сделаете тщательно, любое воспоминание об отце будет вас радовать. Вы начнете понимать, что любили его всей душой, но, как ребенок, не могли выразить свое чувство. Каждый из нас становится ребенком, когда верит своим мыслям об отце. Ваш отец не любил вас так, как хотелось вам, но это не значит, что он вообще вас не любил. Сейчас вы учитесь себя любить и по-отечески о себе заботиться. С этого все только начинается — всегда.
176
Мне нужна твоя любовь
а гэ* ли это?
Моя бывшая жена должна меня простить
Мне грустно потому, что даже после десяти лет раздельной жизни моя жена не желает меня прощать.

Чье это дело — прощать вам кого-то или не прощать?



Мое.

А это чье дело — прощать ей кого-то или нет? Не мое.

Я рада, что вы обратили на это внимание, дорогой. Это ее дело, кого ей прощать. Разверните эту мысль.
После десяти лет раздельной жизни я все еще не готов простить себя.
Это не менее правдивое утверждение?
Да, не менее.
Возможен еще один разворот. Видите его?
После десяти лет раздельной жизни я все еще не готов простить ее.
Расскажите об этом.
Не знаю, с чего начать.

Значит, она должна вас простить? Когда вы узнаете, с чего начать, вы простите ее, а затем поговорите о прощении с ней. Посмотрите, как вы живете, когда ищете понимания. Так жить очень больно. Понимание — это ваша работа. Вы и есть тот человек, который должен вас понимать. Давайте посмотрим на следующее ваше утверждение.



Я хочу, чтобы она открылась и была готова к разговору.

Кто должен заниматься уровнем ее открытости и выбором собеседников?


Она.
Теперь видите, что и через десять лет вы стремитесь управлять ее мыслями, временем, грустью, самим ее существованием? Хотите контролировать степень ее открытости. Хотите контролировать, с кем она разговаривает. Даже прощением ее вы желаете управлять. Это безнадежно. Кем бы вы были без этой мысли? Честным, достойно живущим человеком, не пресмыкающимся в мольбах о прощении и любви, — просто честным и любящим мужчиной, который уважает ее решения, какими бы эти решения ни были. Давайте рассмотрим следующее утверждение.
Я хочу, чтобы она оставила меня в покое.
Кто решает, кого ей оставлять в покое, а кого нет? Когда вы соглашались на ее требования, что вы хотели выменять, что покупали? Вы хотели, чтобы вас простили, чтобы сыну говорили о вас только хорошее. А были ли вы честны с ней? Говорили ли вы бывшей супруге такое: «Предлагаю сделку: я дам тебе денег, если при нашем сыне ты будешь отзываться обо мне хорошо. Я дам тебе денег, а ты притворишься, что простила меня»?
Нет.
Итак, когда в следующий раз будете говорить с ней, возможно, вам захочется сказать именно это. Это и есть честность. Если она ответит «Нет, я не буду этого делать», можете поблагодарить ее за честность и дать понять, что она ваш наставник и что ее неподкупность — это очень славно. И рано или поздно вы, вероятно, заметите, что вы прощаете машинально — как только начнете понимать собственные стрессовые мысли. Оказывается, что в вашей боли ее вины нет, никогда не было и не будет. И если она этого не видит, она не может по-настоящему вас простить. И вы здесь ни при чем.
Скажу правду — потеряю девушку
Я сказал девушке, что интересуюсь кое-кем еще, и она грозилась меня бросить. Теперь я думаю, что моя честность могла разрушить наши отношения и я бы остался один. Боюсь, что, сказав ей правду, я потеряю ее.

Если вы боитесь, что потеряете ее, что не получите желаемого, значит, у вас действительно возникли трудности. Как вы реагируете, когда верите мысли о том, что если скажете правду, то потеряете девушку?


Мне становится страшно. Я не признаюсь, о чем на самом деле думаю и что хочу ей сказать. Я ей вру, и это приводит меня в отчаяние. Чувствую себя обособленно и одиноко. Говорю себе, что я неудачник. Я отдаляюсь и мучаю себя за то, что не могу все уладить.

Кем бы вы были без веры в то, что потеряете девушку, если будете говорить ей правду?


Был бы спокойным человеком. И, может, более честным с собой человеком. Более честным с девушкой.
Быть честным очень просто, если вы не боитесь ничего потерять. Это проще простого — и степень удовлетворения здесь гораздо выше, чем от всех бонусов извне, которые вы только можете представить. Вы начинаете любить то, что есть. И больше не ищете идеальных отношений. Вы не ищете их и находите — всегда. Все, чего мы хотим, — прямо перед нами. Итак, сделайте разворот.
Я потеряю ее, если солгу. В этом я вижу больше правды. Ложью я причиню больше боли и ей, и себе. Я ничего не потеряю, если скажу правду. Я уже говорил правду и ничего при этом не терял; наоборот, я заметил, что обычно я остаюсь в выигрыше.

У меня все точно так же. Давайте следующее утверждение.


Я хочу говорить правду и при этом не причинять людям боли, не разочаровывать и не злить их. Временами я бываю нечестен, так как правда кажется мне жестокой.
«Правдой вы можете причинить людям боль, можете разочаровать их» — правда ли это?
Мне так кажется.
Если я действительно считаю, что моя правда уязвит чьи-то чувства, я ничего не говорю. Я останавливаюсь. Я не выхожу за рамки собственных представлений о том, что может причинить вам боль, ведь от этого и мне будет больно. Это мои личные границы. Я не знаю, заденет это вас или нет. Я останавливаюсь ради самой себя. Я не осторожничаю с высказываниями; я умолкаю по собственной воле. Я сама отвечаю за то, где живу — в аду или в раю.
С другой стороны, если вы зададите мне прямой вопрос, я отвечу, Я хочу открыть вам все, что я вижу, — если вы спросите. От вашего восприятия моего ответа зависит то, обидит он вас или поможет вам. Получается, что, отдавая и получая, каждый из нас отвечает перед самим собой. Можно сказать что-то очень милое — и все равно кого-то обидегь. Люди сами себя ранят той историей, которую они себе рассказывают о том, что, по их мнению, я сказала. Всегда бывает только так и не иначе. Если я поставлю прямой вопрос, а вы из-за страха обидеть меня правдивым ответом начнете увиливать, значит, вы не уважаете себя или меня. Не прозвучавший правдивый ответ может вызвать в вас чувство незавершенности. Раз уж я задала прямой вопрос, предполагается, что я смогу выдержать прямой ответ. Можете ли вы абсолютно точно знать, что способны своими словами обидеть или разочаровать другого человека?
Нет, я не могу зто знать.
Как вы реагируете, когда верите этой мысли?
Во мне происходит серьезный конфликт. Ситуация кажется неразрешилюй.
Кем бы вы были без этой мысли?
Я бы расслабился. Мог бы поступать честно. Быть собой. Жить в согласии с собственной честностью.
Сделайте разворот.
В честности нет ничего страшного и ужасного. Я это понимаю. И честности я не боюсь. Я боюсь потерь.
Да, дорогой. Потеря — это достижение, и хорошо, что вы это понимаете. Какая следующая мысль?
Как мы себя любим? Можно, например,

не искать ничьего одобрения, кроме собственного, — это мой опыт. Не выискивая одобрения извне, я понимаю, что одобрение у меня уже есть. Я не стремлюсь к одобрению, я хочу, чтобы люди думали то, что думают. Если я буду добиваться вашего одобрения, это принесет дискомфорт Кроме того, посредством исследования я поняла, что предметы моих желаний и вашего одобрения совпадают. Это и есть любовь — она ничего не меняет.

Честность мешает мне получить то, чего я хочу. Это неправда. Получить то, чего я хочу, мне мешает ложь.
Это то, что мне нравится в наших подлинных желаниях, — такой вот сюрприз. Быть честным означает жить ближе к своей истинной сущности. Насколько я успела узнать, если жить не так, то становится очень больно. Такая боль — это возможность заметить, какой стрессовой мысли вы сейчас верите, усомниться в ней и развернуть ее. В этом вся сущность боли. Здравый ум не знает страданий — никогда.
Мой муж должен вернуться в семью Мой муж должен вернутся в семью. Вы абсолютно точно знаете, что это правда? Я безумно хочу этого.

А можете ли вы абсолютно точно знать, что ему действительно нужно вернуться?


Нет, не могу.
Исследование предполагает работу с реальн ыми фактами. Действительность такова, что ваш муж не вернулся. Он не должен возвращаться до тех пор, пока на самом деле не вернется. Веря мысли о том, что он должен вернуться, вы спорите с действительностью, а когда вы спорите с действительностью, вы проигрываете — правда, только в 100 % случаев. Это все равно что учить кошку лаять. Вы заявляете: «Я всю свою жизнь положу на то, чтобы научить эту кошку лаять». Вы учите ее. учите, и через десять лет кошка глядит на вас и вы слышите: «Мяу». Есть кое-что, способное сделать вас в сто раз счастливее, чем возвращение мужа, но ваша убежденность мешает вам это осознать. Можете определить, что это такое? Как вы реагируете, когда верите мысли «Мой муж должен вернуться в семью»?
Чувствую себя жалкой, злюсь, впадаю в депрессию, мне становится очень горько.
А как вы разговариваете с ним, что говорите о нем детям, когда верите, что он должен вернуться, а он не возвращается и вам так плохо и горько?
Ну, я не очень-то ласкова.
Расскажите подробнее. Закройте глаза. Какой вы себя видите?
Вижу, как критикую его, кричу на него, часто высказываю свои обиды, держусь холодно и отчужденно, говорю колкости, которые, я знаю, причинят ему боль. Когда рассказываю о муже детям, то выставляю его в самом неприглядном свете. Стараюсь показать, что он не прав. Я хочу, чтобы они считали его жестоким и вероломным человеком. Хочу, чтобы они его ненавидели и были со мной заодно.
Ничто не может отобрать у вас человека, которого вы любите. Ваша вера в такую мысль — вот единственно способная на это сила. Именно так вы отдаляетесь от любимого человека. Так разрушается брак. Вы единое иелое с вашим мужем, пока не начинаете верить в мысль о том, что он должен придерживаться определенных взглядов, должен давать вам что-то, должен быть не таким, какой он есть. Таким образом вы с ним разводитесь. Именно так вы разрушаете свой брак.

Кем бы вы были без мысли о том, что ваш муж должен вернуться?


Я бы освободилась от всего этого.
«Мой муж должен вернуться в семью» — разверните эту мысль.
Я должна вернуться в семью. Да, возможно, моим детям не хватало меня больше, чем не хватает его, —хоть я никуда и неуходила. А я скучаю по ним. Нам могло бы быть так хорошо вместе.

Есть какой-то другой разворот!



Я должна вернуться к себе.

Прочувствуйте это. Это и есть исцеление.



Да. Такое огцущеиие, что я куда-то уезжала и дома никого не было. Теперь я словно открыла парадную дверь и вернулась. Я могла бы быть счастливой женщиной, счастливой разведенной женщиной.

Видите еще один разворот!



Я должна вернуться к нему.

Можете такое представить?



Да.

Никто не может запретить вам его любить; на это способны только вы. Вы верили в конструкции, которые ограждали вас от осознания любви, живущей в вас большой любви к мужу и детям, — и вот вы притворились, что не желаете ему счастья. Я могу закрыть глаза и представить моего мужа в объятиях любящей его женщины — и я желала бы этого, если бы это действительно было тем, чего он хочет; и я вижу свою жизнь без него — абсолютно полноценную жизнь. В моей жизни всегда море любви. Как и у каждого из нас. Любви не бывает слишком мало или слишком много. Если мы не чувствуем боли и проживаем развороты, это верный признак того, что Работа в нас не заглохла. «Я должна вернуться к семье, и я должна вернуться к себе, и я должна вернуться к нему». И вы идете домой, звоните мужу и говорите: «Я люблю тебя, и я так счастлива, что ты с той женщиной. Я заглянула в себя, и вот что я там нашла, — и меня так тронула эта любовь к тебе». Ваша убежденность, касавшаяся мужа, была всего лишь попыткой оградиться от осознания любви, которой вы являетесь.


Моя наставнииа меня обижала
Я сержусь на женщину, бывшую моим духовным наставником, — она подговорила меня отказаться от всего мира и от семьи, заняться духовными практиками, чтобы обрести Божью благодать. Но когда я посвятила свою жизнь служению ей, отдала ей все деньги, она не помогла мне, когда я нуждалась в помощи.

«Она не помогла вам» — правда ли это?


Она много раз отказывала мне в помощи, А иногда случалось и такое, о чем я могу сказать: «Да, она действительно мне помогла». Но я все еще не могу избавиться от приступов гнева, когда я чувствую...
Давайте немного успокоимся, дорогая, давайте вернемся к исследованию. Отвечайте простым «да» или «нет». «Она не помогала вам» — правда ли это?
Нет.
Примите это во внимание, пусть ваш ум с этим свыкнется. Мы не любим слушать правду. Она противоречит нашим убеждениям. Задача ума — уклониться ог вопросов и доказать истинность того, во что он верит. Все как у перепуганного ребенка. Итак, милая, что вы чувствуете, когда верите мысли: «Она забрала мои деньги и не помогла мне»?
Печаль и сильное разочарование. Мне кажется, она разбила мне жизнь.
Да, милая. Кем бы вы были без мысли «Она не помогала мне»?
Я была бы спокойнее. И не злилась бы так.
Да. Итак, «Она не помогала мне» — разверните эту мысль.

Я не помогала себе.
Кажется ли это утверждение вам не менее, а может и более, правдивым, чем предыдущее?
Да, оно более правдиво.
Теперь назовите три подлинных факта, доказывающих, что вы не помогали себе.

Не поняла,

Она заставляла вас остаться с ней? Нет.

Значит, это первый факт. Вы помогли себе, когда остались с ней, хоть вам и было от этого плохо?
Нет. О, я понимаю. Она также не заставляла меня отдавать ей все деньги. Просто сказала, что мне же будет лучше.
Хорошо. Значит, это второе. Деньги вы отдавали неохотно и в ту минуту тоже не помогали себе.
Правда. И третье — я бросила семью.
Хорошо, дорогая. Вас к этому принуждали?
Приходится ответить «Нет». Она ни к чему меня не принуждала.
190
Мне нужна твоя любоаь —
а так ли это?
Вы все это делали, потому что чего-то от нее хотели. Чего же?
Я хотела получить Божью благодать. И я думала, что это возможно, если я займусь духовными практиками, которые она мне советовала: отрекусь от своей семьи и отдам ей все свои деньги, Я думала, что заслужу ее одобрение, если все это сделаю.
«Добившись ее одобрения, вы обретете Божью благодать» — правда ли это?
Теперь, когда я знаю, что она не есть высокодуховный человек... нет, это не правда.
«Некоторые люди обладают более высокой духовностью, чем остальные» — можете ли вы знать, что это правда?
Здесь у меня есть сомнения. Нет, я не могу этого знать.
Как вы реагируете, когда верите этой мысли?
Я не чувствую себя духовной личностью. Я бесцельно бродила туда-сюда, пыталась быть доброй и скромной, изо всех сил старалась угодить самому высокодуховному человеку, которого я могла найти. Я притворялась, что не злюсь, а сама кипела от злости. Это было нелегко.
«Я не духовкьтй человек, значит, буду духовно себя вести»,

Да. Я думала, для этого нужно много работать.

Так кем бы вы были, если бы жили без веры в то, что некоторые люди более духовны, чем остальные?


У меня было бы много свободного времени.
И гораздо больше денег.
Я бы не пыталась все время играть чью-то роль. Думаю, я бы занялась какими-то насущными делами.
Это звучит как слова высокодуховного человека. Притом свободного. Может, свобода — это обыкновенная, счастливая женщина. Я учу своих детей не стесняться быть обыкновенными. Это чудесное состояние. Я не «больше» и не «меньше», я — это простоя. Влюбом случаебыть собой — это великолепно. Я всегда была просто самой собой, но я последней из всех узнала, что в этом нет ничего плохого.
Хотела бы я тоже так считать.
Итак, «Для обретения Божьей благодати вам нужно чье-то одобрение» — правда ли это?
Нет, это не может быть правдой.
«Вам нужна Божья благодать» — правда ли это?
Я хочу обрести Божью благодать, но не думаю, что смогу когда-нибудь ее заслужить.
1   ...   5   6   7   8   9   10   11   12   ...   15


База данных защищена авторским правом ©bezogr.ru 2016
обратиться к администрации

    Главная страница